Здравствуйте уважаемые психологи. Я родилась в семье где не было любви. А теперь я не умею проявлять свою любовь. Во мне живут страхи и недоверия, в первую очередь к самой себе. Встретила человека, - вопрос №5407492

Здравствуйте, да, Вы родились и росли в семье, где не принято было проявлять свою любовь, НО, то, что происходит сейчас — это то, что Вы сами поддерживаете отголоски этого прошлого в своем настоящем. Вам нужны не книги, а работать над собой, показывая и доказывая себе, что ВЫ можете доверять себе. Что Вы можете начать учиться проявлять свою любовь — не только к нему, но и к себе! Учиться шаг за шагом. Например, учиться касаться человека, дотронуться, это новое поведение, которому предстоит обучиться, закреплять это. После учиться обнимать, шаг за шагом, открываться и при этом меняя и свои внутренние установки, что Вы можете любить, что Проявлять свою любовь — это приятно и спокойно.

Здравствуйте.
    Скажите, что значит «проявлять свою любовь»? Вероятно, есть у Вас некое представление (и его-то Вы никак не можете реализовать).
    Люди разные. Кто-то обожает «телячьи нежности», кого-то от них воротит. Так вот, прежде чем учиться «проявлять любовь», стоит задуматься, а нужны ли эти проявления партнеру? А то и оттолкнуть от себя недолго!
    Любовь, это ведь не демонстрация «навыков» (любви). Это доверие, в первую очередь. Уважение личного пространства, умение договариваться, находить компромиссы. На этих принципах основываются зрелые отношения.
    «Мне так больно, в первую очередь за него» — зрелые отношения предполагают, что партнеры несут личную ответственность за происходящее. Т.е. Вы отвечаете за свои чувства, эмоции, поведение. Он — за свои. В этой же фразе Вы указываете на то, что готовы принять на себя ответственность за его чувства. А это путь к невротической связи, которая ничего общего с любовью не имеет (нездоровые отношения!).
    Оставьте его чувства ему (раз он Вас выбрал, значит такая Вы ему нравитесь! И не факт, что став другой — будете нравиться так же!). Сами же (приняв личную ответственность) — поработайте со своими психологическими проблемами: страхами, самооценкой, сценарным поведением (со специалистом это надежнее. Результат будет!).

Здравствуйте)
Вы правильно спрашиваете про книги. Попробуйте для начала почитать «Пять языков любви» Гэри Чепмена, «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея, потом добавьте 
… чуточку доверия и у вас обязательно начнет всё получаться)

Здравствуйте! Нужно работать со своим внутренним ребёнком. Пробудить, исцелить, долюбить, успокоить своего внутреннего ребёнка. Тогда всё получится.

Здравствуйте!
Со страхами нужно работать.
Почему Вы не доверяете самой себе?
Каждый выражает свою любовь так, как умеет. Для кого-то это тактильный контакт, а для кого-то забота, помощь. Какой будет у Вас язык любви?
Вам запрещали в детстве выражать эмоции открыто?
Если Вы сейчас выразите открыто эмоции, свои чувства, то как Вы себя почувствуете? Представьте ситуацию.
Представьте, Вы любите шоколад. А как именно Вы должны любить шоколад? Вы его любите, и Вы это знаете. Что именно Вы чувствуете, когда говорите, что любите шоколад, какие у Вас эмоции (пусть и не выраженные на людях)?
А что именно Вы испытываете внутри себя?
Вы в отношениях с парнем, Вам интересно с ним, любите его. Вы можете говорить об этом парню, задавать ему вопросы, хвалить его, чтобы он слышал обратную связь.
Если Вас сложно выражать свои эмоции, чувства, то для начала их можно записывать в дневник (заведите его).
Задайте себе следующие вопросы: «Что я чувствую на данный момент? Какие эмоции и чувства испытываю? Что именно вызвало у меня эмоции и чувства? К кому именно я чувствую это, к конкретному человеку или к том, что произошло? Что я хочу сделать с тем, что я испытываю? Что хочется сделать, исходя из этих чувств?». Сначала осознайте это и постепенно можете начинать немного проявлять эмоции.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Успехов!

Здравствуйте. Хочется Вас поддержать, ведь для ребёнка расти без любви — это очень тяжело. И к сожалению, такое детство может сильно повлиять на взрослую жизнь. Поскольку Ваши убеждения, страхи, недоверий, иными словами, Ваши защиты сформировались в результате отношений между Вами и Вашими родителями, то и «исцелиться» можно только через отношения с другим человеком, только чтение книг не принесёт нужного результата. Я бы очень рекомендовала обратиться к психологу, где в безопасной для Вас среде Вы будете учиться принимать себя и проявлять любовь по отношению себя и близких Вам людей.
Удачи Вам!

Здравствуйте! 
Эта ситуация очень распространена. Увы, большинство людей выросли в семьях без любви. И Вы тоже. Но! Пока Вы себя ощущаете жертвой семьи родителей, Вы не сдвинетесь с места. Поэтому, прежде чем что-либо читать, избавляйтесь от этого убеждения, что семья родителей как-то определила Вашу способность «проя влять любовь», страхи или еще что-то. Вы — это Вы, родители — это родители. Точка. 
Нет. Вы можете, конечно, почитать что-то и в чем-то упражняться. Но пока Вы живете под этим колпаком жертвы, эффект от таких упражнений будет не более, чем от приёма курса таблеток. То есть, в лучшем случае, временный. 
Избавляйтесь от ключевого негативного убеждения. Переосмысливайте.