Я замужем с 2019г. У нас общий ребенок 1,5м. История такая. В 15 лет начала общаться с будущим мужем, он предложил встречаться и исчез, я очень сильно переживала, написала ему большое смс.,он - вопрос №5004012
прочитал и ничего не ответил. мы не общались два года. Потом я решила ему написать, поздравить с 23 февр. Так закрутилось наше общение, инициатором была я, пыталась задавать разные вопросы, чтобы сблизиться. Учился он очень далеко и могли видеться только раз в пол года. Но ведь была безответная любовь и он был для меня идеалом. Я наверно еще не могла смириться с тем, что тогда он ушел, и чем я хуже другой, с которой тогда еще он пошел гулять. А меня «списал». Я медленно и осторожно с ним общалась. В итоге мы поженились. Мне казалось, что это любовь, и я хотела ребенка. Так и вышло. Но сейчас мне, кажется, мы ему не нужны. Мы уехали жить в другой город с ним. Он там работает. Работа ненормированная. В итоге уехала рожать я к родителям в город, он приехал посмотрел ребенка и уехал. Так я жила с ребенком одна пол года. Потом он приехал за нами и мы жили там.Проходит пол года. Он говорит, что работы много и в отпуск я оставлю вас там. В итоге оставляет нас опять одних у родителей в городе. Сам же работает. Но помимо этого ходит гулять. Проблема в том, что он не пытается меня поддерживать и утешать. Я ему говорю, что для меня важно. Он говорит перестань/хватит. Последний раз я сказала, что ухожу в трубку телефона. Он сказал, как ты можешь уйти мы ведь не живем вместе. В сл. раз он сказал, хватит дуться и дальше общался только с ребенком. Потом сказал, что ему пора по работе… долго писать. В общем он прямыми словами говорит, что мы ему мешаем, то лечь спать, то поесть, общаемся мы по видеосвязи. Общались. Я удалила ватсап на днях. Он ни разу не позвонил и не написал. Это потому что я сказала, что ухожу? Я так понимаю, что ему ничего не надо? Он там живем один, ходит все время гулять с парнями. В бары, на дни рождения. Он отчитывается, но иногда я могу застать его не дома, т е говорит о похождениях своих не всегда. Я ему говорю, что отчитываться мне не надо, лучше пообщайся с ребенком или узнай как у него дела. Я в полном разочаровании. Мы никогда с ним не общались по душам. Очень тяжело так жить, он совсем чужой. Да секс есть, мы можем его обсудить. Но общего ничего нет, кроме ребенка. Он даже не хочет с нами ходить гулять на улицу. Всегда тащу его. Зато с друзьями тут как тут. Даже обидно. Я ведь не гуляю по ночам. Я все время с ребенком. Получается, что ращу ее одна. Мне, кажется, что я даже уже не люблю его, после его такого равнодушия. Это возможно? Что делать, не знаю. Разговаривать с ним бесполезно, он очень скрытный. Мыслей я его не знаю, а сказать он скажет, что удобно, лишь бы от него отвязались. По-моему это полное разочарование в выбранном партнере. Я, кажется, даже не оправдываю его и знаю, что ему не важно что с нашими отношениям. Как он говорит, зачем общаться сейчас, приедете и будем общаться… на данный момент мы живем не вместе., говорит, что приедет и заберет нас. Это было до того, как я сказала, что ухожу, но думаю, что мои слова он не воспринял, как что-то серьезное. Вы знаете, когда мне нужно утешение, или я разочарована в жизни, мне нужна поддержка. Ее я не получаю от мужа. Он доводит меня до истерик а сам уходит. Эмоционально тяжело. Это похоже даже на какое-то издевательство и насилие. Виноваты все не он. Даже в проблеме в отношениях он ссылается на мало времени. Внимания мне достаточно. Вопрос какого. Вечно недовольный и злой, заставляю посидеть с малышом, не разрешаю шляться. Мы вроде семью создавали. Как будто не нагулялся. Что делать? Еще разочарование такое. Я с ребенком, он быстро найдет замену. В любом случае ребенку нужен отец, а чужой мужчина не будет моего реб.так любить. И кому нужна женщина, кот. Не смогла сохранить семью. Я сама отношусь не очень к таким женщ и считаю, что брак надо сохранять. Видимо ошиблас. мы такие разные. Мне кажется он ведет себя на все 19 лет. Хотя ему 25, мне 23. Общалась с мужчиной ему 31, он совсем по другому мыслит. Зависть. Что у меня не такой умный муж., не такой внимательный., не может поддержать…
Здравствуйте, Лена.
Вы пожаловались на мужа. Он оказался совсем не таким, как Вы себе его нарисовали («он был для меня идеалом»). Но разве есть в этом его вина? Вы хотели его заполучить. Заполучили. Хотели родить от него — родили. «Я так понимаю, что ему ничего не надо?» — но ведь это НУЖНО было Вам! Так чего же Вы «переводите стрелки» на него? Вы получили то, чего хотели.
Замужество вовсе не означает, что автоматически, вместе с мужчиной, Вы приобретаете счастье и «сбычу мечт». Отношения нужно развивать, строить. Вы же занимаете какую-то незрелую позицию и видите в мужчине скорее «папу», который должен «поддерживать и утешать» («Проблема в том, что он не пытается меня поддерживать и утешать»). А раз Вы не получаете желаемого, то (снова же, как капризный ребенок) угрожаете расставанием и истерите («Он доводит меня до истерик а сам уходит»).
В принципе, я не вижу здесь какой-то неразрешимой проблемы. Нужно просто научиться принимать личную ответственность за происходящее. Овладеть навыками построения гармонии в паре и решить собственные психологические проблемы, которые Вы пытаетесь (и не можете) решить за счет супруга (по факту, Вы строите зависимые отношения. Отсюда и все проблемы). И все у вас наладится. Я бы рекомендовал Вам поработать с психологом.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Лена.
Вы пожаловались на мужа. Он оказался совсем не таким, как Вы себе его нарис..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5004012-ya-zamuzhem-s-g-u-nas-obshij-rebenok-m-istoriya-takaya-v-let-nachala-obshatsya-s-budushim-muzhem-on-predlozhil-vstrechatsya-i-ischez-ya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте лена. Задайте себе один вопрос, и честно не него ответьте. И только после честного ответа у вас появится шанс все это наладить в правильном русле. Вопрос следующий: Кто всё это затеял, кто был инициатором всего, с самого начало. Кто все потом это пытался удержать и видел свою картину. Не реальность, а свою картину. В обще в природе во время выбора, доминирует женская сила, женская притягательность. Мужчина реагирует. Так в природе у всех. И у людей тоже. Только после честного признания можно строить что-то серьёзное. В ошибке или фальши не построить счастье. Жизнь не обманешь. С Богом не спорят)
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте лена. Задайте себе один вопрос, и честно не него ответьте. И только после честного отве..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5004012-ya-zamuzhem-s-g-u-nas-obshij-rebenok-m-istoriya-takaya-v-let-nachala-obshatsya-s-budushim-muzhem-on-predlozhil-vstrechatsya-i-ischez-ya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте! Вам был нужен его идеальный образ, который остался у Вас, когда он в 15 лет ушел от Вас, и Вы получили именно его, НО… в реальности он другой...
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Вам был нужен его идеальный образ, который остался у Вас, когда он в 15 лет ушел от Ва..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5004012-ya-zamuzhem-s-g-u-nas-obshij-rebenok-m-istoriya-takaya-v-let-nachala-obshatsya-s-budushim-muzhem-on-predlozhil-vstrechatsya-i-ischez-ya. Можно с вами обсудить этот ответ?
готовы ли вы личностно расти? учиться личной ответственности? отходить от стереотипического мышления? работать со страхами и самооценкой?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "приветствую
готовы ли вы личностно расти? учиться личной ответственности? отходить от стереотипи..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5004012-ya-zamuzhem-s-g-u-nas-obshij-rebenok-m-istoriya-takaya-v-let-nachala-obshatsya-s-budushim-muzhem-on-predlozhil-vstrechatsya-i-ischez-ya. Можно с вами обсудить этот ответ?