У меня с мамой очень непростые отношения. Мы живем в разных городах ( поэтому отношения более менее хорошие), но второе лето я приезжаю с маленьким сыном к родителям на все лето и мы живем на даче. - вопрос №4878968

Здравствуйте, Анна.
    Вам нужно просто принять тот факт, что Ваша мама такая и другой не станет. Никогда, ни при каких условиях. Ее «страдания» не зависят от Вас, Вашего поведения, способа общения. Вы можете просто изменить свое отношение к ней (для этого придется проработать детско-родительские проблемы со специалистом). При общении с мамой используйте «я-сообщения».

Здравствуйте!
Не стоит вам к родителям приезжать на все лето. И сына не нужно оставлять на все лето. На месяц сына можно оставить максимум.
Чем заняться летом, если ребенок маленький?
С мужем быть и с семьей. А про мужа вы не написали ни слова.
Даже если нет мужа, то нужно придумать другое занятие, а не ездить к родителям на все лето.
С родителями нужно поддерживать общение, благодарить их чаще, приезжать-навещать.
Длительная жизнь у них — нарушает их жизненные планы или ход дней.
Нужно их чаще благодарить.
Добра и счастья вам!

Добрый день, Анна!
Конечно, каждому хочется, чтобы с родителями было понимание, но не всегда это возможно. Каждый принимает участие в отношениях, не только кто-то один.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не всё осознаётся другим человеком, многие моменты могут быть не проработаны. В каких-то ситуация человек может осознать, что так делать нельзя, как поступили в детстве с ним, например, нельзя обзывать ребёнка, а другие моменты могут и не осознаваться, и повторятся уже в воспитании ребёнка.
Не стоит поддаваться на манипуляции, если мама применяет их. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть муж, сын.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Анна! Маму вашу не изменить — это факт. Тому есть определенные причины — ее мать, ваша бабушка, которая ее не любила и не научила ее любить. И да, где-то она копирует неосознанно поведение матери. Обсудите спокойно с вашей мамой, скажите, что не обвиняете ее в том, что она плохая, расскажите о ваших чувствах — что вы чувствуете, когда она критикует? Когда не уважает ваши границы и интересы? Попробуйте донести все это до матери. Ну и в конце концов, можно приезжать на дачу на то самое «первое время», пока вы еще не начали ругаться. Потом уезжать. Потом опять приехать.