Мне 19,учусь на 3 курсе...

Мне 19, учусь на 3 курсе университета, почти 4 года назад умер отец.Теперь живу с мамой и с парнем Димой, с которым познакомилась за месяц до смерти папы.Тогда он не бросил помог на похоронах, поддержал… С тех пор мы живем вместе: я, Дима и мама. Отец с мамой жили в ссорах, дрались даже… много раз расходились и сходились, но наразвод не подавали.Когда мне было лет 7-8 мама привела домой какого-то мужчину, не помню уже как она мне его представила, может даже и никак, просто привела и все, пока отец был на работе. Я закатила истерику, потому что не понимала как так… у меня есть папа… у меня есть брат, он женился и ушел жить к жене, потому что с мамой жить не смог бы… у меня тоже есть возможность уйти жить к парню, но проблема в том, что я люблю свой родной дом, сколько бы всего в нем не происходило.Родители очень сильно запустили дом, за 20 лет практически не было ремонта, сейчас я с Димой, привела в порядок большую часть, мама помогала только финансово, но ремонт мы с Димой делали сами. И вот теперь когда мы потратили столько сил, я задаю себе вопрос а стоило ли? вопрос этот возник потому что я не могу общаться с мамой. сейчас она одна, вернее сказать в поиске через интернет. все свое время она проводит именно там. Со мной делиться своими переживаниями она не хочет, т.к. я по ее словам жестокая и все-равно не пойму, а когда я не пополнила интернет (сама она не умеет)то случился очередной скандал, в финале которого в меня полетела еда(которую я ей принесла до ссоры) с криком мне твои подачки не нужны. Вчера я попыталась узнать о ее жизни с отцом, и почему она терпела все скандалы… на что услышала ответ: ради детей. но неужели она действительно думает, что приходить со школы и слышать ссоры родителей это было для детей лучше? в общем весь разговор закончился тем что я дура. на что я ответила, может я и дура, но я никогда не стану такой как ты. и я еще многого не знаю о своем детстве, но понимаю что оба родителя хороши: отец говорил, что мать не подходила к кроватке когда я плакала; мать говорит, что отец толкал ее когда она была мной беременна и вообще я родилась только потому, что отец обещал бросить пить. В общем все это было давно и я не держу обиды на прошлое, делаю для себя вывод, что не допущу такого в своей семье. Но сейчас, как мне понять мать, как мне поддерживать ее, если мы совершенно разные… однажды, после очередного скандала я ушла из дома и жила с парнем отдельно, но придя домой увидела мать в слезах со словами, я так и знала, что на старости лет останусь одна… мне стало жалко ее и я вернулась домой. Скандалы не прекратились… и еще она всегда сравнивает меня с отцом, что ругаться у меня в крови и все такое… а она же даже не знает меня и никогда не пыталась узнать… когда я заболеваю вместо сочувствия я слышу одеваться тепло надо было или что-то в этом роде. за все время мама не разу не извинялась… даже когда бросила в меня еду, считает себя правой… всю работу по дому выполняю я, готовлю тоже я… она сидит в интернете в поиске… я все делаю не так для нее, а она все делает не так для меня… крики и скандалы в нашем доме стали нормой… она думает что я ей испортила жизнь, а я считаю что каждый человек сам строит свою жизнь и в том что она не сложилась виноват тоже он сам… может я не права, скажите со стороны...

Ответы

Здравствуйте Кира. Ваша мама уже взрослый человек со сложившимися своими взглядами на жизнь и убеждениями. И убедить ее Вам в чем-то противном будет крайне сложно, если не невозможно. Вы хотите жить своей семьей с МЧ и не желаете, чтобы в Вашей семье происходило то же. При этом совместное проживание с мамой причиняет Вам душевный дискомфорт, что вполне может перенестись на Ваши отношения с МЧ. У Вас есть возможность жить отдельно, так почему бы ею не воспользоваться? А маму и соответственно Ваш любимый дом будете навещать. Как Вы и написали «каждый человек сам строит свою жизнь» У Вас эта возможность так же есть, и воспользоваться — Ваш выбор.

С ув. Александр. 

03.01.13

Ув. Кира, вы пишете, что может быть зря затеяли ремонт… Но вы сделали доброе дело для своей матери. У вашей мамы прослеживается истерияв раннем детстве она получила психическую траму  и может быть не одну. Поэтому она ведет себя по отношению к вам не как мать по отношению к дочери, а как капризная избалованная девочка. Можжет быть она фантазирует, что она вообще свободна и молода. у вас разные характеры, разный склад психики. вы -человек с реалистическим мышлением, умеющий мыслить трезво и не держащий зла. считайте.что вам очень повезло.Может быть вы рассудительностью пошли в отца. И это может вызывать у вашей матери злость.Но вы примите ситуацию как часть вашей биографии.(бывает в жизни гораздо хуже.Конечно мы все хотели бы идеальных родителей и жизнь  без проблем. Но вы можете всегда делать поправку на истерию у мамы. И, конечно, не жалейте о ремонте и не думайте о брошенной  в вас тарелке.  Просто вы взрослее вашей матери. Простите ее. Если возможно=-живите отдельно. Ситуации трудностей в ее жизни внесут поправки в ее поведение о возможно сделают ее более спойной и трезвомыслящей. не поддавайтесь на ее желания вызвать у вас чувство вины.

И жалейте только в серьезных случаях. Там, где это необходимо. А не там, где она манипулирует.давит на жалость. делайте для нее все.что можете, но всегда помните о ее капризности.Это, конечно трудно.Но у вас должна быт своя жизнь. Удачи вам! (если ответ вам помог, отметьте его или плюсом или звездочкой).

03.01.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store