Добрый вечер! Такая проблема случилась в нашей семье, Мой муж поучает меня жизни. Из-за этого случился самый настоящий конфликт. У меня был неудачный опыт лечения дерматита, так как выбрала не - вопрос №4588894

Здравствуйте, Екатерина, возможно, потому что Вы ему не озвучили то, что сами вынесли для себя, поэтому он и продолжал это говорить. Эта ситуация не о деньгах, а о том, что он не уверен в Вас, как ко Взрослом человеке, который способен взвешивать ситуацию и принимать решения, поэтому он и «поучает» Вас, зная, что Вы можете ошибаться, терять, принимать такие решения, которые могут принести убытки, например, видя в Вас больше ещё незрелого человека. Вы только начинаете всё это понимать, сталкиваться с ошибками, Вам тоже тяжело, но так как это совместная жизнь, поэтому Ваши решения могут отражаться и на нём и на семейном бюджете.

Здравствуйте, Екатерина.
   Эту ситуацию можно рассмотреть с точки зрения тех «ролей» которые вы занимаете в этом конфликте. Тогда Вы все поймете.
    Вы забыли документы и попросили мужа оплатить прием (при условии, что «у нас практически не осталось финансов»). Муж оплатил. Вы остались недовольны приемом и пожаловались на это мужу (фактически, сказали мужу о том, что просто выбросили деньги на ветер).
    Вы искали поддержки (Ваши ожидания не оправдались, Вы чувствовали себя «жертвой обмана»). Муж, вместо ожидаемой роли «спасителя» избрал роль «преследователя» (стал упрекать Вас. Озвучив что Вы поступили неразумно. Его можно понять?). Вы расстроены еще больше. Теперь уже Вы (в роли «преследователя», «агрессора») упрекнули мужа в том, что ему жалко для Вас каких-то 600 рублей (и теперь уже муж в роли «жертвы» Ваших обвинений!). Теперь он чувствует вину и включает агрессию (защищаясь). 
    Собственно, это может продолжаться бесконечно. Дело не в том, что здесь есть правые и виноватые и их нужно «найти и наказать», а в том, что сами отношения (как минимум в этой ситуации) выстроены неверно, в невротическом ключе. Этот принцип описан как «треугольник Карпмана». И решается проблема освоением бесконфликтных способов общения.
     Что заставляет Вас «подогревать» конфликт? Чувство вины за бесцельно потраченные деньги. Ваши попытки «оправдаться» (получить поддержку и «прощение» мужа) вызывают его агрессию. Ваши попытки напасть на него (неужели жалко денег?) — тоже.
    Сам конфликт начался, как раз, с Вашего чувства вины: за то, что документы забыла, последние деньги потратила. Именно оно — причина конфликта. А разросся он из-за отсутствия навыка построения бесконфликтного диалога.
     Решение? Простите себя. «Неужели я сразу на месте должна была сказать, да-да, милый ты прав» — а Вы могли? Тогда бы означало, что Вы признали вину, а это для Вас невыносимо, верно? Вы поступили так, как поступили. Но на будущее, Вы понимаете, что это не решение. Та модель, которую Вы использовали (треугольник Карпмана), лишь обостряет ситуацию. Можно было бы использовать «я-сообщения» и конфликта бы не случилось (но Вы о нем не знали, но знаете теперь!). 
    Можно, еще, решить проблему с комплексом вины (а это проблема из Вашего прошлого и муж не имеет к ней отношения) и освоить новые способы общения (построение конструктивного диалога) и тогда конфликтов не будет.

Дополнение: кстати, дерматиты могут иметь психосоматическую причину. В этом случае, решение эмоциональных проблем, помогает победить его.