Я постоянно изменяю своим партнерам. У меня в жизни было несколько длительных отношений. Мне сейчас 22 года: с 17 до 20, с 20 до 21 и с 21 до 22. По факту периода когда я была без отношений было - вопрос №5312982

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте!

Я не понимаю, как мне прервать порочный круг? — Порочного круга я не вижу, есть стереотипное поведение, паттерн.

Как перестать изменять? — Разобраться в причинах и проработать их. На данный момент они Вами не осознаваемы.

И я не понимаю это дело во мне, я больная и неправильная? — Дело в Вас. Болезни тут нет. Правильно или нет зависит от того, что считать правильным. 

Или это значит, что человек рядом оказывается не тот и я просто идеализировала отношения? — Признаки склонности к идеализированию партнера в вашем тексте звучат. Когда ожидания не оправдываются, люди разочаровываются. Каков ваш образ идеального партнера и отношений, как он сформировался, на основе чего?

Может я вообще не способна строить долгосрочные отношения — На данный момент с этим есть трудности. Но это не означает, что вы в принципе не способны к долгосрочным отношениям. 

Мне Кажется, что из-за этого у меня никогда не будет семьи — сейчас так и должно казаться, ведь вы ориентируетесь на свой опыт. Появится другой опыт — изменится ваше мнение. Но чтобы в жизни появилось то, чего раньше не было, нужно начать делать то, чего раньше не делали.

Вопрос, даже подробно вами описанный, дает возможность получить некоторое количество мнений специалистов, но все они, включая мое, не могут дать Вам ответа на вопрос, что делать — универсального средства не существует. Выберите специалиста и проконсультируйтесь, это позволит Вам лучше понять себя, определиться с тем, что именно нужно делать и как. Тогда будет результат и все получится! Успехов!

Нет Вы не больная.
Вы способны построить нормальные отношения. Но Вам нужна помощь доктора психотерапевт + сексолог.
Всё поправимо.

Здравствуйте, Марина.
   Задайтесь вопросом: для чего я это делаю? Мне показалось, что любые отношения, через некоторое время, перестают Вас удовлетворять (даже если Вы не осознаете этого). Самостоятельно «прервать» Вы их «не можете», Вам нужна «причина». А «измена» — разве не причина? Она (как бы) — «палочка-выручалочка».
   Почему происходит именно так? Вероятно, «закрепился» первый «удачный опыт» (получилось «вырваться» из отношений с помощью этой «палочки-выручалочки» однажды, значит получится еще раз. И ведь получается!)?
   Тут вопрос не в том, что Вы «какая-то не такая», а в том, почему Вы «избегаете» серьезности. Ведь через определенное время наступает момент, когда отношения должны перейти на иной этап — семья, дети. И, как мне кажется, именно этот «этап» пугает Вас больше всего. От него Вы и «бежите». А вот почему — следующий вопрос. И чтобы ответить на него, вспомните, как сложились отношения родителей между собой? Счастливы ли они были? Вместе ли они до сих пор? Как складывалось Ваше взаимодействие с ними?
   Еще гипотеза: возможно, что-то Вас травмировало? 
   Про первые отношения Вы пишете: «но отношения стали созависимыми и токсичными» — что Вы имеете в виду? Вообще, все Ваши отношения были невротическими, судя из описания (что это такое — изучите самостоятельно). Вот и нужно подробнее разобрать именно этот момент. Далее, изучив все причины, можно подумать о том, как изменить свою жизнь (если Вы хотите ее изменить, конечно).

Здравствуйте, Марина.
Хочется поддержать Вас и сказать, что все с Вами в порядке, Вы не больная! К сожалению, в силу условий, в который Вы росли, сформировались определенные паттерны поведения и нарушение привязанности. Так же судя по описанию Вашей проблемы, вероятно не был пройден кризис, который называют «комплексом электры или эдипов комплекс», который приходится на возраст 4-7 лет. Ваша психика застряла в этом возрасте и пытается при помощи измен пройти этот период. 
«Как перестать изменять?» — необходимо поработать со специалистом и выявить причины застревания, пройти этот период и восстановить нормальный тип привязанности и близость.
«Я даже не могу объяснить, что думаю в этот момент, просто иду за чувствами.» — это происходит по той причине, что у ребенка в котором Вы застряли, еще не развито логического мышления, он все воспринимает эмоционально. 
То есть, есть часть психического застревания и попадая туда, Вы перестаете контролировать себя и действуете импульсивно.
Важно снять фиксацию и тогда психике не придется проживать такие моменты вновь и вновь и искать партнеров что-бы прожить.
«Или это значит, что человек рядом оказывается не тот и я просто идеализировала отношения?» — по этому вопросу тоже видно, что к отношениям Вы относитесь инфантильно по ребячески, думаете, что можно встретить того самого и тогда будет само собой все отлично. Взрослые отношения в паре не про это. Создание семьи это рост вместе и вклад друг в друга, проживание совместных кризисов и выдерживание инаковости партнера.Но это все доступно лишь психологически зрелому человеку.
так что с Вами все в порядке, необходимо лишь помочь своей психике подрасти и прожить моменты фиксации в детстве. Как это сделать? Взять ответственность и найти себе специалиста для помощи.

Здравствуйте.

«Я не понимаю, как мне прервать порочный круг? Как перестать изменять?»

Нужно принять твёрдое решение и следовать этому решению. Для этого, нужно основательно разобраться в вопросе и понять свои мотивы. Возможно имеют место быть ложные убеждения про мужчин. Может даже скрытая месть и ненависть. Какие у Вас были отношения с отцом? Было ли доверие, поддержка с его стороны? Если отец игнорировал, не проявлял заботу, любовь, обижал маму и тд, то у девочки может сформироваться негативное отношение к мужчинам, откуда будет стремление причинять боль, игнорирование чувств мужчин, объектное отношение.

Также возможно есть неверное представление о природе влюбленности. Измена может восприниматься не как предательство и подлый поступок, а как жертва во имя любви. Такое убеждение очень разрушительно влияет на жизнь человека, и толкает его на необдуманные поступки. Чувства ставятся превыше разума, что всегда порождает страдания.

Важно осознать, что измена всегда приводит к плохим последствиям и привычка изменять — путь в деградацию и разрушение. Хотя на первый взгляд может так и не казаться. В изменах мало выгоды, даже если на первый взгляд кажется, что выбран «лучший» вариант.
Всесторонний анализ ошибочных убеждений и отказ от них, поможет продвинуться в этом вопросе. В работе с психологом будет быстрее.

Удачи Вам и берегите себя.

Здравствуйте.
«И я не понимаю это дело во мне, я больная и неправильная?», — давайте рассмотрим причины «болезни и неправильности» с позиций анализа интерпретации событий и жизненных установок, которые имели место на период первых отношений. Есть в психологии модель АВС (Эллис), которая подходит для понимания Вашего случая (на мой взгляд): А – это активирующее событие. Жизненная ситуация, мысли, чувства, состояние: старт первых отношений. В — это когници: чувства, мысли или базовые отношения и убеждения относительно активирующей ситуации. (Вам безусловно понравилось это своё состояние). При этом какие-то мысли и оценки можно считать рациональными, какие-то — иррациональными, которые завели в итоге в тупик. Главное в рациональных — это то, что они обычно релевантны целям и помогают в их достижении. А вот здесь уместен вопрос: какие цели Вы ставили тогда (по крайней мере, предчувствовали)? Можно предположить и ряд иррациональных оценок, суждений, установок, которые не подтвердились в дальнейшем… Я бы хотел остановиться на таких вот когнитивных конструкциях: Она (Он) считает, что любит Его (Её), потому что Ей с Ним хорошо, и так будет всегда. Подтвердилось ли? Так любит Она Его или то своё состояние, которое было ассоциировано с Ним… а потом со вторым, третьим… Это, пожалуй, более правдоподобно, но тоже чего-то не хватает. Важно понять, какую связь имели отношения (как первые, так и последующие) к Вашим целям, том, чтобы раскрыть траекторию Вашего мышления и импульсы, которые за ним стоят. C – это следствия когниций, которые включают в себя эмоции и поведение, которые также могут быть рациональными и иррациональными, в зависимости от того способствуют ли они достижению цели (опять про цель). Кстати, Эллис писал о том, что в нас биологически заложена тенденция мыслить иррационально, а значит, ничего удивительного в том, что у Вас получилось нечто неправильное. Главное, Вы сами это поняли и хотите свою программу откорректировать. И вроде еще не поздно. Остается малость — разобраться в деталях и исправить. Понятно, что логика ABC воспроизводилась Вами неоднократно с разной степенью наполнения, но природа порочного круга в целом понятна (иррациональные оценки и суждения). А главное — цели и что мешает их правильно сформулировать.

Добрый день, Марина!
А Вы боитесь серьёзных отношений, которые ведут к свадьбе, к рождению детей?
Вы ведь изменяете для чего-то, на всё есть объяснение и важно разобраться в этом. Вы хотите в итоге прервать отношения, чтобы они не привели к замужеству? Или Вас что-то не устраивает в отношениях? Вы перестаёте чувствовать себя нужной и важной? Возможно, Вам не хватает внимания, романтики, страсти, которая бывает в самом начале отношений. Возможно, Вы так самоутверждаетесь через секс, поцелуи, что Вы кому-то нужны и важны, что Вы нравитесь мужчинам, и не одному. В причинах нужно разобраться и над ними уже работать с психотерапевтом или с психологом на индивидуальной консультации.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Вы верите мужчинам?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определённый родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.

То что вы описали больше похоже на страсть, а возможно вы без не и не можете, пишите даты своего рождения.

Здравствуйте, Марина! 
«Я не понимаю, как мне прервать порочный круг? Как перестать изменять?»

А возьмите, и выйдите замуж. За того, кто Вам понравится, в кого влюбитесь вновь. А, может быть, и за кого-то из бывших. 
Вы уже знаете эту Вашу особенность — в какой-то момент изменять. Так вот, нет необходимости его дожидаться. 
Выходите замуж. Вот просто волевым решением, если хотите. 
И всё может сложиться.
Понимаете, прорабатываться или даже лечиться — да, иногда стоит. Загвоздка здесь в том, что этот процесс порой  затягивается сколь угодно долго, без видимых результатов. 
А жизнь-то идёт. 

Очень важно найти терапию, которая сработает именно для Вас. И найти её — это тоже отдельная работа... 
Очень часто процесс затягивается бесконечно долго именно потому, что нет общих критериев правильности. Просто нет. 
Если Вам посчастливится быстро найти хорошего психотерапевта, квалифицированного, и, плюс к тому, ещё владеющего теми методами, которые сработают для Вас — знаете, это счастье. Но это не у всех получается быстро. 
Так что, если хотите короткий путь — просто выходите замуж. 

Важно видеть не только проблему, а ещё и преимущества совместной жизни. И набрать ресурс. 

В худшем случае, ваш брак распадется. Что происходит в большинстве случаев. 

Но может быть и лучший случай! Это для Вас шанс. 

Добрый вечер, Марина.
Можете ли Вы выделить и определить для себя самой, что именно Вы цените/ждете/ищете в молодом человеке? Какими качествами и характеристиками должен обладать мужчина? Что для Вас не допустимо? Как Вы хотели бы в будущем соблюдать свои личные границы в общении с ним? Умеете ли Вы это делать как-либо иначе, нежели избегать (изменять)?
«финальный скандал настал и мы очень трудно разошлись» — кто был инициатором расставания в первом случае? Кто озвучил желание разойтись и предпринял к нему свои шаги?
 «Спустя 5 месяцев отношений, когда мне казалось, что все хорошо, в моей жизни появился парень, в которого я была влюблена долгое время в школе и вскружил мне голову» — как он (школьный друг) умудрился вскружить Вам голову в тот момент, когда «все хорошо» было в Вашим молодым человеком? Что особенного Вы увидели в нем? На что именно Вы отозвались? Чего Вам в тот момент не хватало?
 «Однако спустя год наших отношений в мою жизнь очень неожиданно вернулся самый первый молодой человек» — действительно ли это неожиданно для Вас было? В свое время Вы бежали от него, считая отношения токсичными и созависимыми.
«И я не понимаю это дело во мне, я больная и неправильная? Или это значит, что человек рядом оказывается не тот и я просто идеализировала отношения? » — Вы здоровая и правильная, но у Вас или срабатывает защитная реакция на продолжение/следующий шаг к сближению, или же Вы просто пока живете/проживаете гормональные этапы отношений, которые длятся первый год/полтора, когда все больше завязано на гормонах, желаниях, эмоциях, эйфории и тд, не желая дальше переступать в дальнейшее развитие.
В первую очередь, я бы рекомендовала Вам не перепрыгивать из одних незаконченных отношений в другие, пока Вы сами для себя не определите и не решите, что готовы прервать имеющиеся. Выделите для себя характеристики молодого человека, которого Вы хотите видеть рядом, научитесь не избегать расставание и не искать для этого второстепенный повод (измену), тем самым облегчая для себя анализ и необходимость понять, что не так в отношениях. Незаконченные или резко прерванные отношения на эмоциях/ссорах/уходах всегда остаются незавершенными и могут тянуть Вас всегда обратно, как это было с Вашим первым молодым человеком. Разберитесь с личными границами и умением проговаривать те моменты, которые для Вас ценны и важны. 
В целом, Ваши отношения все построены были на эмоциональной эйфории, на гормональном подъеме и спонтанности. Первый опыт и последующие за ним два других привели Вас к выученному и закрепленной модели возможного выхода из отношений и их пребывания. Вы уже знаете как и что это, и знакомой и известной дорогой, в случае чего, всегда идти проще и легче.
Чтобы разобраться в истинный причинах происходящего, конечно, лучше обратившись к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его помощью, дав больше информации для анализа, выявить причину подобных поступков и найти/подобрать действенные и подходящие для Вас варианты решения.

Здравствуйте! У меня появилось такое ощущение, что Вы живете как будто чужими интересами, не своей жизнью, не знаете чего хотите, не осознаете свои желания, потребности, чувства и не знаете, кто ВЫ Есть, и не можете испытать каких то ярких чувств от своей проявленности, от своей деятельности, от своей жизни, кроме как в момент влюбленности-но влюбленность- это не любовь, да, Вы склонны к идеализации другого и это тоже не случайно, именно идеализация вызывает у Вас особо яркие чувства на первом этапе отношений. Но потом влюбленность как правило идет на убыль и  здесь возможны два варианта- или она перерастает в любовь, когда оба партнера работают над выстраиванием гармоничных отношений или расходятся.
Для Вас похоже первый вариант не подходит, так как Вам похоже не знакомо чувство любви, Вы скорее всего недополучили любовь в детстве, возможно Вам еще к тому же  и запрещали проявлять свои чувства и Вы их подавляли, у Вас как будто образовалась в душе пустота и Вы пытаетесь ее заполнить яркими чувствами от первых влюбленностей, но эти острота э чувств от этих влюбленности быстро идет на нет и Вам нужны новые яркие эмоции- вот Вы и меняете партнеров, но ни один Вас не удовлетворит, никто не сможет заполнить Вашу пустоту, также как и любое внешнее не заполнит ее (ни тусовки, ни флирт, ни путешествия, ни  поцелуи и ничто другое!).
Поэтому заполнить ее можно только изнутри, самой собой, и прежде всего учиться по- настоящему любить себя, ценить, принимать полностью без критики и самобичевания, взять ответственность на себя за свою жизнь, за свои мысли, чувства, поступки, учиться осознавать свои мысли, эмоции, чувства и полностью их проживать, не подавляя и не убегая от них во внешнее (мужчин, тусовки и др), позволить себе жить своей жизнью, понять какие у Вас есть помимо мужчин интересы, цели и реализовывать их, тогда начнете получать удовольствие, радость от своей деятельности, от себя самой, от самой жизни, тогда Вы сможете действительно позволить себе любить, дарить любовь не из нехватки, не из своего дефицита, а из своей полноты, цельности, когда просто хочется дать то, что у Вас есть в избытке- Любовь!