Всем здравствуйте. Я Маргарита, мне 13. Надеюсь, я обратилась в правильное место и мне хоть немножко помогут найти в чем моя проблема. Начну, пожалуй, вопрос (а если быть точнее, объяснение проблемы) - вопрос №5121476

как начинаются всякие американские полнометражные мультики (вообще с чего-то такого, что может к сюжету не относится, чуть ли не с динозавров). Я живу в небольшом городке, учусь в 7 классе, люблю рисовать, играть в игры, есть друзья. Просто жизнь обычного подростка. Правда, с топлой иногда слиться не могу, ибо я в тиктоках всяких не сижу, трендов не знаю, и играю в совсем непопулярные игры. Это иногда может создать трудности в общении, но я стараюсь заводить друзей. Моя мама не замужем, и никогда не была. У меня нет отца, и ничего я о нем не знаю, и знать не хочу. Мама же вообще не отчаивалась и искала себе новых мужиков, из-за которых мы переезжали в другие города, жили вместе, а потом они ругались и мы возвращались в место, откуда всё начиналось — дом бабушки и дедушки, где я жила всё детство, пока мама где-то была (я думаю, работала на севере, вообще не знаю).Всего таких мужиков я знала 2, может, их больше было, не хочу углубляться в эту тему. От первого вообще ничего не помню, помню только его хорошую маму, у которой я проводила всё время (меня просто просили к ней уходить, например, в выходные на ночь). Второй же оставил прям след в моей жизни. Во-первых, из-за него пришлось расстаться с моими друзьями из школы в деревне, и переехать в другой город. Во-вторых, он мне вообще не нравился. В плане того, что футболист какой-то, словами странными выражался. Обзывал меня, якобы в шутку, говорил, что я жирная, уродливая… будучи маленьким, 8-летним ребенком мне было без разницы, но когда мне исполнилось 10, у меня появились комплексы, только из-за него. Ну, и самое ужасное было в том, что когда мы пожили вместе немножко месяцев, он начал меня бить легонько по затылку после каждой мелочи, которая ему не нравится. Да, было легонько, но это было ужасно. У меня даже рефлекс какой-то появился: когда я вижу, что к моей голове приближается чья-то рука, я либо отхожу, либо прикрываюсь. Это было года 2 назад, но этот осадок остался :( Ну, конечно, этот дуракпотом свалил от нас. Работал только из дому, ничего не делал, отдельно на кухне спал, за ипотеку не платил. Мама выгнала его, но пришлось пройти через многое, ибо квартира по документам была его, а мама хотела оставить её себе. Ну, и конечно, после всего этого мама моя одна осталась со мной. Все остальные родственники живут очень далеко от нас. Из-за этого она начала уделять мне внимание, и я как бы была не против, но в какой-то момент у меня пошатнулись нервы, и я была бессчувственной что ль. Я не привыкла, что мама, которая уделяла большую часть времени тому мужику начала проводить время со мной, ибо до этого ей было на меня просто, простите, пофиг. Она редко со мной разговаривала, покупала то, что мне не нравилось (говорю про одежду), да и вообще плевала на меня. А в то время мне было не очень и хорошо: в 5 классе у меня не хило пошатнулись нервы из-за нашей классной руководительницы, которая в какой-то момент на своём уроке начала на нас очень сильно кричать и дала работу на оценку по теме, которые мы не проходили… мне было настолько плохо тогда, что я просто сидела, тряслась и ревела, и откусила себе кусок кожи на руке. Сидела я на 2 парте, была буквально перед ней, она меня прекрасно видела, и ей было без разницы, что перед ней сидит ребенок который разгрызает себе кожу до мяса на руке. Это послужило началом моих проблем с нервами, и, наверное, психикой (я не знаю, правильно ли я мыслю, может, это что-то другое). Как-то я потом жила, без друзей, ибо ни с кем не разговаривала, ну, сама по себе, играя в игры и сидя во всяких тиктоках. Было относительно неплохо. Простите, но дальнейший промежуток я плохо помню. Даже вообще не помню, по правде говоря… Год назад я стукнулась об металлический столб головой и была без сознания, по крайней мере, мне так говорят очевидцы (это было в деревне, я играла с соседскими ребятами). Наверное, я нашла в классе друзей, но потом с ними разошлась, а может, и нет. Не помню, простите. Начну сразу с 6 класса — я пропущу большую часть пятого и лето, вроде. Я начала понимать, что мне нужна психологическая помощь, но увы, не решалась пойти к школьному психологу. Но поводы были — за результатами психологических тестов и т.п. Первый мой разговор с психологом прошел из-за плохого результата теста, в котором я написала, что хочу умереть (а я хотела). Проблемы с нервами, кстати, тоже остались — я могла царапать руки на уроках из-за плохого результата какой-то работы, например; кусакой я осталась. С мамой я не хотела поддерживать ничего, ибо она мне была как-то противна. С 7 класса начались проблемы. Увы, я не математик, но учусь в мат. классе. Я поняла, что люблю рисовать, и что математика — вообще не моё. Начала получать тройки, двойки по этой глупой математике (в 5 и 6 классах я была отличницей). Но мне нравится рисовать, я хожу в художественную школу, потому что нравится. Тогда ходила на кружки по рисованию. Маме было видимо на это снова пофиг. Она начала смотреть на мои оценки, ругать за двойки, тройки, и ладно если бы это просто было руганье, но она прям кричала, говорила, что я бестолковая, дура, тварь не благодарная. Что из-за моих внезапных троек её лишат родительских прав, что из-за моих плохих результатов в психологических тестах (в последнем у меня выявили очень сильную тревожность по сравнению со всем остальным моим классом) психологи позвонят в органы опеки и нас будут проверять… Она меня начала доводить до не очень хорошего состояния, я была вся на нервах, то самое желание умереть увеличилось в разы (я даже пыталась утопиться в ванной, простите). Я её ненавижу. Она запретила мне ходить на кружки по рисованию, ссылаясь на то, что «Это тебе мотивация, оценки исправишь — будешь ходить». В кратце, совсем долбанулась. Я начала чесать руки до того же мяса (это было быстрее, чем ждать, пока кожа от укуса сначала размокнет, а потом её можно будет прямо оторвать), начала резаться, ходить в кофте. Ну, в какой-то момент мама поняла, что я режусь, и хотела меня обнять, поддержать, все дела… но мне было чересчур противно. Я просто отходила от неё, ибо она меня бесила. Конечно, потом вся её милось переросла в то, что она повторяла свой тот самый ор снова. Начала отбирать телефон на ночь, чтобы я «высыпалась» (мне было ещё хуже, я наоборот не могла спать). В какой-то момент она слишком меня довела, забрала телефон, и я была без всего. Я готова была спрыгнуть, серьезно прыгнуть. Это была ночь, поэтому мама всего бы просто не услышала, хах. Но, у меня был лучик света, мой друг из интернета, который всё это время меня поддерживал и помогал мне, я чувствовала себя любимой. Благодаря нему я жива. Кстати, вся эта агрессия проявилась, когда я банально не хотела есть суп у бабушки (мы были на зимних каникулах у неё), не хотела ехать в кинотеатр с сестрой смотреть глупый мультик, и мама забрала у меня телефон, орала на меня, бабушка орала, все орали. Я помню, что начесала просто кучу ран на руках тогда, и я помню, что лишь дедушка проявил сострадание ко мне. Люблю его. Вспомнила ещё эпизод с мамой, который меня шокировал. Забуду про то, что она принимает противозачаточные, продолжу то, что с её аргессией. Как-то обычным вечером, ко мне в комнату заходит мама, и говорит что-то вроде «Слушай, раз ты такая бестолковая, давай квартиру продадим, тебя к бабушке, а я на север зарабатывать? Я просто уже не знаю, что можно сделать.» И вышла из комнаты… я была согласна, я не могла жить с ней. Но когда решение уже было обдумано, прошло много времени, и ответ услышала лишь моя бабушка, не знаю, передала она его, или нет, но надеюсь, что да. Прошло примерно месяца 2. Мама наверное уже смирилась с моими тройками, и пытается мне помогать, дружить, но часто на меня срывается, а потом через минуту становится снова милашкой. Её поведение напоминает мне мою математичку, которая тоже так может. Из-за таких срывов я часто реву на её уроках и ничего не могу делать, ибо у меня просто болит голова, мне банально плохо. И снова же, та самая манера учителей — ей без разницы на это, хотя меня прям трясет и из этого состояния выхожу лишь тогда, когда это замечают неравнодушные одноклассницы. Как же идеально я помню, какая моя мама тварь. И это мешает мне в жизни, и вот она, проблема. Не знаю, может, это связано, но когда я её вижу (приходит с работы, я прихожу с художки или школы) у меня теряется мотивация на всё. Абсолютно. Все планы будто рушатся. Она меня выводит из себя своим присутвием. Если я убираю дом, а она приходит пораньше, я уже не смогу его убрать так, как мне хотелось бы. Я буду прокрастинировать до последнего. Я даже вкусняшки всякие ночью готовлю, специально, дабы она ко мне не прилипала. Помогите, пожалуйста. Я не знаю, как мне делать бытовые дела, домашние задания вечером… я буду рада любой помощи. Спасибо.