Здравствуйте! Мне 21 год и у меня странное отношение к сексу. Я его не хочу и не считаю его обходимостью... Я никогда не считала это проблемой и наоборот гордилась даже, что я такая вот... Пока не - вопрос №5318855

Здравствуйте!
Вы правы в том, что не считали Ваше отношение к сексу проблемой, а считали вариантом нормы.
Проблема, действительно, не в сексе, а в том, что Вы пытаетесь читать мысли Вашего любимого человека:
«не хочу больше нервировать его разговорами о том, что мне страшно/неприятно/некруто. Я понимаю, что он чувствует в эти моменты, даже если и понимает, что у меня какая-то травма психологическая или сексуальная. „
Вот это лишнее — эти домыслы “я понимаю, что он чувствует...» Вы ошибаетесь. Не понимаете. И никто не может в точности понять, что чувствует и переживает другой человек. Но такой ход мысли по-настоящему деструктивен. Вот с чем стоит работать, в первую очередь. От чего избавляться и искать более эффективные способы мышления, чувствования, общения. Тогда как секс — это в самом деле уже во-вторых...

Секс как раз стоит обсуждать с партнёром. Именно потому, что никто не умеет читать мысли другого человека. Почему Вы за него решили, что его «нервируете'? Или Вы хотите быть каким-то эталоном для него в постели...? И всё это априори,  без лишних слов. Но это нереально.

Так что, все хорошо. Говорите, проговаривайте, что Вам нравится и что нравится ему. Что, наоборот, не нравится. Ищите гармонию здесь и сейчас, позволяя прошлому оставаться в прошлом.

Если Вы хотите развиваться в интимной сфере, стать более привлекательной и желанной, это тоже возможный ход. Тогда Вам лучше найти психолога или коуча, который специализируется именно в вопросах секса. Такие специалисты есть.

Да. И перестаньте себя отравлять этой негативной лексикой: „я сама — не бревно“; „Но секс — это моя больная тема“. Просто откажитесь от этих и подобных эпитетов, и вскоре Вы поймете, как многое в Вашей интимной сфере меняется просто магическим образом.

Также не стоит избыточно искать взаимосвязи настоящего с какими-либо травмами прошлого, в том числе в воспитании и т. п. Прошлое прошло. Отпустите.
Живите, наслаждайтесь здесь и сейчас. Получайте удовольствие не только, конечно, в интимной сфере, а также  от многих других приятных вещей и занятий.
Разрешите себе получать удовольствие.

И вскоре всё у Вас наладится. Вы найдёте гармонию, и всё  будет хорошо.

Здравствуйте. Секс хорош только в браке. А то, что вы делаете есть блуд и похоть. Сейчас мир настолько развращен, что секс до брака является нормой, в таких отношениях счастья нет. Узаконьте ваши отношения. Секс изначально является средством для продолжения рода, а не для блуда и удовольствий. То что вы сейчас испытываете, эта тяжесть внутренняя это есть последствие блуда. Как только вы вступите в брак, сразу эта проблема уйдёт, которая у вас есть сейчас. Секс красив только в браке, а не в блуде. Если как вы пишите у вас нет в этом потребности в сексе, то прекратите эти отношения или узаконьте. Мудрости вам.

Доброе утро.
Вы пишите, что Вы любите прелюдии, объятия, поцелуи, просто быть рядом физически, спать вместе, касаться друг друга. Но именно секс — это мой какой-то барьер. Ваш страх заключается в принятой установке, а именно в проникновении, потому что именно это для Вас бессознательно является угрозой и шагом к тому, что Вас «трахнут и бросят», «что все мужики такие, что для девушки это минутное удовольствие а проблем — на всю жизнь». Вложенный страх, что тем самым Вас используют и оставят. Предполагаю (не утверждаю!), что Ваша мама или ближайшие значимые взрослые женщины, столкнувшись с подобным случаем в своей жизни транслировали Вам свои опасения/страхи, желая тем самым предостеречь Вас от возможного повторения своей или близкой для них истории. Вам страшен сам секс, главной природной целью которого является продолжение рода. Заложенный страх беременности — «минутное удовольствие, а проблем — на всю жизнь». Проблемой, судя по всему, называется в таком контексте ребенок, который может появиться в связи с проявлением удовольствия во время секса. Не исключено, что и оргазмов Вы не испытываете также по этой причине. 
«Да, мне приятно в процессе спустя 5 минут, когда я переживу стресс от того, что кто-то в меня вошел. Но потом мне опять больно, мне опять давит.» — Вы пытаетесь и у Вас получается на время отключить «умственного надзирателя» на непродолжительное время. Тем самым Вы как-будто позволяете и исполняете для себя принятые установки и бессознательные дозволения испытывать удовольствие — «для девушки это минутное удовольствие», после чего включается программа и голова.
Отсутствие оргазмов: эту тему уже лучше обсуждать уже со специалистом при индивидуальной терапии. Но, если в общем, то что такое оргазм?! Это пик удовольствия и сложный психофизиологический процесс, во время которого происходит активизация и возбуждение зон удовольствия в головном мозге. Так как пока для Вас заложена установка, что секс не может быть удовольствием и является для Вас угрозой, то поэтому то Вы и контролируете и не даете своему мозгу разрешения на подобного рода ощущения.Иными словами — жесткий контроль и напряжение.
«я чувствую, что проблема во мне, а не в партнёром. Я не хочу больше нервировать его разговорами о том, что мне страшно/неприятно/некруто» — Вам стоит думать и решать ситуацию не потому, что Вы не хотите задеть/обидеть/нервировать Вашего молодого человека, а для того, чтобы разобраться и решить свою историю, научиться/переучиться получать данную Вам природой возможность расслабляться и получать физическое и психическое удовольствие.
«к кому обратиться, что проработать, в какой стороне искать выход» — обратиться Вы можете к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, начать переучиваться и перестраивать установки и отношение в целом к табуированной теме секса и шаг за шагом решать поставленный вопрос.
Уверена, что у Вас все получится и искренне желаю скорейших перемен.

Добрый день!
1. Наберите в поисковике «пик женской сексуальности по возрасту» и сравните мужской и женский график. Термин «супружеская обязанность» недаром придуман. Он нивелирует эту неоднородность графиков.
2.  Секс в настоящее время превращен массовой культурой в продукт (физическое явление). А продукт должен неизменно приносить физическое наслаждение. В то время, как относится он к совершенно иной категории — глубинной инфернальности, таинственности, труднодоступной достижимости, безопасному растворению в другом человеке. Так что первое и основное — это доверие и психо-эмоциональная (а уж потом физическая) близость.
3. Сексуальная близость — лишь символ слияния в пару мужской и женской силы. Родители приучили Вас быть осторожной с мужчинами. А дали они Вам понимание, чем в действительности ценны мужчина и женщина друг для друга? Вы понимаете, в чем сакральный смысл их сексуального контакта?
4. Секс связан с символическим противостоянием физического получения и психо-эмоциональной отдачи (служения, растворения в партнере). Именно на этом балансе строится удовольствие. Хотите иметь рядом партнера (физически), будьте готовы «отдавать», исполнять долг своей социальной роли. Секс только ради физического удовольствия сродни кредиту в банке с очень высокой ставкой последующего психо-эмоционального погашения.
5.  Тело — инструмент, которым управляет душа. И одновременно тело — инструмент, посредством которого душа обучается. Разные у нас уроки. Кому-то они (и связанные с этими уроками неудобства  и трансформации сознания) в большей степени, чем другим, предписаны именно через сексуальную сферу жизни.

Здравствуйте, Вы впитывали то отношение к сексу, которое транслировали Ваши родители и здесь нужно Вам решить — Вы хотите принять секс к своей жизни? уйти от этих «уроков», которые транслировали родители? тогда предстоит работать с установками и убеждениям, вернуть себе Секс в своей жизни — удовольствие, открытие, свободу в сексе, отказываясь от того, что они Вам передавали.

Здравствуйте.
    «Направьте меня, пожалуйста, в нужном направлении: в чем моя проблема?» — Вы ее сама определили. То, какое отношение к сексу у Вас сегодня — Вас не устраивает. Вы хотите получать удовольствие, а не быть инструментом для удовлетворения мужчины (чтобы он Вас не бросил). И причины Вы тоже знаете: «мне с детства родители говорили, как ужасен секс, что меня трахнут и бросят, что все мужики такие, что для девушки это минутное удовольствие а проблем — на всю жизнь, что девушку в сексе — используют мужчины чтобы самим кайфануть». Эта установка и мешает Вам. Вернее — «защищает» от «сомнительных или безразборочных половых актов с последствиями». Но! Как показывает Ваша же практика — не особо она защищает (Вы же занимаетесь сексом). А вот чувство вины — вызывает. Порождает страхи. Что, вкупе, и не позволяет Вам получать удовольствие.
    И дело, разумеется, не в фригидности. Дело, как раз, в страхах и чувстве вины (порожденных негативными установками, вбитыми в процессе воспитания). Даже в жертвенности. Вас убедили в том, что женщина — жертва. Ее используют (ради потехи) и бросают. И Вы, даже сейчас, жертвуете собой, ради того, чтобы мужчине было хорошо («Я не хочу больше нервировать его разговорами о том, что мне страшно/неприятно/некруто. Я понимаю, что он чувствует в эти моменты»). Т.е. Вам, в первую очередь, необходимо «перестать» быть «жертвой».

Здравствуйте!
На самом деле у Вас все в порядке.
Понятие секс — не только проникновение. Это общий комплекс интимных действий между партнерами, включая прелюдии и ласки. Только проникновение -  всего лишь маленькая часть секса и не всегда самая приятная.
Некоторые ученые-сексологи считают, что основной оргазм у женщины — клиторальный. Вагинальный секс далеко не у всех вызывает оргазм.
Так что не накручивайте себя какими-то натянутыми травмами. Все у Вас нормально.
Просто важно, чтобы партнер это понимал и походил Вам.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте!
А молодой человек готов жениться на Вас? 
То, что Вам говорили про секс в детстве сейчас может отражаться на Вас сейчас. А какой будет Ваш взгляд на секс? Вы боитесь, что Вас бросят, поэтому не можете расслабиться?
Для женщины важно чувствовать серьёзность со стороны мужчины.
Заставлять себя заниматься сексом не нужно! Нужно разобраться в причинах для начала. Молодому человеку важно быть ближе эмоционально к Вам, дарить Вам тепло, заботу, делать массаж, давать Вам ласку. Вы счастливы в отношениях с молодым человеком?
Можете ли Вы сказать молодому человеку, что Вы хотите в сексе, что Вам нравится? Важно изучить своё тело. Важно сблизиться с молодым человеком эмоционально, важно, чтобы отношения были серьёзными для Вас. Что Вы считаете серьёзными отношениями? Вообще, важно, чтобы слышали желания женщины, чтобы женщина не боялась говорить о своих желаниях, направлять партнёра, говорить, как нужно делать в сексе, как приятно, а как не приятно, какие позы нравятся или не нравятся и т.д. Молодому человеку важно уделять внимание не только в сторону секса, но и проявлять ласку к Вам, к Вашему телу, делать массаж. В отношениях важно создавать романтику, чтобы было всё красиво перед интимом. Важно доверять себе, быть открытой перед собой, перед парнем, не бояться говорить о своих желаниях.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. Можно обратиться к сексологу.

«Я не воспринимаю секс. Я не испытываю оргазм.» — это проблема, а ответ у сексологов, с помощью сеансов.
Ест, конечно, ещё один вариант через постель с правильным любовником или так называемым экспертом, который теорию и практику совместить, но ты почти замужем. Так что только сексолог.

Здравствуйте.
Нет Вы не фригидная
Это не связанно с половым воспитанием.
Направления Вам доктор сексолог, с помощью доктора искать выход + сдать анализы на половые гормоны.
То есть начать с здоровья.

Здравствуйте!
Любовные отношения с мужчиной подразумевают половую жизнь. Нужен настрой на секс, на получение удовольствие и доставление удовольствия партнёру… «больно» и «давит» при ПА  интимные мышцы не разработаны.Нужно чередовать расслабление с движением при коитусе. 
Можно при прелюдии  получать оргазмы без проникновения. 
Вам желательно сдать анализы на половые гормоны. Читать литературу на тему физиологии половой жизни, образовываться в этом вопросе-хороший мотиватор. 
 Если хотите следовать семейным традициям или своим представление о любви, можно стремится к браку и вести половую жизнь только в браке.
Есть такой тип женщин у которых не складывается гармоничная сексуальная жизнь в отношениях без обязательств, а в браке все удачно налаживается.

Здравствуйте.

То что Вы описали является сексуальным невроз. Из-за внушенных в детстве убеждений о сексе и о мужчинах, в психике возникла защитная реакция, следствием, которой стала боль при вагинальном сексе. Возможно развился вагинизм. Важно подробно разобрать, каждый этап цикла сексуального контакта и на каком этапе происходит срыв. Выбирайте психолога с сексологическим образованием.

Готова продолжить с Вами. Обращайтесь.