Здравствуйте, не умею справляться с чужим негативом, хамством, как быть? Я немного чувствительная, со всеми всегда пытаюсь общаться доброжелательно, но очень часто сталкиваюсь с чужим негативом, а - вопрос №5085927

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Орать в ответ, хамить в ответ,  это облегчение для психики, но искать других людей. Многие люди просто не воспитанные и эмоционально нестабильные

Здравствуйте.
Не со всеми стоит быть доброжелательной. Надо быть избирательной.
Плакать тоже не стоит, берегите здоровье и нервы.
Просто будьте собой, не надо ни под кого подстраиваться.

Здравствуйте, Дарья.
   Вы пишете, что «не умеете справляться с чужим негативом». Скажите, для чего Вам с ним (чужим негативом) «справляться»? Он чужой, к Вам никакого отношения не имеет. Или имеет? Давайте рассмотрим описанный случай подробнее.
    «Например, недавно набралась смелости и решила доброжелательно поговорить с человеком, а в ответ мне нахамили» — что это за человек и почему Вы «решили» поговорить с ним «доброжелательно»? И «доброжелательно» — это как? Буквально? Что Вы хотели донести до него «доброжелательно»? Если человек отреагировал на Вашу попытку агрессией, значит он вовсе не расценил её как «доброжелательную»!
   Понимаете, заявить «я белая и пушистая» а мне хамят: вовсе не означает, что Вы действительно «белая и пушистая», это раз. И два: это вовсе не означает, что то, что Вы приняли за агрессию — является агрессией. Есть две стороны диалога. Первая сторона руководствуется своими принципами (о «доброжелательности» в том числе), вторая — своими. И если диалог не складывается, нужно разбираться в том, почему так происходит, а не делать какие-то скоропалительные выводы (люди то разные. Возможно, вторая сторона расценивает Вашу «доброжелательную» попытку как вторжение в личное пространство. И она его защищает. Так, как умеет!).
    С чем Вы реально можете работать, так это со своими чувствами. Если хотите разобраться в них, можно выбрать эксперта и поработать с ним.

Здравствуйте. Возможно. Не нужно. Говорить и делать спонтанно. То что вздумается. Сначала продумать. Как. Можно за говорить. То ли познакомиться. С кем то. Возможно бывает. Что то происходит молниеносно. Тогда нужно не поддаваться эмоциям. Стараться быть более. Спокойнее. И не теряться. Меньше волноваться. Это у вас от волнения. Сольного.

Здравствуйте, Дарья!
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте, Дарья!)  Вы допускаете тот факт, что Все Люди Разные?
Мы — разные- не только своей формой( сюда и внешний вид- попытка быть частью социума, культура в поведении- доступная человеку, открытость-закрытость), но и разные  своей энергетической составляющей( то, что — невидимо, но  наполняет человека, делает его живым).
То, как именно вы проявляетесь в социуме, среди людей, скажем так- поверхностно знакомых вам- свойственно не только вам одной. Таких людей- много. И они  именно так, как и вы — пытаются  взаимодействовать.  Что это за взаимодействие такое-  от которых люди не в восторге, скажем так? 
Вы пишите:"… набралась смелости и решила доброжелательно поговорить с человеком..."  Тема, видимо такая, что пришлось набраться смелости).  
Проблема не в том, что вы поднимаете такие темы, а в том. что после этого переживаете и  «порой мне стыдно за себя». А стыдиться- совершенно не нужно. Просто вы являетесь обладателем такой энергетической составляющей (вашей личности), которая  эмоционально трансформирует пространство.
Это ваша суть, скажем так- ваша особенность в таких поверхностных коммуникациях. Ваша индивидуальность. . 
… Что касается темы- «как-то меняться и развивать самооценку»,- то это вы делаете для себя, для себя любимой)) И тут особой мотивации не требуется. Что-то мы делаем для тела- украшаемся одеждой, что-то делаем для души, что называется-развиваемся. И это- просто любовь к себе и забота о себе.  
 Позиция у вас -не детская, поскольку  Вы говорите об этом вслух, вы как взрослый человек пытаетесь разобраться, понять себя. 
Сможете ли вы действовать по другому? Сдерживать себя, молчать, когда слова прорываются- маловероятно. Попробовать по -возможности корректно выражать свои эмоции через слова- наверное-да) Расширяйте свой словарный… запас) Всего вам доброго!

Здравствуйте, Дарья! 

С хамом надо говорить по-хамски, потому что это его язык. Или ещё как-то. Но, в любом случае, не «доброжелательно». Доброжелательной интонации хамоватый человек просто может не оценить. 

Важно, конечно, знать контекст вашей беседы. Ради чего Вам понадобилось " набираться смелости"? Ведь Вы не всегда, наверное, боитесь разговаривать с людьми. Не всегда робеете. И не со всеми людьми. А здесь Вам почему-то понадобилось осмелеть, чтобы просто поговорить с человеком? Что же вы такое обсуждали... 

Предмет разговора был для Вас настолько значим? Или Вы уже хорошо знали этого человека, и его хамоватый характер, или хамскую манеру вести разговор? И всё-таки зачем-то Вам понадобилось говорить с неприятным для Вас человеком, да ещё и о чём-то важном для Вас? 

Возможно, Вы меланхолик по темпераменту, и поэтому Ваша первая реакция  в некомфортных для Вас ситуациях общения — это слёзы. Но зачем же Вы окружаете себя людьми, у которых есть привычка кричать на кого бы то ни было? Не все люди настолько невоспитаны и несдержаны, что срываются на крик. Что же Вас  заставляет  общаться именно с такими? 

Ведь Вы выбираете общение, знакомства. В том числе, решаете, продолжать то или иное знакомство или прекращать. А не только выбирают Вас.