Добрый вечер!прошу помочь разобраться.У меня очень сложные отношения с отцом,он постоянно,начиная с моих 13 лет(сейчас мне 34),придирается ко мне.Что бы я ни сделала всегда все не так.С 27 лет я не - вопрос №4821005

Здравствуйте.
    Ваш отец такой, какой есть. И Вы не можете его изменить. Вы можете изменить лишь свое собственное отношение к его «причудам» (воспринимая их как индивидуальную особенность). Ну и, разумеется, можете жить так, как считаете нужным, не пытаясь завоевать его любовь. Просто его любовь к Вам проявляется именно так.

Добрый вечер!
Какой у Вас вопрос? 
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Спрошу и отвечу по тексту. Вы говорили с папой, обсуждали этот момент?
Важно понимать, что родителей Вы не измените, Вы сами можете принимать решение, как Вам жить, что Вам делать. Если Ваш папа всегда так относился, то Вы не измените его. Вы ждёте поддержку, похвалу от него, но не получаете. Пора начать жить своей жизнью.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не папе. Да, папе это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Папа может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за его реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, папа пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Папа может считать, что он делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому папа не станет относиться, он так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужным и важным для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с родителями так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять с папой или мамой, или всех вместе. Если Вам нужна поддержка, тепло от папы или мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от папы или мамы, а не ждите, что папа или мама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет папа. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от папы, и папы их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с папой, поблагодарить его за всё, сказав ему, что Вы понимаете его переживания, что Вы любите его, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от папы, то Вы обязательно к ним обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о родителях, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть муж.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Добрый вечер,
нужно понять, что родителей мы не выбираем, они нам даются, для того, чтобы уберечь нас от проблем, и то что до сих пор вам, всё-таки требуется нравоучения, говорит о том, что что-то у вас не проработано, постригайтесь прислушаться к тому, что хочет донести до вас отец, от чего он вас старается уберечь, не воспринимайте это с агрессией, а переиначите для себя смысл его советов, возможно, через время, вам будет понятен смысл его нравоучений. Мудрости Вам.

Здравствуйте.
С рождением детей наверняка меньше будет возможности ездить к родителям.
Да и Вы сможете понять особенности воспитания. Многие родительские «причуды» станут понятными.
Примите отца таким, какой он есть. Проведите личные границы. Вам совсем не обязательно отцу доказывать свою успешность. Достаточно быть им дочерью. И уделять внимание родителям по мере возможности. 
Переосмыслить детский опыт в общении с родителями. И посмотреть на них со взрослой, зрелой позиции. 
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.