Здравствуйте! Ситуация у меня такая. Долго не могла закончить отношения с бывшим мужем, встречались даже после развода. Но после очередных разочарований в нём, решила начать жизнь с чистого листа, - вопрос №4996410

Здравствуйте, Вы дублируете вопрос — почему? Вас чем-то не устраивают ответы экспертов? Работа над собой — это процесс терапии и здесь Вам смогут подсказать примерный путь, но прорабатывать это предстоит Вам с психологом.

Добрый день, анонимка!
Спасибо, что рассказываете все подробно и честно, не приукрашая историю.
Давайте попробуем проанализировать ее с разных сторон.

Вот вы пишите "… лишил ребёнка нормальной семьи.." — нельзя лишить ребенка того, чего у него никогда не было.
Точно так же можно сказать, что «вы лишили младшего сына полной семьи, потому что выбрали не того мужчину, не были достаточно умны, чтобы предохраняться или достаточно хитры, чтобы женить его на себе».
Вы позволили собой манипулировать, вы слишком доверчивы, слишком наивны..
Вы решили родить ребенка, зная, что его отец не хочет жить с вами  («сказал, что жить со мной он не будет, но будет помогать.»), зная, что у него другая женщина.
Вы игнорировали факты, шантажировали беременностью..
Зачем?
Этот мужчина ничего вам не должен. Он должен только ребенку.
То есть, ответственность за неполную семью не только на нем, но и на вас тоже. Возможно, даже в большей степени на вас.

Есть ощущение, что ваша ненависть — это перенос эмоций.
Вопрос — каких.
Вы злитесь на себя, себя не можете простить себе ошибки? Есть желание себя ненавидеть, но это трудно и бесперспективно?
Или что-то совсем иное..

Посмотрите на ситуацию объективно. Переборите свой страх и на минутку допустите, что вы — не жертва.
Мужчина ничего вам не обещал. Он вас поддерживал, как мог, помогал. Вам было хорошо вместе. Вы вступили с ним в отношения добровольно. Да, он не сказал, что не готов к браку. А вы спрашивали? Напрямую осуждали свои планы на будущее? 
Из рассказа выходит, что нет. Вы увидели в мужчине приятные для себя черты и сами решили, что он будет хорош во всем (настроен серьезно, подходит для брака). 
Вы забеременели — это ответственность обоих партнеров Решение оставить ребенка и о нем заботиться  — тоже.
Причем, мужчина обещал заботиться именно о ребенке, а не о вас (маме). То есть, делать это на расстоянии. С правом иметь свою личную жизнь и отношения с другими женщинами.
Вы его не услышали.
Вы были полны идеей построить семью во что бы то ни стало (даже с помощью шантажа и манипуляций)
Не получилось.
Идея стать семьей мужчину не впечатлила.
Ультиматум: либо у нас серьезные отношения, либо я ребенка убью — мягко говоря, странный. Его можно перефразировать по-другому: мне нужен этот ребенок только в том случае, если я нужна тебе. Без тебя мне ребенок не нужен. Не равнозначный обмен.
Вы давлением пытались построить семью.
Под давлением никогда ничего хорошего не выходит. 

У вас были огромные ожидания по поводу этого кавалера. 
Откуда они взялись? Чем вызваны? 
Почему вы не услышали настрой человека не жениться на вас? Или не восприняли это серьезно?
В итоге, вы именно к этому и пришли.

Семьи не получилось, но от ребенка мужчина не отказался и свои обещания о нем заботиться не забыл.
Купить квартиру согласится не каждый, у него нет перед вами и сыном такого долга. Есть долг каждый месяц оказывать материальную помощь. И все.
Вы бы хотели больше… Но ваши желания и фантазии — только ваше. 
Они далеки от реальности, это нужно признать.
Мужчина может уделять ребенку толику времени, часть финансов. Но он не должен и не обязан приглашать вас с ребенком в гости («не предложил даже поехать вместе к немую»). Откуда в вашей голове такие идеи?
Складывается впечатление, что вы создали в своей голове какой-то сценарий (как взаимодействие должно выглядеть), ни с кем его не согласовали, никому о нем не сказали. Но ждете его воплощения от других...
С какой стати?
Прежде чем создавать сценарии в голове (кто к кому приходит, кто кого зовет в гости, кто с кем живет и как) нужно узнать мнение второй половины. С ним обсудить. Ведь, у этой второй половины могут быть и свои сценарии, он ждет от вас большего спокойствия, рационализма. понимания. И что самое главное — мужчина имеет право поступать по-своему, а не воплощать в реальность ваши идеи.

"… понимаю, что требовала от мужчины того, на что он не способен" — вы и сейчас продолжаете это делать. Увы.
 "… я пыталась как могла сохранить семью ребёнку" — вы игнорировали прямые посылы мужчины о том, что семья ему не нужна. Вы действовали наперекор желанию кавалера. Ребенку не нужна семья, где папа живет с мамой через силу, не любя ее, не хотя этого… будучи жертвой ее манипуляций. Ребенку от этого было бы плохо. В такой семье ребенок бы счастливым не стал.
Вы заботитесь о ребенке не совсем «здоровым способом», исходя из каких-то собственных травм и тревог. Опять же, исходя из своих фантазий. Не совсем понимая все возможные последствия своих поступков.

"… все в жизни бывает, иногда мужчины меняются ради ребёнка" — бывает так, что мужчины меняются… Но так редко, что надеяться на это не стоит. Притом, что мужчины меняются без помощи женщины, и точно не с помощью таких манипуляций, которые устроили вы.

Вы имеете то, что имеете и это нужно принять.
" У меня есть мужчина, который ждал и ждёт давно меня, спокойно относится к ребёнку и готов быть рядом" — это прекрасно. Ничто и никто не мешает вам стоить отношения с этим мужчиной. Только ваши собственные фантазии снова мешают вам.

Теперь про другую сторону ваших эмоций
«Мне жаль психику ребёнка» — так действует материнский инстинкт.
Что-то в малыше вас пугает (его самочувствие, эмоции, желания). Вы смотрите на него, видите его переживания, его слезы… И не знаете, как их остановить, как утешить… как вам, маме помочь своему ребенку.
Полагаю, что в этот момент вы чувствуете себя слабой, беспомощной и беззащитной одновременно.
И начинаете искать опору. Ищите того, кто мог бы все исправить и вам помочь.
Отец ребенка? Безусловно, вы направляете свой гнев на него.
Вот он, взрослый, сильный мужчина, может дать ребенку спокойствие, счастье, внимание… Может утешить его, сделать так, чтобы не было грустно… Может то, чего не можете вы...
И вы ненавидите бывшего кавалера потому, что он не удовлетворяет потребности ребенка здесь и сейчас. Потому, что вы вынуждены наблюдать переживания сына. 
И вы понимаете, что на этого моряка у вас влияния нет… И чувствуете себя беззащитной и беспомощной еще больше. И злитесь на этого моряка за то, что такая ситуация, в принципе, создана. 
Ситуация, с которой вы — взрослая женщина — не умеете справляться. Вы растерялись. Вам не хватает ресурсов. Вы в этой ситуации не эффективны. Вы, а не он.
Но если бы вы — мать — могли сынишку утешить, сделать счастливым, избавить от грусти… наверное, ненависти бы было меньше. 

В итоге мы упираемся в ваше чувство беспомощности перед эмоциями ребенка… И перед обстоятельствами.
Беспомощность, которая трансформируется в злость.

Начните с собственных детских травм
Что с вашим внутренним ребенком не так? Как часто в детстве он был несчастен?
Не столько страдания вашего сына вас задевают, сколько страдания собственного внутреннего ребенка. Он травмирован. Вы повторно травмируетесь, глядя на «обделенного» малыша.
Вы воспринимаете его и свои эмоции как одно целое,  болезненно, с гиперзначением И, соответственно, взращиваете в себе гиперненависть ко всему вокруг.

Начните работать с психологом над своими детскими травмами, и депрессии станет меньше. И самооценка поднимется. И жизнь как-то наладится сама по себе.

Здравствуйте.
Возможно, что выбранный Вами мужчина предпочитает вести свободный образ жизни и в этот период не склонен к семейным отношениям. Не исключено, что это связано с особенностями его психики, детскими психотравмами, учитывая его трудную ситуацию в родительской семье. Обратите внимание на то хорошее, что в нём есть, и что он смог привнести в Вашу жизнь. Продолжайте с ним общение по ребёнку как родители в позитивной и подкрепляющей манере. Ребёнок может скучать по папе, но его отношение к происходящему во многом отражает Ваши опасения и переживания. Через спокойное и компромиссное принятие ситуации наладится и состояние малыша. Принимайте помощь, посильную заботу и участие, договаривайтесь. Вместо обид, претензий и упрёков применяйте вежливые просьбы и предложения. Хотите устроить свою личную жизнь? Сейчас Вас могут сдерживать моральные ограничения, надежды, уместно поработать над своими убеждениями, чтобы реалистично смотреть на происходящее и действовать согласно своим потребностям и желаниям. 

Здравствуйте.
Вам нужно жить дальше, воспитывать дитя и строить свою жизнь.
Жизнь продолжается.
Он конечно обязан содержать и помогать Вам с ребенком. 
Для встреч с ребенком можно огранизовывать нейтральную территорию.
Не волнуйтесь! Повода нет! 
Сил Вам и терпения!