Здравствуйте! Мы долгое время жили с мужем и с моим ребёнком, от первого брака. У мужа тоже есть ребёнок от первого брака. Его дочери 16 лет. Она жила 5 лет с матерью, недавно пожаловалась, что у неё - вопрос №4915233

Добрый день, анонимка!
Позвольте прокомментировать вашу ситуацию с точки зрения семейного психолога, системной семейной психотерапии и детской возрастной психологии. 

С точки зрения семейной психологии, муж и жена — это пара, интересы которой первичны.
Взрослые в семейной системе — главные. Они устанавливают правила проживания в квартире. Не дети.
Задача детей (или любых других взрослых) эти правила соблюдать.
Семейная иерархия — вертикальная. Дети — не на одной ступени с родителями, а ниже. У них есть права, безусловно, но и обязанности тоже есть. Дети подчиняются разумным и справедливым требованиям взрослых, не ущемляющим их интересы. Тогда семья считается здоровой и нормально функционирующей.
Конечно, у взрослых есть обязанности и права тоже. Например, заботится, учитывать мнения чад, пожелания, интересы… Не допускать жестокого обращения, насилия и хаоса.
В связи со всем вышесказанным, каждая непонятная ситуация рассматривается индивидуально.

В вашей конкретной истории: вы имеете право (и обязаны — это важно!) установить правила по режиму дня для своих и приемных детей. Обозначить правила поведения на вашей территории, установить рамки дозволенного и пр.
В противном случае (предоставив детям самим себя организовывать и за себя все решать) хаос наступит быстро. А это психологически вредно для всех членов семьи и относится к виду «жестокого обращения».
Подростки старше 13 лет так же сильно нуждаются в организации собственной жизни, как и дошкольники, например. Часто они не могут сделать это самостоятельно. Особенно, если ранее их личные границы нарушались, не было адекватных требований к дисциплине и порядку.
Судя по тому, что вы рассказываете о жизни падчерицы, таких требований со стороны матери не было. Там границы нарушались всегда, точно так же и девушка привыкла нарушать чужие. То есть, понятия о личных границах у нее нет совсем.
Отстроить систему «сон-бодрствование» — шаг верный и необходимый. Все ваши договоренности более, чем уместны и справедливы.

Единственная ошибка — это ждать, что 16-летняя девушка, которая всегда жила в системе «эгоизма», выполнит поставленные условия сразу же (на следующий день, на второй-третий). Так не бывает.
Ни физически, ни психологически она не сможет так быстро под новые обстоятельства адаптироваться. Полагаю, у нее просто нет для этого необходимых психологических ресурсов и навыков. Ей нужно время. 

«Кто же должен решать эту ситуацию? Муж или я?» — вы оба, как единая система, взаимодополняющая и взаимозаменяющая друг друга.
Взрослая девушка пришла в ВАШУ семью. Рекомендуемая инструкция по адаптации выглядит приблизительно так:
— муж и жена вместе расставляют приоритеты, организуют режим дня в квартире и пространство (это вы сделали);
— вместе или по очереди сообщают об этом детям (что где чьё и как теперь все происходит)
При этом уместно употреблять слово «мы» (мы с отцом решили… мы с мамой подумали...);
— обозначаются сроки, в которые ребенок должен научиться соблюдать новые правила. Можно сказать так: «мы знаем, что тебе трудно и ты раньше так не жила… но теперь придется многому научиться… если хочешь остаться жить здесь, с нами..  мы подождем пару недель, когда ты ко всему привыкнешь»
В данном случае, было бы разумно дать пару недель падчерице на освоение новых правил. Но с учетом вашего эмоционального и физическое состояния этот срок можно сократить. Скажем, на неделю. При этом, пояснить девушке, что шума после 10 часов вечера не должно быть. В этой квартире такие правила, нравится ей это или нет. Да, нельзя делать все, что ей хочется. Так устроен мир.
Если у нее не получится правила соблюдать, вы вынуждены будете отправить ее назад к маме.
— затем задача взрослых набраться терпения и помочь ребенку перестроиться. 
Хорошо помогает налаженный эмоциональный контакт (эмоциональная близость). По принципу: я не могу быть твоей матерью, но могу быть твоим старшим другом. Предложите девушки свою помощь, поддержку, чуткость. Искренне интересуйтесь ее мнением, желаниями, делами. Проявите гибкость и мягкость, неравнодушие. Предложите на день поменяться ролями и прочее.
— если подросток после установленного срока и ваших усилий не меняет в своем образе жизни ничего, вы можете использовать более строгие методы для защиты своих границ. 

"… мне самой вмешаться в эту ситуацию напрямую с дочерью, объяснить ей свою позицию. И она либо примет это, либо не примет и вернётся к маме.." — это корректный способ.
Девушке 16 лет, не 4. Она вполне осознана, чтобы понимать последствия своих действий. И имеет развитую волю, чтобы управлять своим поведением. Вы можете объяснить, что ответственность в семье взаимна. Да, ей может быть некомфортно ложиться рано и вставать в оговоренное время. Режим — это то, что она делает ради вас. Но и вы тоже готовы что-то делать ради нее.
При этом, вам, действительно, нужно быть готовой ради нее что-то делать. Готовой отдавать, а не только требовать. Как минимум принять, как члена семьи, подружиться, проявить интерес, уделить долю внимания. 

После прочтения письма, у меня возникло ощущение, что вы решили занять дистанцирующуюся позицию -  папа воспитывает, а я в стороне. Эта позиция спорная. Она не позволит вам наладить с падчерицей контакт, сохранить в семье мир и гармонию. Напротив. Чем больше внутренне вы будете разделять себя и ее, тем больше внешних проблем получится. Правильно — выстраивать с новым членом вашей семьи теплые, доверительные отношения. Учить уважать других своим примером (посмотри, как нужно проявлять уважение и ответственность… так, как это делаю я). Учитывайте при этом, что уроки усваиваются не сразу. Подроста воспитывать (а в данном случае — корректировать пробелы в воспитании) намного сложнее, чем маленького ребенка.

"… мне самой покинуть территорию и уйти от мужа" — с точки зрения семейной психологии, для этого нет причин. И это неверный шаг. Вы — хозяйка в доме. Вы встречаете, привечаете, даете… Но в ответ и правила устанавливаете тоже вы. Вы и муж — будущее друг друга, ни дети. Вы с мужем во взаимозависимых отношениях. Ни с детьми. Дети вырастут, сепарируются и будут строить свои системы. Ваша семейная система при этом не должна пострадать.

Более подробно разобрать свою ситуацию вы можете на личной консультации с любым специалистом сайта. 
Удачи!

Добрый день! Вы попали в ситуацию, где чужой человек попал на вашу территорию и грубо нарушает правила вашей семьи, осознавая, что договоренности необходимо выполнять ( возраст уже позволяет брать на себя ответственность за выполнение своих обязательств). Конечно, в семейную терапию необходимо идти всем, проживающим в Вашей квартире, даже второму ребёнку, права которого тоже нарушаются. Вопрос о том, кто должен разговаривать с дочерью — все взрослые члены семьи в присутствии друг друга, отец так же может разговаривать наедине с дочерью. Но тут есть опасность формирования коалиции против Вас, когда дочь и отец, как родственники, находятся  в несепарированных, отношениях, созависимых. И лишней скорее всего окажетесь Вы. Исход может быть разный, и вовсе не оптимистичный. Я бы рекомендовала вопрос о проживании девочки в вашей семье всё же перевести в плоскость работы с семейным психологом, который поможет выстроить нормальную иерархию в вашей семье и поднимет то, чего не видно — подростковый бунт, возможно, со стороны падчерицы, неприязнь к Вам, подсознательное желание ребёнка вернуть отца к бывшей жене. Тут много работы для семейного консультанта, не пытайтесь рубить с плеча, ведь дочь мужу дорога, и Вы конечно дороги. И ещё — логично, что если вашу падчерицу не устраивает то, какие правила установлены в вашей семье, она всегда может поменять место проживания и вернуться к маме. Но что то  её держит у Вас. Возможно, она нащупала уязвимость вашей  пары муж -жена  и неспособность согласовывать важные вопросы. Это подсознательно воспринимается ребёнком как уступка и предоставление свободы действий. Отнеситесь к этому внимательно, ситуация сложная, может быть муж ждёт именно вашего волевого усилия всё вернуть в прежние берега? Удачи.

Здравствуйте. Прочитал ваш вопрос внимательно. Понимаю что ситуация не очень приятная. Может нарушен ваш привычный быт. Девушке не повезло с мамой. Она только сейчас входит во взрослую жизнь. Изучает социум. У нее к тому же переходной возраст ещё. Она нигде не может сыскать поддержку. Ведь в этом возрасте жизнь видна по другому. Не так как взрослые ее видят. Представляете быть отвергнутым родной мамой. Девочка, которую эгоизм родной матери вынудил уйти от нее. Прошу вас постарайтесь быть менее категоричным. Ведь не бывает чужих детей. Есть одна история. Ситуация в горной местности, когда еще была кровная месть. Один род воевал со вторым. Их задача была полностью уничтожить соперника, весь род, чтобы не осталось никого для продолжения фамилии. После очередной и последней победы, во время ужина, они узнают что из вражеского рода остался маленький мальчик, и его подобрала женщина у которой 4 детей. Приёмный был пятым. Они приходят ночью к ее дому с канистрой бензина, «Или ты нам отдаёшь того ребёнка, или мы вас спалим всех». После сильных переживании, она решает отдать выбор всевышнему. Подходит к двери лицом к выходу, не оборачиваясь назад, и говорит детям: «Кто пойдёт со мной на улицу». Встаёт мальчик. Она не видя кто это, отрывает дверь и отдаёт его. Потом уже выяснилось что отдала своего родного. Все дети это наши дети! Постарайтесь её поддержать, так чтобы она не понимала что вы делаете это специально. Во время войн, великие женщины подбирали оставшихся сирот и воспитывали как своих родных. Все мы люди одного бога дети. Видно что у вас муж не плохой человек Для него тоже ваша такая великодушная позиция будет огромной поддержкой. (Постарайтесь не думать о бывшей жене вашего супруга). Девочке сейчас всего лишь 16 лет. В этом возрасте другое видение жизни, другая ответственность. Постарайтесь говорить с ней с любовью, аккуратно, иногда с шуткой Ведь у вас прекрасная обстановка все здоровы, юные дети, прекрасный муж. Уверен, если бы у вас был большой дом вы бы ей выделили территорию где она была бы автономна и не мешала бы никому. Вы воспитали своего ребёнка правильно. Ей не повезло с мамой. Давайте исправлять эту ситуацию. И Жизнь вас отблагодарит. Бог есть на свете. Я бы среди детей тоже внушал ценность родства. Пусть помогают друг другу. Пусть они будут как родные. Какая разница, какая биологическая кровь. Пушкина воспитала не родная мать, Арина Родионовна. Он стал великим. В общем я могу долго писать про это. Уверен вы меня поняли. Если что пишите вопрос. Спасибо. С уважением Шота Такаишвили

Здравствуйте!
Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации.
«Она жила 5 лет с матерью, недавно пожаловалась, что у неё с матерью не ладятся отношения по причине эгоизма матери...» — Когда ваш муж забирал девочку жить к вам, он разговаривал с ней о сложившейся ситуации? О том, что ее мать эгоистка по отношению к ней, это со слов девочки или это объективная ситуация и это в действительности? В чем проявляется эгоизм ее матери по отношению к ней.
Нет ли прямой или косвенной связи сейчас в вашей ситуации с тем, что происходило у девочки с ее матерью?
Возможно ли, что она вела себя и живя дома так же, как сейчас и поэтому происходил некий конфликт с матерью. 
«Подскажите, пожалуйста, с точки зрения семейной психологии, вмешиваться ли мне в сложившуюся ситуацию — решать ли мне самой проблему напрямую с дочерью? Или мужу самому необходимо решать все вопросы со своим ребёнком? И опять же как можно это решить?» — выше в своем обращении вы писали, что были договоренности с мужем, что в воспитание его дочери вы не вмешиваетесь, если что-то происходит, говорите ему и он разбирается. Сейчас видимо Вам сложно терпеть все, что происходит, нарушен ваш обычный ритм жизни и спокойствие, уклад. Вы задумались о том, что возможно вам стоит вмешаться в происходящее. Есть в вашей ситуации «НО». Если ребенок живет с вами, то вы имеете на это моральное право поговорить с девочкой самостоятельно без участия мужа, но предупредив его об этом, т.к.была ранее договоренность. Попробовать поговорить имеет смысл. Но скорее всего это не будет иметь успеха, т.к.скорее всего вы не авторитет для его дочери.
«Она считает, что её тут ущемляют, не дают жить, как ей нравится, как она привыкла с мамой.» — Девочка была в курсе условий и правил, когда ее забрали жить. Ей сейчас все не нравится и с мамой и с вами.
Все дело в том, что девочка как я писала ранее находится сейчас в стадии переходного возраста во взрослую жизнь и диктует свои условия жизни, на которые вероятно ее мама тоже не готова идти. 

У девочки непростой период, она находится в стрессе и соответственно от нарушения вашего уклада, вы тоже все в стрессовой ситуации.
Попробуйте сесть все вместе и спокойно обсудить сложившуюся ситуацию с девочкой. Пояснить ей не только права, а и все стороны, которые могут возникнуть от происходящего и что за этим последует. 
Разговаривать надо не по отдельности, а всем вместе обязательно.

Желаю вам удачи и жить в ладу с собой!

Добрый день!
У Вас в семье были определённые правила, которые не нарушались никогда, сейчас в Вашу семью переехала дочь мужа, подросток, у которого сложные отношения с мамой (переходный возраст, сложности в отношениях с другими и т.д. — что часто бывает у подростков). Неизвестно, что именно происходит в их отношениях с мамой.
Можно всей семьёй обратиться к семейному психологу. Дочь мужа живёт в Вашем доме, а правила устанавливает муж и жена, дочке нужно подстроиться под Ваши правила, конечно, это не значит, что её нужно ущемлять (как ей кажется), но есть в семье правила, которые нужно соблюдать. Почему дочка ведёт себя так? Какое решение ситуации видит она? Муж «мягкий» человек? Как именно он говорит с дочерью? Возможно, муж боится как-то «не так» выразить своё «нет» перед дочерью, а дочь может понимать уязвимость мужа. В этой ситуации Вам не нужно быть «лишней», Вы жена, Вы хозяйка в квартире и у Вас могут быть свои правила, и порядки, дочь мужа должна об этом знать. Конечно, ей сейчас тоже может быть не просто, у неё сложные отношения с мамой, она адаптируется к Вашей семье и ей кажется, что её ущемляют, т.е. сложно с мамой, и не просто быть с Вами. Мужу важно быть уверенным в своём ответе и говорить прямо, что в Вашей семье есть правила, Вы должны быть поддержкой друг для друга, муж должен показывать дочери, что Ваше мнение важно для него и Вас нужно слушать. Возможно, дочь не ощущает этого от отца, поэтому так ведёт себя? Поговорите вместе всей семьёй обо всём, что происходит, предложите вместе обратиться к семейному психологу. Также важно сближаться друг с другом, совместные прогулки, поход в кино и т.д.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вам необходимо восстановить нарушенные границы, выбранная вами позиция невмешательства не совсем верна, да в воспитание можно налезть(в плане обучения как жить и смотреть на вещи), но вопрос кто в доме хозяин не тот в котором надо молчать. 
Кто вы в доме?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, пожалуй здесь в этой ситуации НЕТ прописных правил. Есть что: что у Вас с её отцом семья и решения Вы принимаете вместе;  есть то, что дочь пожаловалась отцу на мать (а не было ли это манипуляцией девочки-подростка, которая обвиняет мать в эгоизме, но при этом, сама не может соблюдать границы?); и также, должны быть четки, прозрачны и понятны «правила» игры — что будет если? что будет, если она будет так продолжать? чем закончится для неё и она или принимает их или нет и тогда сталкиваете с последствиями. Вы и муж вместе должны определить эти правила и последствия и вместе озвучить их девочке, ведь она живет не только с отцом, НО и с его семьей!
По хорошему, поведение дочери и то, что она сейчас не слышит отца, также как и мать — это следствие того, что она этому не научилась, но почему? потому что и  к ней было такое отношение и это проблему важно решать, а не просто отмахнуться, НО — Вы этого сделать НЕ можете — если Сам отец готов работать над отношениями с дочерью, тогда предстоит обратиться к психологу и начать работать.

Здравствуйте.
Спасибо, что Вы очень подробно описали ситуацию. Чувствуется, что Вы очень аккуратный человек, вдумчивый, чувствуете чужие границы и уважаете их. Это я о границах Вашего мужа и его дочери.
Ситуацию я лично вижу так: Дочь Вашего мужа, безусловно,  находится в очень сложном подростковом возрасте, очень нуждается в поддержке, принятии ее, ее ценности.
Но, с другой стороны, та позиция, которую она, видимо, заняла в конфликте со своей матерью ( а там явно был конфликт)- это позиция   жертвы.  И эту же позицию она продолжает занимать в Вашей семье-  и снова про непонимание ( в форме ущемления),  нежелание других исполнять ее желания ( мать этого не делала, так как эгоистка. Вы этого не делаете, так как не даете ей жить как хочет она, то есть не «пляшете под нее»)
И, к сожалению, это напоминает манипуляции. 
Какая цель у этой девочки- трудно сказать. Возможно, она действительно нуждается в принятии и внимании, чувствует себя нелюбимой ( у папы новая семья, и мама, видимо, занимается больше собой, чем ей).  Но такая позиция  достаточно настораживающая, и может привести к провоцированию конфликтов.
Поэтому, конечно, разговаривать надо. Наверное, лучше всей семьей. Без претензий к девочке- потому что такое поведение — это ее попытка и привлечь к себе внимание,  или ревность, или хочет  что-то доказать, показать, наказать… ( надо разбираться, понять ее). Возможно, девочка сама до конца не понимает чего она хочет на самом деле.
Может быть, и Вам с ней поговорить- попробовать установить более близкие ( доверительные ) отношения- как у нее дела в школе, с мальчиками, что читает, смотрит, слушает, что тревожит… но только очень ненавязчиво и из Вашего ощущения- Вы сама хотите этого сближения? какие чувства вы испытываете к девочке? из каких побуждений согласились принять ее в свою семью?
И можно ( и нужно) обратиться к психологу- либо всей семьей, либо вам вдвоем с мужем, либо девочке ( с кем-то из взрослых, этого требует закон, чтобы родители были  осведомлены о том, что с подростком работает психолог)

Здравствуйте! Чем больше и дольше вы будете копить неприятие в себе, тем сильнее будет эмоциональный взрыв… тогда по настоящему попадет уже всем.И с мужем тогда начнутся проблемы и недопонимания.Нельзя терпеть, нельзя копить, нельзя подавлять чувства.Что тут можно сделать? Поговорить с дочерью напрямую… и тут главное должна быть такая вещь: не говорить, как родитель… с верху вниз… не говорить с обидой и раздражением… а поговорить мягко… как равный с равным… без агрессии, без претензий в голосе....
Пока терпение ещё не лопнуло, можно без проблем настроиться на разговор… и объяснить про личностные границы, про самочувствие, когда недосып.А в конце скажите ей что нибудь приятное.Обратная связь так и работает в идеале.Небольшая фрустрация(без этого не получится) и поддержка.
С Уважением, Олег

Здравствуйте!
Возраст дочери хотя и трудный, но фактически она уже не ребенок и говорить с ней нужно как со взрослой.
Если у отца не достаточно смелости или авторитета повлиять на дочь, то Вы не обязаны с ней сюсюкаться.
Четко объясните свою позицию и если требования не выполняются укажите ей на дверь.
И не бойтесь последствий. Муж вряд ли уйдет из-за этого. Ему даже легче будет перед дочерью оправдаться: моя я хороший, а жена злюка))). А даже если и уйдет Вы ничего особо не потеряете. Незаменимых нет.
Удачи Вам!

Здравствуйте! На мой взгляд истоки возникшей ситуации лежат в Вашей жертвенности- похоже, Вы привыкли часто жертвовать своими интересами, в ущерб себе.  Почитайте в интернете про треугольник Карпмана- это, на мой взгляд и происходит в Вашей ситуации- смотрите: изначально именно эта Ваша жертвенность привела Вас к роли «спасателя», который вроде как спасает дочь — «жертву» от «матери — агрессора», затем роли стали меняться- теперь Вы уже не в роли «спасателя», а в роли «жертвы», а девочка из " жертвы" становится «агрессором». И в связи с этим у меня возникает вопрос  к  Вам- а почему Вы считаете, что  так было необходимо девочке переехать к Вам? и так ли она страдала от «эгоизма» матери?- ведь из Вашего письма можно увидеть несколько другую картину ей жить "… Она считает, что её тут ущемляют, не дают жить, как ей нравится, как она привыкла с мамой...", значит, с матерью было не так уж и плохо.
И выход один-пересмотреть свои деструктивные убеждения, модели поведения, освободиться от своей жертвенности, от своего «спасательства», от созависимости, освободиться от своих многих «долженствований», в том числе и от ложного своего убеждения, что Вы якобы должны и можете решить проблему другого, и тогда Вы сможете принять  правильное решение, то, что и для Вас будет во благо, и девочке пойдет на пользу!
Удачи Вам и правильного выбора!

Здравствуйте!

Вы оказались за вне зоны комфорта. Вашей личной. В вашей семье до сложившейся ситуации правила внутрисемейные исполнялись, и царило понимание. Девочка -подросток, это может усугублять немного процесс налаживания взаимоотношений. 

Не просто однозначно комментировать, так как не ясна ситуация у девочки с мамой.  На самом ли деле все обстоит так, как обрисовывает девочка? («… с матерью не ладятся отношения по причине эгоизма матери, что ей на неё пофиг, думает только о себе.») Ведь даже в самых благополучных семьях, и у самых понимающих матерей могут случаться непонимания с взрослеющими детьми. Может сначала стоит прояснить этот вопрос… Вполне можно поговорить с девочкой. Вам. Решение не вмешиваться для нее может быть болезненным эмоционально, вроде она в гостях, и должна исполнять правила (я утрирую), но эмоционально ее души касаетесь ли Вы и отец?..

Можно поискать благоприятной домашней обстановки у семейного психолога. Можно спросить у девочки, не желает ли она посетить детского психолога. Можно добавить, что вы беспокоитесь, вам не безразлично ее состояние, может она в глубине души скучает по маме… (И не послушанием пытается добиться возвращения..) 

Если сомневаетесь вправе ли вы вести подобные разговоры- конечно, вправе. Это сплотит не только вас и девочку, но и всю вашу семью.