Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Добрый день! Хотела бы попросить помощи…

Добрый день! Хотела бы попросить помощи относительно вопроса личной жизни. Нахожусь в тупике. - вопрос №5225921

600 p
Сразу скажу, что не прошу рецепта, беру ответственность за свои решения.

Мне 33, влюбилась в мужчину сильно старше, грузин (я русская). Ситуация со стороны банальная- простая работа здесь (хотя дома в молодости был на руководящих позициях в своей местности), есть жена (но в разрыве с ней более 20 лет и отношения довольно плохие, общения нет это не его ложь, знакомы больше полугода, удалось узнать ситуацию. Развода не произошло из-за ряда причин — не унижать мать своих детей, не травмировать детей и пожилую маму (традиционного воспитания), хотя сейчас готов наконец разрешить себе развестись и хотя бы часть жизни быть свободным или начать новую. Взрослые дети. Все там. Его дом и мама там. Жена давно живёт отдельно в квартире со взрослыми детьми. Сын недавно женился. 

Мы разные. Грузины советского времени имеют определённый менталитет и взгляды, которые мне не всегда приятны. Где-то хитрость и конформизм.
Я не осуждаю, но в своей семье и окружении не привыкла к таким проявлениям.
Но несмотря на это человек хороший, гуманный, всех вытаскивает из проблем, помогает. Чувствительный, при этом сильный.Мы друг ко другу испытываем чувства, стали проводить время вместе, есть близость. Ко мне не было такого отношения никогда, и речь не о типичном кавказском горячем внимании, это человеческое и мужское отношение, персональное.

Это вводные данные), а суть в том, что у меня внутренний конфликт. Есть чувства, близость, привыкли друг ко другу. Договорились, что он приедет домой скоро (не был 10 лет) проведать маму, разведется и пригласит меня домой в отпуск А дальше, в зависимостиот моего желания,  сможет что-то предложить… Это не пустые слова, я знаю.
При этом и он и я понимаем, что тот материальный уровень, который мне привычен и что важнее понадобится ребёнку, если он будет, он не потянет. Он не слабый человек, сможет организовать все, если понадобится. Но я понимаю, что в 60 организовывать семью это угробить себя. Все в этой жизни возможно, но я реалист, сама росла в бедной довольно таки семье, где папа работал на всех и уровень был слабый, и не хочу такого ни себе, ни ребёнку. Кроме того, какие бы ни были чувства, разница в восприятии не слабая. Последние 20 лет у нас он работает, выживает, на себя, на маму, его отец погиб в его детстве, ранее на детей и их ипотеку. Он в какой-то степени изношен, я это вижу. И тк люблю его, не желаю ему начать с начала.
Я хочу быть честной с собой: я хочу мужчину, который будет не только любить и утешать, но и тянуть вверх отчасти. Мне нравятся наши романтичные отношения, но даже дома, где он снимает, чувствую себя не очень комфортно.
Он это понимает, мы это обсуждали, но говорит, что все возможно.
Отпускать меня не хочет, хотя говорит, что в любом случае будет относиться ко мне хорошо и желает мне счастья. И я медлю. С каждым днем мы становимся ближе. Мне хорошо, а потом прихожу домой и на меня давит эта ситуация, его формально несвободное положение, невозможности будущего. Я не из тех людей, кто живёт одним днем, я планирую будущее и не говорю «ну посмотрим». От этого провоцирую ссоры, видимо подсознательно желая прекратить мучиться. И мне не 20 лет, у меня не так много времени относительно рождения ребёнка.

А чувства, радость, близость тоже есть. Впервые испытала чувства, которые могу описать так: неважно в каком статусе, просто будь в моей жизни. Он говорит то же самое. Даже приглашает заранее к себе с детьми, если в будущем у меня все сложится с кем-то. 

Умом я все понимаю, но по факту мне надо закончить отношения.

Из-за этого я сильно переживаю и даже в этих временных отношениях не могу максимально расслабиться.

Прошу обратную связь относительно ситуации. Особенно важно мужское мнение. Понимаю, что запрос размыт. Нужно житейское понимание контекста, поэтому запрос скорее к людям из ссср))

Спасибо вам всем заранее!

Дополнение автора от 28.07.23 11:22:49
Спасибо. Нет, я не ищу папу (хотя этот мужчина отогревает меня). Он для меня мужчина прежде всего.
Запрос на тянуть вверх не маленькой девочки. Я просто реалистично подхожу к вопросу: человек в таком возрасте и работой не сможет дать хорошую материальную базу, даже если расшибется об пол.

Дополнение автора от 28.07.23 11:38:09
Ольга, спасибо. Бизнес делали скорее армяне. Грузины были при СССР на хорошем счету, поэтому после распада многие не смогли устроиться нормально. Здесь он сначала помогал в бизнесе родственнику, а сейчас торгует товарами при магазине. По сути продавец. И, к сожалению, у него скорее позиция «все распалось, не сбылось, поэтому как можем, так и крутимся,». Там он руководил колхозом.

Дополнение автора от 28.07.23 12:02:30
Дома был успешен, здесь — крутится, как может. Он активен, не нытик. Но не предприниматель по натуре.
Как папа? Я думаю, он посильнее моего папы, и духом, и делами и  проч. Но общее есть в том плане, что и тот и тот скорее выживают. Я поясню, что я влюбилась, я не выбирала этого мужчину по успешности или не успешности. Просто он работает рядом, занимается футболом недалеко, познакомились.

Дополнение автора от 28.07.23 14:57:28
Ответ Наталье. В тексте описано это: мы обсуждали, конечно, эту тему. Будущее видит вместе, при моем желании. И ребёнка. Готов на это. В плане конкретных обещаний по уровню жизни пока не может сказать точно. Не потому что не активен, а просто нет ясности. Энергии много, но это человек, который планирует, но решает обычно вопросы резким энергичным броском. Нужно съездить домой, решить там вопросы, понять состояние его дома, матери. После этого будет больше ясности. Т.е. он не влияет. Но пока не может дать обещаний, которых не сможет выполнить.  Должен быть уверен.

Дополнение автора от 29.07.23 16:25:09
Спасибо всем за ответы. Подумаю и выберу лучший ответ. Каждый ответ ценен.

Лилии. Не в плане критики, но отмечу, что часто слышу от современных психологов. Отогрейте себя сами и не ищите папочку. Мне кажется, это какое-то современное влияние, которое многих привело к одиночеству. 
Человеку нужен человек. Я могу отогреть себя сама, занимаюсь собой, люблю себя и свое тело, имею принципы и тд. Но поверьте человеку, который 2 года был почти один и занимался работой, ростом и развитием, практически в одиночестве: человеку нужен человек в любом случае, даже самодостаточному. НИКТО не заменит горячих объятий, утешающих разговоров, взаимной заботы. Многие говорят: вы подсели на крючок и это приведёт к созависимости. Любые отношения частично приводят к взаимной зависимости, дорогие. А как же, люди привыкают друг ко другу. Даже если эти отношения распадутся, я не буду считать это своей ошибкой. Это прекрасное время, когда оба дали часть себя искренне. 

Спасибо за возможность услышать компетентное мнение и сейчас поделиться своим мнением.
Вопрос задан анонимно
28.07.23
Психология
13 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 7 167
42-й в Психологии

…прочитала всё ваши дополнения.
Если вы действительно любите — почитаете все наши советы, порассуждаете о перспективах сами, затем уберёте это всё в свою очень умную и рациональную голову, закроете там на ключик, а ключ выбросите в реку. Потому что умная голова может преградить путь сердца.

За любовь вселенная осыпет нас дарами, — проверено на опыте. И только за любовь. Но для этого нужно мужество. Вот на силу и мужество вас вселенная сейчас и проверяет. Однако выбор за вами. Сколько снято и написано на эту тему … Причем вполне знающими людьми. 

Посмотрите старый фильм «Семьянин» с Николасом Кейджем и Теа Леони, поплачьте и принимайте своё решение. 
28.07.23
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
    «я реалист, сама росла в бедной довольно таки семье, где папа работал на всех и уровень был слабый, и не хочу такого ни себе...» — а как сложились Ваши отношения с отцом? Вам хватало его любви, внимания? При прочтении возникает ощущение, что этот мужчина и заменил Вам отца, которого так не хватало. 
    С одной стороны, Вы хотите получать и дальше положительные эмоции. С другой понимаете, что Вам нужен муж (не папа). 
    Где затык? Да вот в образе идеального мужа: «я хочу мужчину, который будет не только любить и утешать, но и тянуть вверх отчасти» — это все еще запрос «маленькой девочки» которая ищет «папу». Это не запрос зрелой женщины, готовой к партнерским отношениям!
    «Умом я все понимаю, но по факту мне надо закончить отношения» — в этом заявлении Вы противопоставляете два заявления. Но, по факту, оба этих заявления — от логической части ума. А эмоциональный фактор отсутствует. А ведь именно он удерживает Вас в этой связи. «Умом Вы понимаете, что нужно закончить отношения». Тут нет «но». Нет противоречия между первой частью заявления и второй. Противоречие — между осознанным и бессознательным.
    Сознание говорит: он не потянет. А мне нужны гарантии. Эмоциональная часть хочет оставаться в этой связи.
     В этой задаче решение не в том, как воплотить в жизнь логическое решение, а в том, как устранить конфликт между сознанием и эмоциями (не подавляя ни ту, ни другую часть). Этот внутренний конфликт и решает работа со специалистом (независимо от того, в каком ключе он работает и какую школу представляет).
28.07.23
Здравствуйте! 
Вы к мужчинам обращаете вопрос, поэтому не буду грузить Вас своим мнением. 

Но вот, немножко арифметики. Вам 33. Вы точно не из СССР. Вы СССР не помните даже смутно. 
Ему 60. Он — да, из СССР. Однако уже из тех поколений, которым было свойственно активное оторжение всего советского. Если говорить о кавказцах. Это как раз те грузины, которые активно делали бизнес на постсоветском пространстве. В 90-е им было около 30, и чуть за 30. Как раз самый расцвет и самый подходящий возраст для бизнеса. 

По моему лично ощущению, которое не хочу Вам навязывать. Та философия, которую Вы транслируете, скорее, из советских фильмов и лирики 70-х — 80-х. Когда «Всё распалось. Всё не сбылось. Как жаль. Ведь счастье было так возможно… ». Это нотка, которая отражает коллективное умонастроение тех лет, и поколений обычно немного постарше. 
Потому что, если говорить о преоблалающей нотке в умонастроении советского человека, она звучит так: «От меня ничего не зависит. » Это — да, отражало советскую реальность.
«От меня ничего не зависит. Ну я же реалист. „
28.07.23
Сейчас на сайте
Дополнение:
   Обратите внимание на свою обратную связь: отрицание (прочтите что это означает в психологическом консультировании).
   А вот это вообще интересно: И, к сожалению, у него скорее позиция «все распалось, не сбылось, поэтому как можем, так и крутимся,» — т.е. совсем не успешный мужчина? Как Ваш папа?
28.07.23
Здравствуйте!
Ваш ум абсолютно верно подсказывает, что надо заканчивать отношения.
У них нет будущего. Мужчина стареет и за душой ни кола, ни двора.
У Вас другие планы. Вы хотите ребенка и идти вперед. Удерживает только любовно-эмоциональная привязанность, которую можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи. О методе читайте в Интернете.
Стареющему мужчине терять уже нечего. Он живет, как живет. У Вас же другие планы. Так что вывод — однозначный.
28.07.23
Добрый день!
Вам важно смотреть на мужчину, какой он сейчас. Он не хочет меняться, ему 60, его всё устраивает, а Ваши ожидания от него могут и не оправдаться. Вы молодая, активная, Вы хотите семью, детей, а у него уже это всё есть, для него уже это пройденный этап, а для Вас ещё нет. Это нормально, что Вы хотите, чтобы мужчина зарабатывал, хотите семью, ведь у Вас такой возраст, когда это нормальные желания в этом возрасте. Мужчине уже 60, у него другой этап жизни, другие ожидания. Ему не хочется ничего менять в своей жизни, всё идёт так, как идёт, его пока всё устраивает. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки. Вы можете первой поговорить с мужчиной о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нём. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки мужчина может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой.
Самое важное: Хочет ли он вообще что-то менять? Надо ли ему это? Готовы ли Вы принимать его материальный достаток тот, который есть у него сейчас, не требуя чего-то большего? Зачем Вам менять мужчину? Смотрите на него уже сейчас, ему 60. Зачем ему меняться? Изменения нужны Вам, а не ему.
Готовы ли Вы тратить своё время на ожидания?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
28.07.23
Рейтинг: 118
Добрый день. Как я говорю, то где Вы сейчас находитесь результат Вашего выбора. Расстаться или сохранить отношения тоже выбор. Рекомендую выполнить следующую технику:
1) Мысленно прочертите на полу линию времени вашей жизни. Встаньте так, чтобы прошлое было сзади, а будущее — спереди.
2) Переместитесь по линии времени в точку настоящего — здесь и сейчас. От этой точки идут две дороги. Одна — там, где вы остаётесь в этих отношениях. Другая — там, где уходите.
3) Задумайте размер шага. Например, один шаг — полгода.
4) Сделайте шаг по первой дороге. Прошло полгода, вы в отношениях с этим мужчиной. Опишите, что чувствуете и думаете. Что происходит через год? Пройдите так на 3- 5 лет вперед и прочувствуйте, как вам там в будущем. Затем вернитесь назад в точку — настоящее.
5) Из настоящего сделайте шаг по второму пути. Отмечайте мысли, эмоции (Пройти 3-5 лет).
6) Сравните. Где Вам лучше? Что с Вами происходило в одном и другом варианте будущего?
28.07.23
Рейтинг: 4 213

Здравствуйте!
Чего вы боитесь на самом деле?

Скажите были у вас подобные отношение с мужчинами,  с которыми вы хотели бы идти по жизни?

были ли в вашей жизни мужчины, от которых вы готовы были родить?

Почему вы до сих пор не были замужем и не имеете ребенка? По ощущениям вы готовы на это.

Для чего вам эта ситуация? Что вам надо понять?

Что было в вашей жизни такого, что вы зареклись не выходить замуж, если...

Нужно идти туда и проработать травму.

Ответы в вас, поэтому идите кому-нибудь в проработку.

С уважением!
28.07.23
Рейтинг: 7 777
42-й в Психологии
Здравствуйте.
Вы переживайте от того что у Вас чувства к нему.
Но помимо чувств есть реальная жизнь.
Вам необходимо решения принимать вместе.
Посмотрите на своё состояние когда он будет в отъезде.
А вообще жизнь она одна.
28.07.23
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
28.07.23
Рейтинг: 17 782
33-й в Психологии
Здравствуйте! Смотрите, Вы пишете "сама росла в бедной довольно таки семье, где папа работал на всех и уровень был слабый, и не хочу такого ни себе, ни ребёнку"- Вы НЕ хотите, но именно такого мужчину Вы и нашли- он работает на «всех», обеспечивает, но уровень все таки не поднимается- это первое, что я увидела и здесь желательно пересмотреть свои убеждения и укоренившиеся в родительской семье и не принимаемые Вами   образы и модели поведения.
Второе: Вы пишете в дополнении " Нет, я не ищу папу (хотя этот мужчина отогревает меня)" — и здесь желательно найти и устранить  те причины, по которым Вы себя как бы «заморозили» и как женщину, и как личность, «отогреть » себя самой, тогда Вам уже не нужен будет для этого  мужчина .
И когда начнете менять свою внутреннюю реальность, то и внешняя начнет меняться и тогда уже сможете без «надрыва» принять верное для Вас решение.
Всего доброго!
29.07.23
Дополнение. 
Ваша история, по-моему, очень лирична. Это и правда сюжет для хорошего фильма. 

Немолодой  мужчина, грузин, порядочный, интеллигентный человек, не нашёл себя в новой формации. Он не то, чтобы неудачник, но занимается не тем делом, которое было бы ему по душе. Его способности не востребованы или не оценены в достаточной мере. И, в сущности, он просто выживает. 
Этот грузинский интеллигент, живущий довольно-таки беспросветно, и понимающий, что не горами уже старость, встречает молодую женщину. Она — русская, и в самом расцвете сил и красоты. 
Они полюбили друг друга. Для стареюшего интеллигента, занятого не своим делом, эта женщина становится единственной отдушиной, светом в окне. Он готов ради неё на всё. Он намерен развестись с женой, вопреки воле членов своей семьи традиционного воспитания. Он станет работать и сделает всё возможное, чтобы обеспечить семью. Хотя оба понимают, что силы у него уже не те. И женщина, хотя и любит его,  сомневается в том, что есть будущее у этих отношений. Есть ли оно? И как сложится у них дальше? Это и раскрывает сюжет фильма... 

Вот, как-то так. 

А как быть, как поступить в реальности, решать, конечно, Вам. 
30.07.23
Рейтинг: 2 508
Здравствуйте. А что вам мешает закончить отношения если вы и так все взвесили уже для себя? У вас какая-то болезненная привязанность или вы в чем-то зависимы от него? Или вас мучает чувство вины, что вы его бросаете и поэтому вам его жалко? То что вы пишите, что вы его любите, это извините конечно — это не любовь. Любовь — это когда вы хотите чем-то жертвовать ради любимого, когда вы хотите больше отдавать чем брать. А у вас больше потребительское отношение к любви, чтобы он материально «тянул вверх»  и для вас это играет решающую роль в вашей «любви». Я не думаю, что вам будет сложно закончить эти отношения и для этого вам психолог особо не нужен, так как вы сами уже все решили. Если хотите разобраться в себе лучше, что вам конкретно мешает разорвать отношения, то выберите психолога и проконсультируйтесь.
03.08.23

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 586 308
2-й в Психологии
Читать ответы

Антон Теряев
Сейчас на сайте
Рейтинг: 121 113
11-й в Психологии
Читать ответы

Шота Джемалович
Сейчас на сайте
Рейтинг: 35 562
23-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее