Мне 23. Жене 35. В общем вместе почти 2 года. В браке пол года.После брака с моей стороны я стал ее меньше ревновать,дал чуточку свободы и разрешил устроиться на работу (До этого была как в - вопрос №5134679

Здравствуйте, Максим.
   Уточните, пожалуйста, какую задачу Вы ставите перед психологами? В данном виде это не запрос, скорее жалоба. 
    Понимаете, отношения строят двое. Нельзя выстроить гармонии на упреках, тотальном контроле. Чтобы изменить модель отношений, нужны старания обоих. Т.е. понимание обоих личной ответственности и готовности что-то менять в себе для достижения гармонии.
    Описанная Вами модель, скорее, невротическая. Вы не доверяете жене, она — Вам. Оба, как я понял, недовольны текущим положением дел, а что делать — не знают. Оба, вероятно, считают, что должен меняться другой и тогда — будет нам счастье. Ан нет.
    «После брака с моей стороны я стал ее меньше ревновать, дал чуточку свободы и разрешил устроиться на работу» — гармоничные отношения выстраивают равноправные партнеры по доброй воле. Т.е. никто никому не может диктовать условия. Партнеры — взрослые люди. Они самостоятельно принимают решение и обсуждают «острые» моменты, находя компромисс.
    Если с Вашей стороны присутствует ревность, нужно работать над собой (самооценка, страхи), а не пытаться контролировать поведение супруги. Возможно, подобная модель перенята Вами в родительской семье (родительский сценарий?) и является привычной. Но, как я отметил выше — в гармоничных отношениях подобный контроль недопустим.
    Кроме того, есть еще условие: брак выстраивают на принципе безусловного принятия партнера. Таким, какой он есть. Если такого принятия нет (есть желание переделать партнера, перевоспитать под себя), будут конфликты.
   Я пока пишу о Ваших ошибках потому, что именно Вы обратились за помощью. Разумеется, над своими психологическими проблемами должна работать и жена. Вы не должны доказывать ей свою любовь. Иначе брак превращается в вечную манипуляцию: докажи что любишь, сделай то или то! Те меня не любишь, потому что не делаешь так, как я хочу! И партнер находится постоянно под прессом вины. Что, сами понимаете, не способствует доверию и миру.
    Супруги должны учиться доверию, умению выстраивать конструктивное общение, компромиссам. Должны принимать ответственность (а не искать виноватых). 
    Вот пример: когда Вы контролируете жену, указываете ей как должно быть, Вы занимаете «Родительскую» позицию. Жене остается позиция «ребенка» (отношения Родитель — ребенок). А «ребенок» — это капризы, безответственность, незрелое поведение. Гармоничные отношения выстраивают по принципу «Взрослый — Взрослый»! Вы оба должны этому учиться.
    Когда жена упрекает Вас, Вы в положении «жертвы», она же — выступает в роли «тирана». Это классический «треугольник Карпмана» (созависимость. Это не про любовь! Любовь — это доверие, в первую очередь. А доверие — это уверенность в себе!).
    В Вашем случае рекомендовал бы семейную терапию.

Здравствуйте, Максим, Ваша жена привыкла к ревности и считает её проявлением любви, т.е. возможно, для неё клетка, которую выстраивает мужчина для неё воспринимается не как клетка, а как любовь. А когда этой ревности, контроля стало меньше, то она словно видит, что любви стало меньше. Стоит обратиться Вам вместе обратиться к психологу и начать работать и над отношениями и над проявлением любви друг другу и над ревностью.

Здравствуйте, Максим. Ваша ситуация понятна, не понятно о чем вы хотите узнать и с чем разобраться. У Вас невротическая семья и много показаний для посещения семейного психолога. А ревность для вашей жены скорее всего признак вашей любви и Ваши объяснения в обратном здесь не помогут. Это внутренние ощущение сбитого восприятия реальности.  Попробуйте выяснить вместе с супругой, что еще может давать ей чувство Вашей любви, какое Ваше отношение к ней. а еще лучше не одно. Чем больше будет таких точек соприкосновения тем будет лучше и спокойнее в ваших отношениях.

У Вас ничего невротического нет!
Ей внимания не хватает Вашего!
Каждая женщина по разному его требует!

Добрый вечер, Максим!
Ваш вопрос к психологу?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Вы успокоились, а жена в этом видит, что Вы ищите ей замену. Хватает ли жене Вашего внимания? Хватает ли цветов, подарков?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас жена на эмоциях, Вы поссорились? Возможно, она обиделась, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и жене время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене?
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте ее в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший!
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!