Что мне делать? Когда я учусь и работаю над каким-то проектом, то чувствую, что ничего не делаю и зря трачу часы своей жизни. Когда я действительно ничего не делаю, то чувствую, что живу не зря. - вопрос №4729840

Более подробно.
Я студента колледжа. Не работаю. Учусь плохо, пропускаю занятия. В итоге встал вопрос о моем отчислении. Со мной каждый год происходит одно и тоже. Я уже предполагаю, что у меня такой жизненный сценарий нарисовался. Программа неудачника.

И я не могу конкретно сказать, что со мной происходит.

С одной стороны, я каждый день стараюсь просто пережить с минимумом потрепанных нервов и в личном дневнике пишу о потребности в покое.

Мне не нужно общество, мне не нужны чужие эмоции, образование и т.д. Я просто хочу сидеть в своей комнате и гладить кота.
Я умею получать удовольствие от мурлыканья кошки, от прикосновения с тканью, от звонкого смеха матери или просмотра художественной картины. Когда мне мама в порыве возмущения моим пассивным образом жизни и нежеланием идти в кинотеатр спросила: «Вот я умру, а что ты вспомнишь обо мне?!» у меня в голове возникло лишь два слова: «Звонкий смех».

Тогда я поняла, что мне для удовольствия бытия не нужна гонка за образованием и деньгами, из-за которых истерит все общество вокруг.Понимаю, это важно. Но мне фраза «Станешь программистом и будешь жить в покое» не дарит мотивации учиться на программиста в колледже дальше.
До колледжа ехать 2 часа в одну сторону рано утром. Если я посещаю весь день, то возвращаюсь домой без сил и просто ложусь спать.
Но за учебное время я не успеваю сделать задания.
Начинаю пропускать занятия, потому что не хочу в день тратить 4 часа жизни на дорогу, а потом на бессмысленное пребывание в колледже. Бессмысленное, потому что я не успеваю там или выполнять задания, или потому что лекция проходит как в цирке.
Но при всем этом дома почти не выполняю задания. Если я неделю проучилась, то всю следующую неделю я сижу дома и отдыхаю. Первые три дня сплю, оставшиеся дни с радостью провожу в одиночестве и тишине, чего не бывает в субботу и воскресенье, ибо в эти дни мама дома и наводит суету. А мне Одиночество просто необходимо.

У меня еще «Навязчивые грезы». Так это явление называют на просторах интернета. «Они» мне «помогают» жить без общества. Ибо мои «грезы» мне процентов на 80 заменяют реальное общение: я вижусь с самими интересными людьми в своей голове каждый день. Плохая привычка, эти грезы. Вряд ли я когда-нибудь вообще от них избавлюсь. Они приносят море удовольствия даже тогда, когда из-за них изнурен физически и хочешь просто отключить мозг, чтобы не уйти в свой мир, где каждый день происходит на самом деле одно и тоже. Все мои грезы идут по одному сценарию. Может я успокоюсь, если воплощу его в жизнь. Но для этого мне надо стать, грубо говоря, президентом: D

Я так же не люблю перемены, тяжело переношу любые нервотрепки… точнее уже не переживаю. Мой пофигизм в этом месяце пробил очередное дно. Мне на многое просто наплевать. Не на все еще, но на многое.

Я поняла, что моя мама и две кошечки будут еще жить. А я не могу уйти из этого мира, как минимум, пока не умрет мать. Не готова я пока брать на себя ответственность за свою смерть. Не хочу, чтобы мама полностью ушла в депрессию.

Хотя она меня и без того винит в ней. Раньше я плакала из-за того, что делаю ей больной своим образом жизни. А сейчас уже все равно.

Она говорит, что у нее руки опускаются, из-за того, что я ни к чему не стремлюсь, что у меня никаких достижений, за которые она могла бы гордиться и т.д.

Я думаю, а что, просто жить нельзя? Почему я должна все время за что-то бороться? Стремиться к каким-то высотам? Я уже пыталась определенный период жизни так прожить, не получилось у меня.

С другой стороны, хоть и я говорю что хочу покоя, в моих грезах я всегда душа компании. Есть и другие фантазии. Темные и мрачные. Мне они жить нормально не дают. Рассудком я понимаю, что с психопатами лучше не связываться, но у меня чувство, что если я не пройду этот путь, то в моем мире так ничего и не встанет на место.

«Грезы» жрут мое время. Я могу три ночи не спать, ходя из стороны в сторону. Зачастую я нахожусь в полудреме.
Вроде бы сплю, но мозг работает. Я могу думать, где-то на задворках анализировать шорохи и проснуться из-за них.

Возможно, я просто оправдываю свою лень.

Если я даже сменю факультет, то 95% вероятность, что я его заброшу как программирование.

Уже меняла факультеты и колледжи. Мне кстати 22 года. А учусь в колледже. Необходимость сидеть как в школе все бесполезное «учебное» время меня угнетает. Ненавижу школу. Один из самых фиговых периодов в моей жизни — школьный.
И мне вроде бы все равно на всякие достижения. А вроде бы и нет.
Вообщем, за образ жизни ползучего, за то какая я есть, я пожалуй себя и ненавижу. (хотя при этом не скажу, что все мои проблемы из-за ненависти к себе. скорее все наоборот и она лишь следствие) 
Много противоречий у меня по отношению к себе и восприятию окружающего мира.

Я пока не знаю как подступиться к решению сложившейся ситуации.
Прошу совета. 
какие хотя бы первые шаги предпринять?