Добрый день! Я в разводе, есть ребенок. Несколько месяцев назад начались отношения с мужчиной. Он через пару месяцев переехал ко мне жить. Как-то - вопрос №4951853

Добрый день, анонимка!
Думаю, ваша проблема в недостаточном, угнетающем ежедневном пространстве. Попробуйте поговорить с мужчиной о этом.
У каждого человека должно быть место для уединения, для отдыха. Каждый человек нуждается в изолированности в течение дня. Это нормально. Это наши базовые потребности. Это требуется для здорового функционирования нервной системы, ее отдыха и восстановления.
Странно, что у молодого человека таких потребностей нет, возникает вопрос «почему». Тем не менее, если их нет, то вас понять будет трудно. Придется преподнести необходимость в бОльшем пространстве, как данность, как жизненно важный ресурс. 
Сейчас ваше рабочее и жилое пространство совмещены. Мозгу трудно переключаться. Вы находитесь каждый день в одной и той же рутине. Картинки не меняются. Не меняются источники информации. Более того, вы находитесь в контакте с внешними источниками ежеминутно. У вас нет возможности побыть в контакте с самой собой. Сосредоточиться на себе. НС испытывает перегрузку. У пары режим «вечного карантина». Это приводит к накоплению негативных эмоций, к большому внутреннему напряжению и, как итог, к расставанию пары.
Поставьте вопрос о том, чтобы снять двухкомнатную квартиру или кому-то из вас снять офис. Не может ли мч организовать себе офис у мамы? Как вариант, договоритесь об отдельных прогулках по вечерам (например). Это разумно. Скажем, сначала в течение часа гуляет молодой человек, потом в течение часа вы. Так у вас появится возможность сосредоточиться на себе. Обычно, пары работающие из дома, легко договариваются о таких вещах.
В любом случае, если отношения будут развиваться дальше и вы планируется совместное будущее, однокомнатной квартиры окажется не достаточно для всего. Предложите вместе подумать о благоустройстве комфорта. И обязательно обозначьте сроки. Например, в течение 2х недель вопрос с разграничением пространства и времени нужно решить. Если решить не получится, предложите пожить отдельно. Отношения можно не прекращать, но разъехаться на разные территории. В конце концов, молодой человек с вами ради вас или ради квартиры? Что важнее: ваше спокойствие, сохранение отношений или финансовая выгода от совместного проживания?

Помните, что все подробности вы можете обсудить на личной консультации с любым специалистом сайта.
Удачи!

Добрый день! Понимаю Ваше состояние и Ваше желание побыть одной, с самой собой наедине.Конечно каждому человеку нужно личное пространство, в котором ему будет комфортно и работать и жить. Я думаю стоит спокойно и прямо поговорить, что Вас не устраивает. Без скандалов, конфликтов. Объяснить ему тоже, что написали в запросе. Что Вам нужно личное пространство. Мужчина взрослый, должен понимать свою зону ответственности. Вы понимаете свою, жилплощадь Ваша и Вы имеете на нее полное право. Тем более средства мужчина отправляет в ту семью. Скажите, что чувствуете и попытайтесь найти компромисс, если он готов на него пойти. Например, он на два три дня начнет уезжать на весь день, с начала. И так далее. Я уверена что Вы справитесь! Я верю в Вас!

Здравствуйте.
   Вопрос ведь не в том, как ему «объяснить». Вы уже объясняли, но он Вас «не слышит». Вопрос в том, чего Вы хотите? Если Вы хотите жить с ним, тогда нужно решать проблему с расширением жилья, с Вашим личным пространством, где Вы можете побыть одна, реализовать свои желания, иметь личное время, которое Вы можете проводить вне дома.
    Или, если Вас пугает брак с этим мужчиной (у которого дети, алименты, который никак не вкладывается в Вас, в Вашего ребенка), тогда нужно просто попросить его съехать. Куда, это уже на Ваша забота. Он же как-то жил до Вас.

Здравствуйте, к сожалению,  не знаю как к Вам обратится.
Вы попали в состояние жертвы. 
И выход из данной ситуации вы видите только снова жертвенный, т.е. жертвуя своими интересами, а также жертвуя интересами своего ребенка. Вы нигде не упомянули какого его желание в этом случае, устраивает ли вашего ребенка такое положение вещей, что он тоже стал созависимым с вами и ему приходится утиться с посторонним человеком. 
Что значит он сам приехал, как так получилось, что вы не обсудили вопрос того, как вы будете вместе жить, удобно ли будет вам всем в этом случае. В том числе с вашим ребенком, опять же. Он тоже имеет равнозначное право голоса.
Вам необходимо открыто заявить мужчине, который перешел ваши личные границ и границы ребенка о том, что вам неудобно, некомфортно, мало воздуха.  Что вы так не привыкли и с мужчиной должно бытьлучше жить, а не хуже, иначе зачем он нужен вообще.
Можно рассмотреть вариант экологичный ко всем сторонам: мужчина снимает себе квартиру и вы туда к нему иногда приезжаете на свидание.
Человек решает свои вопросы за ваш счет, а вы такая тактичная жертва, что даже не можете свою злость по адресу направить, а злость  у вас возникает, вы ее описываете.
Выпроваживайте данного человека, мужчиной мне его сложно назвать, хотя б из интересов своего ребенка, если свои потребности вам обозначить сложно.
И подумайте, почему такая ситуация развернулась в вашей жизни, каким образом вы такие условия создали, что так можно не учитывать ваши желания (ведь человек не дурак, он же видит ваше желание побыть одной и что он абьюзер). Какие ваши выгоды? Возможно вы любите быть  в состоянии жертвы, страдать, это привычное для вас состояние.
Направьте свою агрессию не написание текстов как деликатно найти выход, а на то, чтобы направить ее по адресу.

Добрый день!
Вы пишите: «Он обижается, если я говорю ему, что хочу одна побыть.»
Это нормально, если Вы хотите побыть одной. У каждого должно быть своё личное пространство. Вы говорили мужчине о своих желаниях и ему важно услышать Вас. Вы вместе дома, Вы из дома работаете, Вам хочется побыть одной и у Вас нет такой возможности, но Вам важно дать понять мужчине, что для Вас это важно. Нужно поговорить об этом с мужчиной, сказав, почему это важно для Вас. Также вовремя разговора можно привести плюсы, которые будут у мужчину, если он тоже побудет один, будет работать в офисе (например, его будет ждать вкусный ужин). Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы также можете поговорить с мужчиной о том, чтобы задуматься о покупке второй квартиры побольше, а свою оставляйте себе, здесь нужно Вам себя услышать и смотреть на то, какие между Вами отношения, насколько всё серьёзно (учитывайте все нюансы, которые у Вас могут возникнуть — об этом можно спросить у юриста, чтобы лично Вам не было это в минус, на сайте есть раздел «Юриспруденция», Вы можете задать вопрос в раздел «Юриспруденция», написать в чат, получить консультацию). Т.е. покупка жилья До брака — это одна ситуация, в Браке — вторая, здесь нужно уже знать все нюансы для Вас. 
Вы пишите, что у Вас одна комната, сделайте свой рабочий стол отдельно, т.е. поставьте ширму, чтобы Вас никто не беспокоил.
«или я буду ездить в офис? (офиса у нас правда нет)»
Смотрите по своему комфорту. Это Ваша квартира. Как Вы бы хотели, чтобы было? Как Вам удобнее? Если у мужчины есть офис, то договоритесь, что пару раз в неделю он будет проводить время в офисе. Можно также снимать отдельный офис, как мужчине, так и Вам.
«Большая часть его заработка уходит на алименты и поддержку его мамы-пенсионерки. Раньше мне было все равно, а теперь я думаю: получается что он в моей квартире зарабатывает на содержание своих детей и мамы.»
И как Вам это? Что Вы хотите с этим сделать?
Вы можете прямо сказать, что не хотите с ним жить. Мужчина сам может позаботиться о себе. Что он думает насчёт покупки Своего жилья, а не жить в Вашем? Поговорите с ним об этом.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте!

Похоже на то, что мужчина свой переезд к вам решил за Вас. 

Когда недовольство копится может настать стадия психологическая под названием ярость. До нее, правда, еще несколько стадий (после просто «недовольства»). Вы судя по всему уже не на первой точно. Дело в том, что если конфликт разрешается на стадии недовольства, он не оставляет после себя негативный осадок, ситуация решается. В вашем случае вы копите раздражение. Не удовлетворяются ваши самые необходимые потребности. Конечно, другие отходят в сторону из за этого.
 Вы имеете полное право предложить продолжить отношения на расстоянии. Повторюсь, это Ваше право. Тем более, я так понимаю, с вами проживает еще и ваш ребенок, а ему тоже необходима здоровая атмосфера дома. (Дети «впитывают» психологическое состояние родителей). Немного настораживает, зачем мужчина уволился с работы, как переехал к вам… Выглядит, будто ждал случая перебраться… Но утверждать не могу.В вашем случае ощущаются «подтексты» ситуации, желательно бы и в них поразбираться.. 

Есть ли у вас к нему чувство вины? Может вы боитесь потом не встретить другого мужчину? Попросить разьехаться на время, чтобы разобраться в отношениях, наладить быт, разобраться в себе-это нормально. Если мужчина начнет что то менять, значит вы ему дороги. И со временем все наладится. Если продолжит игнорировать вас, стоит ли держаться за эти отношения? Станет ли данный мужчина вашей опорой по жизни?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте! Вы не уточнили, сколько по времени вы в разводе, насколько вы привыкли к «личному пространству». Да, и это нормально его иметь. Вы слишком быстро сошлись с этим мужчиной, уверены, что были к этому готовы? Вам следовало бы еще раз обсудить с ним вопросы личного пространства, как вариант — вы сами можете иногда уходить из дома (работать в кафе, например). Но решать вопрос придется  рано или поздно, так что решать только вам — мужчина или личное пространство (если он вас так и не услышит).

Здравствуйте.
Скажите ему всё как есть. 
А вот что Вы устаете от его присутствия это повод Вам задуматся ваш ли это мужчина не схватили Вы чужое.
Понаблюдайте, если будит так же значит пора Вам сесть за стол переговоров с ним.
Не волнуйтесь!

Здравствуйте, конечно, Вам непривычно и тяжело, ведь изменился привычный ритм жизни, стираются границы. Вам важно пространство и важно создать те правила, которые помогут Вам и строить отношения и при этом учитывать свои потребности. Вы можете обсудить с ним время, что Вам, например, два раза в неделю или три нужно быть одной, в течении 4 часов например, предложите ему варианты — понедельник/среда и пятница или другие три дня. НО, важно не просто обсудить, а чтобы это выполнилось — когда приходит этот день, то Вы не намекаете ему, а говорите о том, что Вы с ним договорились и что Вам нужно время побыть дома одной, что он может поработать и посидеть, например, в кафе или прогуляться или заняться своими делами. А то, как реагирует он -оставьте ему. Если он придёт через 20 минут, то можно сказать о том, что Вам ещё нужно время и что он может заняться чем-то другие вне Вашего дома.
Также, стоит обсудить и финансовый вопрос — он сейчас живет с Вами, как строится материальная сторона? Вы стали задумываться о том, что Вы терпите неудобства, а он работает на детей и мать, как раз тогда, когда стали чувствовать этот дискомфорт и то, что Вы словно должны с этим мириться.

Здравствуйте! На мой взгляд, Вы устали не от этой ситуации, а от своего внутреннего противоречия: с одной стороны Вы боитесь остаться одной, страх одиночества, страх, что не найдете лучше, а с другой стороны- Вы испытываете именно эту потребность- в одиночестве, и здесь уже страх, что теперь Вы лишились ее.
И потому, на мой взгляд, Вам нужно осознать и выбрать только  одно из своих желаний (так как два противоположных не работают и ситуация потому как бы «застыла»)- выбрать, что больше хотите: быть вместе(с учетом так называемого «худшего для Вас варианта, когда он будет дома работать, что он не изменится  и др.) или хотите без него?
И исходя из того, что выберете, тогда уже и действовать в этом направлении, тогда  и начнет меняться Ваша ситуация !
Удачи Вам и правильного выбора!

Здравствуйте!
В этом случае не нужна никакая деликатность!
Мужчина самый настоящий альфонс! Очень удобно устроился, что не надо платить аренду за проживание.
Терпеть его нет смысла и просто скажите, что Вас напрягает такое сожительство и предложите ему найти отдельное жилье.
Будет упираться — вызывайте полицию и выселяйте...
Выходите из положения жертвы и избавляйтесь от наглеца!
Удачи!

Здравствуйте!
Прекрасно понимаю Вашу потребность и это абсолютно нормальные вещи. И понимаю Ваше недовольство, учитывая, что это происходит именно в Вашей квартире. И да, он в Вашей квартире удалённо зарабатывает деньги для своих детей и мамы. Но Вам то от этого что перепадает? Что же делать в такой ситуации? Ну Вы и описали, прямо сказать, но он это игнорирует по всей видимости. Что ещё можно, раз он зарабатывает для своих близких, то пусть зарабатывает и для своей любимой женщины.Ну то есть отчисляет часть средств. Считаю это нормальным. Если Вас устроит. А на эти деньги Вы, если захотите можете уединяться для своего личного пространства или в кафе или ещё где нибудь. 
  Но по сути то Вы сделали, что могли сделать, то есть прямо сказали о своей потребности быть некоторое время у себя дома одной. Не делает. Вы в замешательстве. Но эта растерянность и замешательство исходит их страха расстроить, где Вы спрашиваете как сделать это деликатно, дабы, не дай бог, его расстроить. А что страшного произойдёт если вдруг он расстроится? Разозлится, уйдёт, оставит Вас? Не из этого ли проистекают Ваши страхи?? Пока они есть, Вы так и будете бояться открыто заявить о своих границах, и они в свою очередь будут попраны, дальше больше. Он чувствует Вашу нерешительность, ощущения чувства вины, за подобные требования и в связи с этим продолжает гнуть свою линию. Поэтому Вам именно здесь стоит разобраться чего именно Вы боитесь? Остаться одной, и поэтому выбираете терпеть то, что терпите или же выбрать путь достойного свободного жития, на своей законной территории, отстаивая свои границы, данные Вам от рождения. 
 Но для этого Вам важно ощутить СамоЦенность… Ценность Себя не за что то, а за сам факт своего существования. Из ощущения Я — Есть и Я достойна чтобы со мной считались.

Мудрости Вам и Уверенности в Себе.

С Уважением, Константин Шумилин.