Здравствуйте. Мне хочется высказаться и услышать рекомендации.
Как я считаю, я состою в абьюзивных отношениях. Но пока морально и эмоционально не готова их покинуть. Несколько раз предлагала - вопрос №5008586
разойтись, но не могла поставить точку, потому что человек не хотел, а я хотела разумом, но не чувствами. Установила себе срок, в течение которого я хочу посмотреть на наши с партнёром взаимоотношения, чтобы для себя сделать окончательное решение. При этом хочу морально чувствовать себя лучше – для этого стараюсь отучиться терпеть то, что не нравится. Например, все чаще говорю о шутках, которые мне не нравятся в свою сторону – у него они почти все токсичные. Раньше я тоже говорила об этом, но меньше реагировала, сейчас я реагирую более остро, после того как человек сказал, что девушки на его взгляд глупее большинства парней и ниже по социальному статусу. Меня же он выделяет среди этих девушек, но считает не умнее себя. После этого случая моя нервная система окончательно дала сбой – раздражение, стресс. Находилась несколько дней в раздражении пока у нас не случился конфликт, где на меня накричали и обозвали, потому что ему не понравилась моя реакция на его слова.На мой взгляд, это было незаслуженно. Я сама не кричу и не обзываю человека. Начинаю кричать в редких случаях, но не прибегаю к оскорблениям. В мою же сторону это происходит часто. Сказала, что если он ещё раз меня обзовет – мы расстанемся. Вчера произошёл следующий случай. Парень захотел минет. Я попросила в этот раз окончание не на лицо и не в рот. Он начал раздражаться, потому что его не устраивают другие варианты, потому что он не получит удовольствия. Для нас это больная тема. Я никому ранее этого не позволяла. Как бы смешно это не звучало – говорила, что только после свадьбы, а сейчас будь добр в руку или на тело. С ним же я поступилась этим принципом. Пообещала попробовать через 2 месяца наших отношений сделать минет с проглатыванием. В итоге пробовать я начала раньше, но у меня не получалось. Мне очень неприятно от этого процесса. У меня рвотные позывы. У меня ощущение, что я иду против себя. Изначально я, действительно, пробовала сделать то, что ему нравится. Для меня подвиг уже то, что он может завершить в рот, но без проглатывания. Но чем чаще и чем больше у нас случалось конфликтов, тем сложнее мне становилось это делать. На лицо тоже в какой-то момент разрешила, но ощущения для меня тоже неприятные. Он же хотел, чтобы я к этому всему поменяла свое отношение. Вот идёт 4 месяц отношений, а мне все так же неприятно. О проглатывании даже речи быть не может. Возвращаясь к случаю. Сказала, что давай в этот раз на шею, потому что мне будет неприятно. Сказала, что у меня внутренний конфликт по этому поводу и ощущение, что иду против себя. В какой-то момент сказала, что окончания с проглатыванием точно не будет. Ранее ему говорила, что нахожусь в стрессе. (В связи с этим хочу относиться к себе бережнее.) Ранее окончание всегда было как он хочет — в рот (но, все-таки, без проглатывания, потому что я не могу) или на лицо. Он же начал раздражаться. Злиться. Дал понять, что будет либо так, либо мы поссоримся. Меня начало трясти. Я снова спокойным голосом говорю, что не хочу против себя идти. Он же мне предложил «компромисс». Давай на тело, но я снимаю процесс на телефон. (Причём он знает, что я против этого. Ещё ранее поднимали тему и он уже злился, что я не делаю ему фотографии, хотя все остальные девушки делали, и он всегда получал то, что хотел. Для меня это не аргумент, мне просто стало обидно, что от меня это требуют). Человек стал говорить, что я не не удовлетворяю его. Что я хочу, чтобы все было по моему желанию и что я ничего для него не делаю в отношении его желаний. Сказал, что я обещала попробовать проглотить и якобы никогда не пробовала этого сделать. А я же пробовала, но что я сделаю, если мне дико неприятно и не получается. Ещё прекрасно осознаю, что вступила в сговор с ним против себя. У меня были ранее партнёры и все понимали меня и не настаивали. Он же говорит, что другие девушки без проблем это делали, а я нет. Я говорю, что я другой человек и это не значит, что я могу. Причём я реально была готова попробовать, хотя понимала, что мне неприятно очень. Сейчас же из-за регулярных конфликтов моё мнение поменялось. Я не могу больше идти против себя. И мне обидно, что человек, видя что мне неприятно, все равно продолжает ожидать, просить то, что он хочет, но я не могу это дать. В итоге он мне высказал, что я выставляю его плохим, а себя хорошей. В этом конфликте он меня снова обозвал, поднял голос. Стал угрожать, что из-за неудовлетворенности в будущем станет изменять и я даже не узнаю об этом. Я сказала, что зачем тогда мне эти отношения и зачем, если я тебя не удовлетворяю. В итоге у него мнение будто я ничего в его сторону не делаю и хочу, чтобы все было по моему. Снова чуть не расстались. В этот раз меня трясло, но я не впала в истерику и под конец расположила его к себе – пообнимала, сделала минет, но все же с окончанием на тело. Градус негатива спал. На следующий день было не до обсуждения, просто спокойно провели вместе половину дня и разошлись. Чаще после конфликтов он первым подходит ко мне, в этот раз я к нему. Но при обсуждении конфликтов он почти всегда требует от меня первой извинений. При этом он чаще всего становится причиной конфликта, ему не нравится моя реакция, он начинает бурно реагировать и упорно цепляется за что-то, выставляет меня виноватой, причём изначальная причина как бы уходит на задний план. Сперва обсуждается то, что его зацепило. В конфликте постоянно перебивает, но раздражается, когда это делаю я. У меня часто чувство, что меня обидели и при этом заставили извиниться. Он сам тоже извиняется, но после меня. Во вчерашнем конфликте извинился первым за то, что обозвал меня. После я сама решила извиниться за то, что преподнесла ему информацию о своём решении в оральном сексе не максимально деликатно. (Хотя я старалась и это не было жестко сказано, чтобы уходить в агрессию и обзывать. Но я изначально понимала, что ему будет трудно спокойно на это отреагировать). Проблема в том, что мы оба любим друг друга, но у нас нездоровые отношения. Несмотря на то, что мы явно не подходим друг другу, мы все равно хотим быть вместе. Помимо этой плохой стороны есть и хорошие, но плохая явно перевешивает. И вот я все осознаю, но все равно тешусь надеждой, что мы сможем поладить. А получается так, что он на меня давит своими желаниями и считает, что это я хочу, чтобы все было как мне хочется. Но мне не хочется лишь то, что мне неприятно и морально травматично для меня: окончание в рот, на лицо, секс с унижениями, фотографии и видео себя обнажённой (причём нужна не просто эротика, а определенные позы и действия). Ещё секс без презерватива, хотя для меня всегда было важно с ним, потому что я катастрофически боюсь забеременеть. Но т.к. он у нас редко, согласилась на ППА (риски осознаю. У нас куча презервативов ждут момента, когда мы попробуем с ними, но он пока не может. Один раз попробовали просто надеть, но он был ультратонкий, из-за чего не получилось. В нем не хочет, потому что по его словам падать будет из-за психологического ощущения, что я его не принимаю. Вот про это же ощущение он мне говорит на то, что он не может завершить мне в рот полностью. А у меня ощущение, что это какой-то садизм по отношению ко мне и я занимаюсь мазохизмом, хотя искренне не хочу этого. При этом обычный секс ему кажется скучным – у нас его и не было получается почти. Я понимаю, что звучит как вброс, потому что слишком много всего. Я не хотела писать так много, но, видимо, мне было важно это вылить в письменной форме. Как думаете, если я продолжу отстаивать свои границы может ли случиться так, что он сам станет гибче по отношению ко мне? И мы сможем мирно существовать? Такое, вообще, реально?
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отноше..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5008586-zdravstvujte-mne-hochetsya-viskazatsya-i-uslishat-rekomendacii-kak-ya-schitayu-ya-sostoyu-v-abyuzivnih-otnosheniyah-no-poka-moralno-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
приветствую и скорее нет чем да. дело не только в границах но и в страхах, в самооценке, в приоритетах и ценностях
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "приветствую и скорее нет чем да. дело не только в границах но и в страхах, в самооценке, в приоритет..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5008586-zdravstvujte-mne-hochetsya-viskazatsya-i-uslishat-rekomendacii-kak-ya-schitayu-ya-sostoyu-v-abyuzivnih-otnosheniyah-no-poka-moralno-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте.
«Проблема в том, что мы оба любим друг друга» — Вы сам назвали эти отношения абьюзивными. Я предпочитаю другой термин — созависимые отношения. Они не имеют ничего общего с любовью. Любовь — это, прежде всего, безусловное принятие партнера. Это уважение его личного пространства. Этого нет ни с Вашей стороны, ни с его (потому что вы оба хотите изменить друг друга). Любовь — это доверие и свобода. И этого нет. Любовь, наконец — это радость. Разве ваши отношения в радость? Это болезнь, название которой зависимость (как от алкоголя, наркотиков). Скажите, может человек исцелиться от алкоголизма, продолжая употреблять алкоголь?
«Как думаете, если я продолжу отстаивать свои границы может ли случиться так, что он сам станет гибче по отношению ко мне?» — хотите получить предсказание будущего? Как получится лично у Вас, Вы сможете узнать только попробовав. А если посмотреть статистику — она неутешительна. Но разве Вас это остановит?
«И мы сможем мирно существовать?» — мирно существовать, это без «садизма» по отношению к Вам (Вашего мазохизма!), верно понимаю (тут я использую Вашу же терминологию)?
Понимаете, суть ваших отношений как раз в страдании. Т.е. бессознательно Вы стремитесь именно к таким отношениям. Поэтому «мирно» — нет! Он — меняться не собирается. Вы тоже «пока не готовы» (снова Ваши слова). Так с чего бы отношениям меняться?
Они изменятся лишь в том случае — если изменится хотя бы один партнер. В данном случае мы можем помочь измениться Вам (Ваш мужчина к нам не обращался). И когда (если) Вы изменитесь — есть два варианта развития событий: Вы расстаетесь (ибо изменившаяся Вы ни за что не захотите быть с таким мужчиной. А ему не будет интересна «не жертва»); вариант два — мужчина подстраивается под Вас, меняется, возможно идет к специалисту, чтобы гармонизировать отношения с Вами. Но сам процесс начнется только с Вашими переменами.
Тут, собственно, нужно начинать с причин, с того, почему получилось так, что Вы оказались в роли жертвы. Анализ Вашего прошлого даст точный ответ на этот вопрос. А зная его, можно будет подобрать коррекционную программу.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
«Проблема в том, что мы оба любим друг друга» — Вы сам назвали эти отношения абью..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5008586-zdravstvujte-mne-hochetsya-viskazatsya-i-uslishat-rekomendacii-kak-ya-schitayu-ya-sostoyu-v-abyuzivnih-otnosheniyah-no-poka-moralno-i. Можно с вами обсудить этот ответ?