Здравствуйте, нужен совет или взгляд со стороны психолога. Моей маме 51 год, она с детства ростила меня с братом одна, пережила два развода. И после рождения моего родного брата её поведение сильно - вопрос №4539998
изменилось и продолжает меняться до сих пор, хоть прошло уже порядка 20- ти лет. Она раздражительная, постоянно плачет, всем недовольна, требует к себе повышенного внимания, пытается всё контролировать, но при этом её глобально ничего не волнует. Все проблемы как в быту, так и различного характера решаем мы с братом и наша бабушка (её мать). Также мама постоянно обвиняет бабушку в том, что та якобы виновата, что её жизнь сложилась плохо, что она ей уделяла мало внимания и любви в детстве, не интересовалась её жизнью (хотя это совсем не так). И на фоне этого постоянные слезы. Такое ощущение, как будто наша мама стала ребёнком, а мы дети — её родителями. Из-за такого поведения у нас начали портится отношения с мамой, я не могу с ней нормально общаться или доверить какой-то секрет. Она требует от меня тепла, любви и близкого общения, но я не могу ей этого дать, так как с детства она не привила мне привязанность к ней, как к матери.Мне всё меньше и меньше хочется с ней общаться, так как никаких общих тем для разговора почти и не осталось. Из-за этого мама ещё больше плачет. С братом её отношения тоже натянуты, но не да такой степени, как со мной. Подскажите пожалуйста, причину такого поведения моей мамы? Может это затяжная депрессия? И с чего начать её лечение, как выстраивать с ней диалог и вообще, как себя вести с ней, чтобы сгладить все острые углы? Спасибо большое за ответ.
«но я не могу ей этого дать» — Да, вы не можете вылечить свою маму и вы не замените ей её маму. Вам стоит смириться с тем, что вы ограничены и не можете дать того что маме нужно.
«И с чего начать её лечение» — С её личного обращения к психологу или к психиатру. Без её личного обращения никакого лечения быть не может.
«как себя вести с ней, чтобы сгладить все острые углы?» — Жить своей отдельной жизнью. Сколько вам лет?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Инна!
«но я не могу ей этого дать» — Да, вы не можете вылечить свою маму и вы не за..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4539998-zdravstvujte-nuzhen-sovet-ili-vzglyad-so-storoni-psihologa-moej-mame-god-ona-s-detstva-rostila-menya-s-bratom-odna-perezhila-dva-razvoda-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Инна! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её ожиданиям, чтобы решали её проблемы, жили для неё, её поведение незрело и инфантильно. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Инна! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4539998-zdravstvujte-nuzhen-sovet-ili-vzglyad-so-storoni-psihologa-moej-mame-god-ona-s-detstva-rostila-menya-s-bratom-odna-perezhila-dva-razvoda-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Инна, нельзя изменит другого человека. Потому ответ — вы не можете ничего сделать, пока Ваша мама сама не решит, что это ей нужно, причем, позарез.
Мой совет — только своим примером. И, только любовью. Никаких убеждений, никакого давления. И, ждать, надеяться и верить
С уважением
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Инна, нельзя изменит другого человека. Потому ответ — вы не можете ничего сделать, пока Ваша мама са..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4539998-zdravstvujte-nuzhen-sovet-ili-vzglyad-so-storoni-psihologa-moej-mame-god-ona-s-detstva-rostila-menya-s-bratom-odna-perezhila-dva-razvoda-i. Можно с вами обсудить этот ответ?