Здравствуйте! Я конечно не жду, что мне здесь помогут, но хочется рассказать свою ситуацию. Познакомилась с мужчиной 4 года назад, он моряк, 40-летний холостяк, говорил, что хочет детей, семью, и я, - вопрос №5247441

Здравствуйте!
«Может надо взять всё в свои руки? Поехать к его родственникам, общаться, у ребёнка ведь так мало родных. „

Ну Вы можете, конечно, познакомить ребёнка с родственниками в обход воли приходящего папы. Но ведь он, со своей стороны, может отказаться от ребёнка и его не признать. 
Что тогда будете делать? Доказывать отцовство через суд?

Здравствуйте.
    «Я конечно не жду, что мне здесь помогут, но хочется рассказать свою ситуацию» — если Вы уточните, что именно Вы подразумеваете под термином «помощь» (согласитесь, у нас с Вами может быть разное понимание?), то почему «не поможем»? Обязательно поможем. Сделаем все, что в нашей компетенции (психолог не может переделать тех, кто к ним не обратился, не может переделать других людей, по заказу третьих лиц. Психолог может помочь гармонизировать эмоциональное состояние обратившегося, изменить отношение к происходящему и так далее).
    "… но началось постоянное припоминание" — кто кому и что припоминает? Как реагирует другая сторона? Реакция всегда важна, это — обратная связь. Её нужно уметь правильно читать и действовать соответственно.
    "… сейчас у нас такой гостевой папа, который обеспечивает ребёнка и пытается периодически наладить контакт со мной(во всех смыслах)" — замечательно. Значит он заинтересован в диалоге. Осталось понять, что же мешает этому самому диалогу и как найти компромисс.
    Вы настаиваете на знакомстве с его семьей. Но, как видно из рассказа, что-то не ладно в его отношениях с близкими. Возможно, имеет место быть какой-то конфликт (предположение) и он (мужчина) не очень хочет общаться с ними (от слова совсем). Так что, Вы тут совершенно не при чем, это его «тараканы» (как Вы выразились).
    «Я смирилась, что ребёнок внебрачный родился, что отец приходящий, но не слишком ли много я под него должна подстраиваться?» — а Вы подстраиваетесь? Расскажите, как именно? А то из письма получается, Вы лишь продавливаете свою линию и у Вас это не выходит. От того Вы и испытываете гнев, обиду.
    «Может надо взять всё в свои руки? Поехать к его родственникам, общаться, у ребёнка ведь так мало родных» — Вы человек свободный, можете делать то, что считаете нужным. Если считаете, что так будет правильно, почему нет?
     «В конце концов поставить тоже какие-то условия ему» — я бы предложил освоить конструктивные способы общения. Будет больше пользы (ведь пока, на данный момент, Ваш способ «общения» с любимым не принес Вам желаемого результата).
     «И как понимать таких людей, как Он?» — да очень просто: наблюдать, анализировать, слушать, общаться, делать выводы. И принимать их безусловно, такими, какие они есть, не пытаясь переделать. Это главнейшее условие гармонии в паре. Если Вы пытаетесь давить на человека, начинаете перевоспитывать, навяливать ему свои ценности, тот закрывается. Почему? Да потому что не чувствует себя любимым (его ведь хотят переделать, значит такого, как есть — не любят!). А если человек не чувствует себя любимым, будет он связывать свою судьбу с этой дамой? Даже если она родила ему ребенка? Мне показалось, что в этой ситуации ребенок используется как рычаг, чтобы получить желаемое от мужчины. А он это чувствует и сопротивляется.
    Возможно, ситуация обстоит иначе, но мы (к сожалению) можем анализировать только этот текст.

Здравствуйте!
Он вряд ли изменится. Такой он по натуре.
Если от него есть какой-то толк для Вас, то примите все как есть.
Если считаете, что толку вообще ноль, то расходитесь.
Незаменимых нет. Найдете себе более подходящего мужчину.

Здравствуйте! 
Я полагаю, что Вы подозревали когда только встречались с этим мужчиной, что он весьма своеобразный. И тем не менее решили родить от него ребёнка. Он же, от слов своих не отказался, принимает участие в жизни ребёнка.Хоть это Вас и не устраивает. 
Не хочет знакомить со своей родней и своими близкими. От чего же так? Возможно, имеет место психологическая травма (об этом свидетельствует и то его поведение где он выбирал не подходит к парализованной маме, и это конечно возникло не в момент болезни мамы, а из детства, но актуализировалось в тот непростой момент ) из за которой он скрывает Вас думая, что таким образом для все будет лучше. Это к вопросу как понимать таких людей… Понимать их следует прежде всего позволяя другим быть другими, со своими особенностями. Но Вас ведь это ответ не устроит, хочется же скорей всего  задать вопрос как изменить такого человека..
Далее Вы говорите… Наверное надо брать всё в свои руки и познакомить сына с его родственниками самой, так как у него совсем мало родни, да и вообще нет никаких гарантий в этих отношениях. НЕ совсем понятна связь… Другие родственники со стороны мужа и гарантия ваших отношений. Как это связано. От того что вы самостоятельно познакомите внука с дедушкой, наперекор желанию мужа вряд ли сможет дать Вам какие то гарантии и уж точно не гармонизирует Ваши отношения с мужем. Но вот конфликт скорее всего будет гарантирован. Я конечно далеко не уверен, что мужчина пойдёт на это, но всё таки… Может бы стоить поговорить с ним и рекомендовать обратиться к психологу? Быть может на приеме специалист найдёт нужные слова и сможет раскрыть и донести нужную идею до Вашего мужа. Ну и психолог/ психотерапевт это конечно же должен быть мужчина.

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Вам стоит поехать к его родственникам, посмотреть и понять стоит оно того или нет. Ничего критичного и криминального Вы не сделаете если познакомитесь с его родственниками без него.
А в отношении конкретно его, Вам нужен разговор с ним для выяснения и понимания что и как дальше.
Действуйте.

Добрый день!
Мужчина не хочет сближаться, если он не женится, не хочет брать ответственность, он не готов стать женатым человеком, ведь его устраивает быть холостяком, он свободен. Да, он от ребёнка не отказывается, обеспечивает, но на этом и всё. Он не хочет по каким-то причинам Вас и ребёнка знакомить с родственниками, а почему — вопрос к мужчине. Возможно, между ним и родственниками есть много недопонимания, конфликтов, обид. Мужчина не приезжал к матери 5 лет, видимо, былина это причины у него, да, он помогал финансово, но не был рядом, не был близок эмоционально. Вы хотите самостоятельно познакомиться с его родственниками? С какой целью? А если Вы так сделаете, как отреагирует мужчина? Важно быть готовой к его реакции. Вы можете поговорить с мужчиной и сказать ему, что познакомитесь без него, т.е. предупредить.
Если так получилось, что мужчина не хочет жениться, то его право, Вы его не заставите, да и не нужно, всё должно быть по желанию, и добровольно. Вы готовы принимать, что отношения будут такими, без женитьбы? Вы можете подать на алименты, мужчина будет приезжать к ребёнку. Но Вам важно понимать для себя принимаете ли Вы такой формат отношений или нет. Если Вы соглашаетесь на то, что предлагает мужчина, то так будет и дальше, он понимает, что Вас всё устраивает, даже, если Вы недовольны (Вы ведь всё равно выбираете быть с ним).
Вы были долго одна, встретили мужчину, который был не так плох, как Вам показалось, поверили ему. У Вас был страх одиночества? Есть ли страх отношений? Страх сближения? Какие были отношения предыдущие с мужчинами? Какие были отношения между родителями?
У многих мужчина страх перед женитьбой, если Вы спрашивает прямо про женитьбу, то их это пугает, хочется спрятаться. Мужчина говорил Вам о своих чувствах? Показывал ли мужчина поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Вы можете первой поговорить не о женитьбе с мужчиной, а о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нём. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки мужчина может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой. Вы хотя бы узнаете, что он думает, что хочет. А если он ничего не говорит, тогда остаётся принимать всё так, как есть. Либо не принимать! Выбор за Вами.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте.
Скорей всего, что у мужчины такие психические особенности, связанные с детскими психотравмами. Вряд ли он будет хорошим семьянином. Готовы ли Вы принимать предложенный им формат отношений? 
Предоставьте ему возможность заботиться о ребенке. А вот на счёт личных отношений с ним стоит подумать, если хотите узаконить отношения, то скажите ему об этом. Если знакомы с его сестрой, то можете поговорить с ней, предложить встречу, общение ребенка с дедушкой. Предоставьте им время и возможность подумать, возможно они согласятся, проявят инициативу. В любом случае, стоит отнестись с пониманием к их выбору. Создавайте атмосферу любви и принятия в семье для ребёнка. Берегите своё здоровье, цените и уважайте себя.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте!

Я думаю, что всё-таки лучше начать с пониманием не отца вашего ребёнка, а самой себя. Думаю, что без понимания себя, своих желаний и чувств дальше будет сложновато продвинуться в понимании другого человека. А начать это понимание себя можно с вопроса о том, как вы выбрали забеременеть от этого молчаливого, не знакомящего со своими родственниками мужчины. Может быть дело в том, что как раз то, что он заменяет выражение своих чувств тяжёлой работой и деньгами была одна из причин, почему вы решили связать с ним свою жизнь? Стали бы вы это делать, если бы он был другим? Например, общительным, приходящим к болеющей маме, но без длительных рейсов и финансовой помощи? Случилась бы тогда у вас искра и вера в счастье?

Думаю, что если вы и правда хотите разобраться в происходящем, то вам важно увидеть картину целиком, а не только одну её часть, которая вам не нравится. Которая, по сути, является следствием вашего выбора, который был сделан раньше.

Здравствуйте, сопереживаю Вам, Вы не понимаете ситуацию и Вам обидно от того, что происходит такая несправедливость по отношению к ребёнка. Конечно, если Вы хотите, можете взять сами в свои руки общение сына с родственниками, ведь Вам не нужно разрешение отца (Руслана), и его родные, если хотят, тоже могут найти Вас, но возможно, каждый с своей стороны не решается из-за такого поведения Руслана, не понимая, как это может сказаться и чего от него потом ожидать.
Если Вы этого хотите, узнать, хотят ли принимать родственники мужчины сына, тогда действуйте.

Добрый день!
Сейчас все Ваши мысли направлены на то, чтобы постараться выстроить отношения с родственниками Вашего мужчины и отца сына, а как Вы оцениваете и видите для себя дальнейшее общение между вами двумя? 
Какие чувства, желания и эмоции у Вас возникают при общении с Вашим мужчиной, если не брать в расчет тот факт, что ни Вы, ни сын не знакомы с его родней?
Если бы Вы с сыном были знакомы с отцом и сестрой Руслана, то ситуация в Вашей семье Вас бы устраивала?
Поведение Вашего мужчины по отношению к своей матери показательно далеко не с самой хорошей стороны, но никто (без его участия) не может делать выводы, что именно побудило его к подобного рода отношениям. Следует это оставить просто как факт.
Попробуйте подумать и решить для себя самой: что Вас связывает с Русланом кроме общего ребенка? Чем Вы дорожите в этих отношениях? Насколько Ваши ожидания оправдались в отношениях с ним? Чего Вы хотели бы в дальнейшем в отношениях с ним или без него? Какого результата Вы хотели бы достичь? Если Вам с сыном удастся познакомиться с его родственниками, независимо от того примут они Вас или нет, то можно ли будет сказать, что Вы успокоитесь и продолжите отношения в подобном формате?
Вы можете связаться индивидуально с любым, подходящим для Вас, специалистом, чтобы с его/ее помощью разобраться в сложившейся ситуации, выявить желаемую цель/задачу/запрос и найти наиболее подходящие и удовлетворяющие Вас варианты решения.
Искренне желаю Вам скорейшего разрешения Вашего вопроса.

Здравствуйте. Понимаю ваше состояние неопределённости. Раз он хотел семью и детей, он сначала должен был женится на вас, ведь о мужчине можно судить только по поступкам, а не по пустым словам. Скорее всего на самом деле семьи он не хочет раз он так ведёт себя. И вы поверив ему и родив ребёнка пытаетесь создать эту видимость семьи, хотите поехать к его родственникам, хотя это он должен вас знакомить с родственниками, а он этого делать и не собирается. Он просто вас обманул и вами воспользовался, вы забеременели и пытаетесь насильно без его согласия втиснуться к его родственникам. Разве вы не видите, что изначально в ваших отношениях обман. Он хотел семью и не женился, он не знакомит вас с родственниками, не женится не смотря на то, что у вас от него ребёнок. Не хочет он семью, он привык уже жить один своей холостятской жизнью и перестраиваться в таком возрасте очень тяжело. Да и желания у него особо нет судя по поступкам. Вам сейчас необходимо не разбираться в его психологии, а заняться собой и ребёнком. Найти опору в себе и самой взять ответственность за себя и ребёнка. Вы тратите время на то, чтобы понять этого человека. Не нужно на это время тратить смотрите по поступкам. Вы ещё можете встретить хорошего человека который женится на вас и примет вашего ребёнка. Устраивать вам надо свою жизнь сейчас. Вам нужна очень поддержка, выберите психолога и проходите консультацию. Желаю вам мира в душе и благополучия в семейной жизни.