Здравствуйте, ситуация:когда я рассказываю молодому человеку, о себе факты , где например про свои травмы, аварию с машиной, он начинает от меня после этого отдаляться в отношениях, говоря , что он - вопрос №5308770

Здравствуйте, Виктория.
   Задайтесь вопросом: для чего я рассказывают своему молодому человеку «о травмах, аварии»? Очевидно, Вы преследуете какую-то цель (ждете «участия»). Иными словами, таким образом привлекаете внимание к себе (как будто больше не о чем поговорить. Как-то иначе его заинтересовать). Он дает Вам четкую обратную связь, его это пугает (некомфортно ему). А раз есть обратная связь, ее нужно слышать и делать выводы, выбирать более комфортные темы для общения.
    Не думаю, что у него «что-то с психикой». Даже наоборот: он не желает втягиваться в невротические отношения. Ведь изображая из себя «жертву» (рассказывая о пережитых травмах), человек, тем самым, ищет «спасителя» (того, кто «примет участие» в его судьбе). А когда тот отказывается от роли, назначенной ему партнером (роли «спасителя»), «жертва» становится агрессором (Вы, например, сомневаетесь в его «нормальности», подозреваете психическое расстройство. Злитесь: «получается, он не принимает никакого участия»). Да и навязывание «неудобных» тем собеседнику — тоже своего рода агрессия. Вот и выходит, что Вы втягиваете его в невротические отношения, описанные в психологии как «треугольник Карпмана». А он — всячески избегает этого (начинает «отдаляться» в отношениях). Поэтому, можно предположить, что с психикой у него все хорошо. Вам необходимо пересмотреть свое поведение в паре.
    Вы ведь были замужем, верно? И брак распался. Скажите, как именно, по какой причине? Возможно, отношения с мужем тоже были выстроены в невротическом ключе? Тут ведь все взаимосвязано. Мы редко меняемся. Привычные модели продолжаем повторять (даже если они деструктивны. Мы же верим в их «правильность»). Важно понять, почему мы так себя ведем? Как правило, подобные модели берут начало в родительской семье. Ребенок их перенимает, подражая родителям, считая правильными. Затем — переносит в свои отношения (и удивляется, почему «не везет»?!).

Здравствуйте, Виктория, хорошо, что Вы можете это отметить и начать понимать, какой рядом с Вами человек. Это не делает его Плохим или Хорошим. У него такое реагирование — возможно, это не проблемы с психикой, а какие-либо его собственные комплексы и травмы. Что когда он соприкасается с чем-то болезненным, то испытывает тревогу, ему становиться не по себе, он опасается не Вас, а своих состояний, своих переживаний, поэтому и дистанцируется от Вас на это время. Тогда Вы сталкиваетесь с тем, что Вам нужно понять для себя — как тогда выстраивать отношения? ведь получается, что если он будет так реагировать и дальше,  то во всех сложных ситуациях Вы будете оставаться одна, без поддержки… Поговорите с ним об этом, как он видит себя и Вас в таких ситуациях? Вы строите отношения друг с другом, поэтому Вам важно говорить друг с  другом и учиться быть друг с другом.

Здравствуйте, Виктория! 
Вы безусловно правы, показывая, что Важно узнавать друг друга. Рассказывать факты о себе, узнавать ценности друг друга, знакомиться с картинами и взглядами на мир. Говорить о своих чувствах. Бесспорно — это важно и нужно делать. Вот только говорить в какие ситуации я попадала и как травмировалась — это отнюдь не информации о себе. А то, что для Вас ценно. Вы безусловно открытый человек, и открыто говорить о личных трагедиях, словно расчитывая получить некое снисхождение или поддержку. Но вот узнавание другого человека возникает не столько при открытости,  сколько при откровении. А откровение — это нечто сокровенное для Вас, что Вы далеко не всем готовы рассказать и показать, вот это глубина. Начните с этого, и возможно молодой человек также откликнется и развернётся  к Вам. Ну, начнём с того, что его реакция где он начал после Ваших подробностях отдаляться показывает его откровенным с этой стороны. То есть он показал Вам свои чувства. 

Скажите пожалуйста у него что-то с психикой? // с психикой может быть более чем всё в порядке.

Просто как тогда выстаивать с ним отношения, ведь в жизни всякое может случиться и получается он не принимает никакого участия// Здесь одно из другого не следует и не вытекает. Например человек которому неприятно это слышать возможно включиться при реальной угрозе или проявит заботу. И наоборот, те люди которые с упоением умеют и любят рассказывать о катастрофах с человеческих телом могут остаться безучастными или вовсе ретироваться. Тут только время покажет — не стоит делать поспешных, а главное ошибочных выводов. И помните, нормальная психика всегда стремиться избегать разговоров о травмах, болезнях, смертях, катастрофах. 

Мудрости Вам и взаимопонимания во взаимоотношениях.

С Уважением, Константин Шумилин.