Я рада всех приветствовать! My name is Helen . We made it to 31 . Жизнь меня многому научила . - вопрос №5356331

Здравствуйте, Елена.
    Главный вопрос, на который жизненно необходимо найти ответ: почему я так живу? Не «почему он так себя ведет», а почему я? Вы подозреваете, что виной тому несчастный брак? Возможно, так оно и есть. Только вот мне кажется, что и развод, и то, что происходит сейчас (да вообще все, что происходит с противоположным полом) — следствия более глубокой причины. Какой? Мыслей много, только вот психологи опираются не на гадания, а на факты, на анализ. 
    На данный момент Вы написали о том, к чему пришли. А вот как, стоит изучить подробнее. Понимая причины можно подобрать коррекцию, подходящую именно Вам (а не использовать суррогат из той попсы, что нынче модно продавать в инете).

Здравствуйте, Елена! 
За Вашим агрессивно-ироничным, немного подростковым стилем изложения мыслей, я думаю, скрывается нечто важное. 
Вы обесцениваете Ваш внутренний мир и свои переживания. 

Вы испытываете боль. И это, в общем, естественно для человека — в определенных ситуациях, в определённые периоды жизни испытывать боль и страдание. Без этого практически никто не обходится. Даже самые бесчувственные и тупые. :) 
Но Вы не бесчувственный, а, наоборот, тонко чувствующий человек, способный сопереживать. 
Но Вы как будто бы стыдитесь самой себя. Почему? Потому что Ваши реальные качества оказались никому не нужны..? Не востребованы...? 

Вы пишете, что влюбились в парня на несколько лет моложе Вас. И этот парень явно «ищет маму».
И Вы в чём-то сыграли для него роль матери. Поддерживали и даже развлекали его интересными подарками в непростой ситуации, когда он был в армии. А он себя сейчас ведёт как неблагодарное дитя. Говорит какую-то ерунду, " кормит завтраками", на деле не собраясь связывать свою жизнь с Вашей. А, в итоге, и вообще нашёл себе другую «маму».
Но Ваши нынешние ожидания, вернее, боль от того, что они не оправдались — возможно, это некая форма собственничества. Когда Вы сделали для человека нечто, что было нужно ему. А взамен получили пинок. И еще много всякой гадости. Но не получили ничего, что Вам согрело бы душу. Как можно понять, не получили даже простой человеческой благодарности.

Да, это может быть очень больно. Вы были искренни. А получили — то, о чём пишете в конце. 
Есть, конечно, выбор зациклиться на прошлом и продолжать им жить. Но иногда можно позволить себе просто отдать. И отпустить. 
Вы сделали что-то хорошее. Разве одно это не радость? Вы вложили душу в эти отношения. Увы, не встретили ожидаемого ответа. И что..? 
Возможно, это вернётся к Вам — всё хорошее, что сделали, с душой, с любовью. Вернётся не оттуда, откуда ожидали. А, может быть, этого не произойдет. Неважно. 

Для того, чтобы отдать бескорыстно, отпустить, нужна внутренняя сила. Более глубокая внутренняя уверенность, дающая определённую независимость от внешних факторов. В том числе, от мнений и отношения окружающих. 

И первый шаг к обретению этой внутренней силы — это принять себя, как со светлыми, так и с тёмными сторонами своей личности. Пока Вы стыдитесь себя, у Вас и появляется необходимость куда-то запрятаться, сохраняя внешне более-менее благопристойную маску. Или напялить маску цинизма, пофигизма и пр. вариации. 

Здравствуйте, Елена. Жизнь Вас многому научила, но видимо не всему. Сочувствую Вам, похоже Вы выбираете себе мужчин которые Выс фрустрируют, тех кто не способен открыто и четко все обозначать. Это дает возможность фантазировать, но при столкновении с действительностью очень больно. Вопрос скорее необходимо ставить себе. Почему я выбирая таких мужчин, почему где будет ясно и понятно мне не интересно? Вы проигрываете какой-то сценарий внутри себя. И с этим необходимо работать в терапии.
Естественно это скопированная модель поведения из жизни родителей. Ребенок видит отношение между родителями, отношения каждого из родителя к себе и делает какие-то выводы. А потом идете и бессознательно подтверждает эти выводы. Важно понимать, что это все логически не объясняется, потому что это про чувства и переживания, которые сокрыты и не прожиты внутри. И ту боль которую Ва кажется причиняет молодой человек, на самом деле оно Ваша и была у Вас долгое время, другой ее лишь проявляет. Бессознательно мы и выбираем себе тех, кто это все может проявить, как только эта боль будет присвоена и прожита, не придется больше выбирать тех кто фрустрирует.

Здравствуйте, Елена, Вы тоже хотите отношений и у Вас были надежды и ожидания, который разбились. ТО, что Вы стали Другой Леной, это маска, за которой всё также стоит Лена, которая хочет любви. Но, в реальности, Вы встретили того, что просто манипулирует и не может строить отношения, но он даёт эмоциональные качели и надежду и это цепляет ту Лену внутри, которая всё-таки ждет и ждет и страдает. Вы столкнулись с той болью, которую уже когда-то испытывали и не знаете как с этим справиться. Когда Вы доверяетесь человеку, а он обманывает Ваши ожидания и Вы снова уязвимая, маленькая Лена. Эи отношения задели Вашу травму, поэтому Вы и теряетесь.

Здравствуйте.
Когда в отношениях есть много неопределенности формируется невротическая привязанность, которая очень разрушительно действует на психику. Сейчас, к сожалению, у Вас проявляются все симптомы. Преодолевать невротическую привязанность довольно трудно, лучше это делать в тандеме с психологом.
Чувствуется у Вас есть сейчас большой нерешенный запрос на тему отношений. Тяжелый развод, дальнейший образ жизни и выбор партнеров, всё это говорит о внутреннем конфликте, который пока неразрешен.

«Лена, та что в зазеркалье, замуж не хочет. И выбирает подобных партнёров, ветреных, поверхностных, не готовых дать статус СЕБЕ: мужа отца, семьянина. Чтобы себе доказать, эх смотри что происходит, ведь все такие… И случилось, что-то со мной невероятное, я-родился. Шучу, я влюбилась. Побежала в эту связь как сумасшедшая. Познакомились на помойке (очень символично ), мусор выносила, поскользнулась чуть, помог подняться. Есть разница в возрасте-7 лет, я старше.»

Интересно также, что текущего партнёра Вы оценивали по-другому, не как «ветреных, поверхностных, не готовых дать статус СЕБЕ: мужа отца, семьянина»
хотя если смотреть на реальность он таковым и оказался в итоге.
Такое ощущение, что здесь включилась психологическая защита, которая ввела Вас в заблуждение(лишь бы не создать семью..). Хорошо бы поисследовать тему развода.

Елена, здравствуйте! Позитив и чувство юмора не дадут Вам пропасть! Да, так бывает, появились чувства, расстались, потом ощущение незавершенности и надежд. На первый взгляд, отношения эти пришли в вашу жизнь что то вам показать, чему то научить… Может жертвенность, возможно негативный опыт как сигнал- загляните в свое детство, исцелите себя, — тогда и эти мученические ощущения уйдут в небытие, им просто не будет места! Кстати, обернувшись на собственное детство, найдя что то там незавершенное, болезненное, поработав с этим, и отношения придут совсем иные, здоровые, взрослые, взаимные. К слову, вы упомянули тяжелый развод в прошлом. Остались ли обиды? Можно (и нужно) и с этим поработать. Удачи Вам!

Добрый день, Елена!
То, что было в прошлым отношениях может влиять на Вашу личную жизнь сейчас. Вы хотите серьёзных отношений, но видимо, их боитесь. А почему? Что было в предыдущих отношениях? 
Вы прячетесь от себя?
Вы познакомились с парнем, чем-то он Вас зацепил, Вы ждали его из армии. Был ли он готов к серьёзным отношениях? Для чего Вам парень младше Вас? Вы с ним чувствовали себя более уверенно, старше?
То, как парень поступил неприятно, да. Но это его выбор. Вам нужен такой парень? Какие у него ожидания от этих отношений? Возможно, Вам стоит разобраться в самой себе, в своих страхах и переживаниях, чтобы понять, кто Вам нужен, кто Вам подходит и т.д. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажу так много, как покажут поступки. Вы хотите быть в роли «Родителя» в отношениях?
Насколько Вы уверены в себе, принимаете себя, любите себя?
Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться. Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьёзных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут.
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определённый родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте.
Какая-то малопонятная для меня фраза «Психология-оказалась не только модно, но и вкусно».
Я мог бы добавить, что она еще коварна и… переполнена мифами. Впрочем, в поисках смысла мифотворчество — это распространенный продукт.
"… что-то со мной невероятное, я-родился", — это Вы себя Лунтиком увидели? Это неплохо Вас характеризует, да и стиль изложения импонирует...
Теперь немного по первому впечатлению от прочитанного:
Не нужно упорно искать причинно-следственные связи, где можно легко без них обойтись. Да, просто совпало что-то с чем-то — зачем ставить одно в зависимость от другого. Ведь кроме условных вероятностей есть вероятности безусловные, то есть, когда вероятность успеха никак не связана с неудачным прошлым опытом. Это я про пассаж "… В прошлом тяженький развод, похоже после этого негативного опыта, другая Лена, та что в зазеркалье, замуж не хочет. И выбирает подобных партнёров". Совсем не обязательно это должно быть связано и «психология» тут часто наводит тень на плетень. По поводу «мамонтенка» с помойки… — ничего особенного, «должно же быть у Кузи детство», все понятно и всё проходимо. Для чего-то это ведь было нужно. Ясно, что возрастная раскладка заведомо подозрительна и типаж просматривается, но ведь и Вы… да, немного повелись (Лунтик), но, похоже все сейчас здраво понимаете, необходимой спасительной самоиронии тоже вроде хватит...
Иногда приходится спотыкаться. Вам много интересного выше написали, думаю, можно из чего выбрать для себя направление продолжения.