Уважаемые специалисты, доброе утро. Таких вопросов наверное здесь было уже тысячи. Расстались с девушкой,точнее она меня бросила. Всё началось полторы недели назад. Я пришёл домой в не очень хорошем - вопрос №5129120

Здравствуйте, Виталий, сочувствую Вам. К сожалению у Вас сформировался зависимый тип привязанности и то, что Вы называете любовью является зависимостью. «Очень мучительно переношу разрывы с девушками» это происходит потому, что ваша психика попадает в знакомую невыносимую для нее травму. Но она не связана с девушками, а тянется из детства. Вы пишите: «я кинул ей претензию, что она мало уделяет мне внимания..» это тоже говорит о том, что Вы проявляетесь как капризный ребенок, который хочет, что бы его потребности удовлетворил кто-то другой. Ни в коем случае не подумайте, что с вами что-то не в порядке. Просто психика не смогла дорасти в некоторых моментов до взрослого состояния из-за не проживания некоторых моментов в детстве, которые были для Вас стрессовыми.
Взрослые люди сами удовлетворяют свои потребности, но чтобы их удовлетворять нужно их знать, понимать. 
«И если есть прям хороший психолог, то готов на платной основе поработать.» — Ваша готовность похвальна, но это Вы должны выбрать себе подходящего специалиста. Поймите, никто лучше Вас не может знать как для Вас лучше! Это и предстоит выяснить Вам с поддержкой специалиста.

Здравствуйте, Виталий.
    «И если есть прям хороший психолог, то готов на платной основе поработать» — любой психолог, Виталий, в состоянии Вам помочь. Вопрос лишь в том, что Вы называете «помощью». Если «помощь» означает «верните мне девушку любой ценой» («готов платить»), то это не про психологию. Психологи, не влияют на других людей и не учат манипулировать. Психологи помогают обратившемуся решить свои психологические проблемы. 
    Итак, что мы можем для Вас сделать: разобраться со своими эмоциональными проблемами. Вот Вы пишете, что «неудачи на работе» спровоцировали у Вас «нехорошее расположение духа» и Вы стали «цепляться» к девушке, упрекая ее в лени, в отсутствии внимания и вообще в том, что она Вас не устраивает.
    Ясно, что в этой ситуации обстановка на работе лишь триггер, повод высказать недовольство, которое копилось длительное время. 
    Зрелые отношения предполагают, что партнеры говорят о том, что их тревожит и находят компромисс. И сами эти «беседы» выстраиваются в конструктивном русле (используются «я-сообщения». Они позволяют донести до партнера информацию о своих чувствах не задевая чувств партнера. Поэтому и конфликта нет!).
    В компетенции психолога научить Вас этому. Помочь обрести эмоциональную стабильность, душевное равновесие. Решить психологические проблемы, мешающие построению гармонии.
    «Не хочу вот так расходиться» — а как хотите «расходиться»? Вообще, это отрицание (защитный механизм). Знаете, такой детский протест. Т.е. это не задача. А Вы должны ставить задачи и решать их.
    «Возможно ли применение в данной ситуации?» — это уже попытка предсказать будущее. Психологи будущее не предсказывают. Если Вы хотите примирения, Вы не спрашиваете: смогу ли я это сделать? — Вы ставите задачу и решаете ее. Если для этого Вам нужны какие-то навыки, психолог поможет Вам их обрести.
    «Очень мучительно переношу разрывы с девушками» — и не только Вы. Разрыв — это всегда травма, которая может повлиять на все следующие отношения. Так что, эту травму нужно проработать, чтобы гармонизировать внутреннее состояние (тогда Вы сможете включить логику и использовать весь своей ресурс для достижения цели). И когда я пишу о том, что не только Вы болезненно переносите разрыв, я имею в виду и Вашу даму.
    «Очень люблю её» — во-первых, это заявление не дает Вам никаких прав на девушку и не оправдывает Ваших поступков (даже наоборот. Разве тех, кого мы любим, мы унижаем? Прессуем?). Во-вторых: «любите» или боитесь остаться без нее? Согласитесь, это разные вещи. Так вот, со страхами мы тоже работаем и весьма успешно!
    Для подобных запросов я написал статью. Почитайте ее:
www.liveexpert.org/journal/view/5099156-nasilno-mil-ne-budesh
    Ну может еще и эту (про созависимые отношения)
www.liveexpert.org/journal/view/5117427-teorii-o-sozavisimosti

Здравствуйте! Разрыв отношений — тяжелый период для каждого человека. В вашей ситуации важно понимать, что споры и недовольства неизбежны в любых отношениях, но главное — научиться их решать. К сожалению, ваша девушка решила расстаться, и в этом случае важно уважать ее решение.

Если вы действительно хотите вернуть свою девушку, то мои рекомендации следующие:

Дайте ей время. После разрыва важно не беспокоить своего бывшего партнера, дав ему время на самостоятельное осмысление произошедшего и принятие решения. Рекомендуется ждать не менее двух недель, прежде чем попытаться связаться с ней.

Самоанализ. После разрыва важно самому разобраться, что пошло не так и как можно было бы избежать разрыва. Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны и понять, что вы могли бы сделать иначе. Самоанализ поможет вам понять, какие изменения вам нужно внести в свою жизнь и отношения, чтобы сделать их более здоровыми и счастливыми.

Поговорите с ней. Если вы решили попробовать вернуть отношения, то стоит попробовать связаться с ней через сообщение или звонок и попросить встретиться. Важно поговорить о произошедшем и выслушать друг друга. Будьте готовы к тому, что ваша девушка может не хотеть восстанавливать отношения, и вы должны это уважать.

Найдите поддержку. Разрыв отношений — это тяжелый период, и важно иметь поддержку. Попросите своих друзей или родных выслушать вас, можете также обратиться к психологу. Общение с кем-то, кто понимает вас и готов поддержать, поможет вам пережить этот период и справиться с эмоциями.

Хотел бы напомнить, что каждый человек индивидуален и каждая ситуация уникальна. Это означает, что мои рекомендации могут не работать в вашей ситуации.

Здравствуйте, Виталий!
Попробовать наладить отношения конечно можно.
Нужно встретиться, переговорить и высказать друг другу свои претензии.
Совместная жизнь — всегда компромисс.
И надо учитывать пожелания партнера, но на взаимной основе.
Пробуйте!
Шансы еще есть

Здравствуйте, пожалуй, из этих отношений, Вы можете сделать вывод для себя — что Вы позволяете своим эмоциям становиться между Вами и девушкой и они выражаются в деструктивной форме для отношений — это недовольств, претензии, ревность, это будет мешать в любых отношениях. Она уходит именно от таких отношений. Чего хотите Вы? поговорить? начать работать над отношениями? меняться в них? нужно понимать и то — для чего Вы хотите с ней поговорить.