Здравствуйте!Не знаю что делать. Возвращаться ли к мужу. Прожили 11 лет,детей нет,отношения в последние годы меня не устраивали. По дому ничего помочь не допросишься, все на мне.Да и вообще характер - вопрос №5419529

Не спешить, основные риски вы видите? Что если  выписать в е варианты?

Добрый день!
«Потому как надо его проверять.» — Проверяйтесь! А далее уже будете смотреть исходя из того, что будет, будете принимать другие решения, которые у Вас будут, об этом скажут врачи. Сейчас есть возможность провериться, а потом делать выводы. Забеременеть можно разными способами, поговорить с врачами, с мужем об этом. Можно усыновить/удочерить ребёнка. 
«Муж опять очень переживал, хотел повеситься, пил.» — Мужу нужно очно обратиться к психиатру, к наркологу. Можно вызвать врачей на дом! Можно вызвать скорую помощь, можно вызвать скорую психиатрическую помощь.
Насчёт Вашей истории. Сейчас Вы не знаете, как Вам быть, с кем Вам быть. Вы разочаровались в новом мужчине, т.к. он Вам ничего не обещает, к детям не готов, Вы поняли с чем Вы столкнулись, т.к. фантазии и реальность — это разное. Мужчина не хочет брать на себя ответственность, он хочет играть в игры. И в эти моменты Вы вспоминаете о муже, как с мужем всё стабильно и понятно, какой он близкий для Вас человек. Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Вам не хватало внимание, любви, нежности, секса, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой мужчина.
А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с мужчиной? Какими Вы видите отношения с мужем через несколько лет?
Вы можете поговорить с мужем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу?
Возможно, Вам вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой?
Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите «паузу» и проанализируйте этот вопрос.
Решение остаётся за Вами.
Знает ли мужчина о том, что Вы замужем? Как вариант, возможно, мужчина не переходит грань, потому что понимает, что Вы замужем, у Вас семья. И он не надеется на что-то большее, мужчина это понимает и не действует. 
Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как муж, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам «интересно» ощущать эти «бабочки в животе», влюблённость, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, «розовые очки» уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное.
Можно попробовать переключить своё внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите своё внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдёт на второй план, если Вы получите от мужа то, что «получаете» от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдет. Не забывайте за что Вы полюбили мужа, что в нем такого, чего нет в других?! Поговорите с мужем о том, что Вам не хватает, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях. Муж хочет вернуть Вас, он Вас не бросает. Иногда, каждому нужно время, чтобы побыть наедине со своими мыслями, понять себя. Многие начинают в паре обесценивать друг друга, относиться друг к другу, как-будто там будет всегда, партнёр никуда не денется, но над отношениями нужно работать и это возможно.
Вы также можете взять паузу и вообще уехать куда-нибудь одной (на отдых, к близким и т.д.), отвлечься от своих мыслей, подумать о многом, да и вообще уделить внимание самой себе, понять себя в одиночестве.
Насчёт секса с мужем Вы говорили? Вы целуете мужа первой? Обнимаете? Покажите мужу первой, что Вы хотите его поцеловать, хотите обнять, возможно, муж ответить Вам тем же. Если Вы молчите, ничего не делаете для этого, то ничего и не изменится. На желание может мастурбация играть роль. Есть она у мужа? Как часто?
Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но этого не происходит. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Есть ли у мужа проблемы со здоровьем? Видит ли муж в этом проблему? Вам нужно поговорить с мужем о походе к врачу, хотя бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем. Если нужна помощь семейного психолога, то обратитесь к семейному психологу, начните работать над отношениями, если хотите быть вместе.
Сексуальная потребность у всех разная. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если мужцу нужно не так часто, как Вам? Например, в спорт, работу, хобби?! Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте.
    Скажите, был ли у Вас отец? Почему спрашиваю: один мужчина взрослее, более подходит на роль «отца», второй, скорее «ребенок» для Вас. Гармоничных отношений выстроить у Вас не получается, вот и возникло подозрение о неполной семье (либо деструктивном «Родительском сценарии»).
    Понимаете, замена одного мужчины на другого — не решает проблемы. Ведь проблема в Вашей голове. Т.е. чтобы изменить жизнь, нужно меняться самой. Что же касается этих мужчин — ни одного из них Вы не любите. А жить нужно с любимым.

Здравствуйте, Вы выбираете не мужчину… не мужа или нового мужчину… Вы выбираете СЕБЯ. Вот это Вам и предстоит выбрать — помните себя с мужем, этой ли Вы жизни хотите? этой ли женщиной хотите быть? посмотрите на то, что есть с этим мужчиной — тот ли этот человек? так ли чувствует себя любимая и счастливая женщина? можно выбрать и другой вариант — ни муж, ни тот мужчина, а пока дать себе возможность понять себя, и то, какие отношения Вы хотите.

Здравствуйте!
Есть свои плюсы и минусы в одних и других отношениях. Каждый мужчина, как ни крути, дополняет другого. Выбрать сложно, потому что оба Вам подходят по-своему. Если вкратце: нужно выбрать между дружбой и сексом. Давайте разместим каждые из отношений на одной из соответствующих стадий любви:
1. Влюблённость
2. Пресыщение
3. Отвращение
4. Смирение
5. Служение
6. Дружба
7. Любовь
Отношения с мужем находились на 4-5 стадии перед встречей с молодым человеком. С молодым человеком сейчас отношения на 2 стадии, начинающей переходить в третью. Таким образом, благодаря перерыву, отношения с мужем вы оба пересмотрели и наблюдается переход к дружбе и истинной любви (6-7 стадия). А если останетесь только с молодым человеком, то придётся пройти 3-4-5 стадии отвращения, смирения и служения прежде чем начнётся настоящая дружба и любовь.
Возможно, Вы выберите какое-то время совмещать эти отношения и получать то, что Вам эмоционально хочется от каждого мужчины.

Здравствуйте!

У Вас есть цель стать мамой. С мужем это, вы пишите, маловероятно. Нынешний мужчина может стать отцом, но вы рассказываете о недопониманиях, недовольстве его долгими компьютерными играми, в принципе, он не спешит заводить семью- «ему отношения может и не нужны и лучше вообще одному..» Похоже к знакомству с новым мужчиной привело отсутствие секса? С этим Вы согласны или нет? Эта причина вполне может считаться кризисом в отношениях. Пытались ли вы разговаривать на тему отсутствия секса с супругом? Что он думает? Пытался ли обратиться к врачу? Его устраивает, что нет секса с вами? 

«Постоянно думаю про него, вспоминаю как жили..» Это вполне нормально, невольно вы сравниваете. При этом, если отбросить интимную часть, супруг выигрывает тем, что с ним вам интересно, он активен в плане куда то сходить.

Стоит разобраться в приоритетах. Жалеете вы мужа или любите? В вашей семье кризис, или отношения зашли в тупик, развития не будет? Затем, что с новым мужчиной? -Желание состояться как мама, истинные чувства? Секс как основной сближающий фактор или все же нет? 

Могу порекомендовать проделать практику: возьмите листок, разделите на две части, и пропишите, что вы теряете, если расстаетесь с супругом, что приобретаете… Также проделайте относительно нового мужчины. Проанализируйте. Почувствуйте себя в разных ситуациях. Подобная практика помогает осознать скрытые мотивы, признаться в чем то себе..

Добрый вечер.
«Если ни с тем и ни с другим, то возможности нет пожить одной — негде» — но ведь ни один Вам вроде как не подходит, так почему бы не отпустить их двоих и не пожить (как предполагал Ваш муж) в родителями какое-то непродолжительное время, чтобы успокоиться и определиться кого и чего Вы хотите в жизни? Вы не рассматриваете или не имеете возможность снять для себя жилье, чтобы просто дать себе самой время успокоиться и разобраться в сложившейся ситуации?
В противном случае получается, что Вы сейчас мечетесь между двумя домами и двумя мужчинами, оба из которых Вас не совсем устраивают, но! оба вроде как Вас любят. Когда находитесь с мужем, то думаете о молодом человеке и вскоре уходите к нему. Живя с молодым человеком начинаете скучать по мужу, но, получая негативное подкрепление от него (играет в компьютерные игры, никуда не ходите, скучный, говорил, что может нужно расстаться), как факт возвращаетесь обратно. Вы не можете определиться где остаться, а для чего?! Чего именно и с кем Вы хотите в действительности?! Не исключаю, что ни один Вам по сути не нужен, так как они не в силах удовлетворить полностью Ваши потребности и желания.
Самый верный способ, на мой взгляд, дать возможность себе побыть одной, разобраться самой или с помощью психолога, какие у Вас основные потребности и цели. Иначе так и будете метаться или в действительности от одного к другому (пока одному или обоим это не надоест), или мысленно, но тогда Ваш градус напряжения/раздражения и неудовлетворенности со временем возрастет до того уровня, что Вы в какой-то момент сорветесь и сами все начнете рушить.
Попробуйте, хотя бы сами для себя, выписать на листке бумаги те основные вещи/критерии и потребности, которые Вам необходимо видеть и чувствовать от близкого Вам мужчины, на что Вы категорически не готовы соглашаться, в чем можете и готовы идти на компромисс. Подумайте, кто и чему из них соответствует. 
Также Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в Вашей ситуации и найти наиболее верные и действенные пути для решения вопроса.

Здравствуйте!
Оставаться с мужем — тупиковый вариант. Стареющий больной мужчина. Детей не будет. Ухаживать за ним Вы тоже вряд ли собираетесь. Так что наверное лучше искать более подходящего мужчину. кто ищет — тот найдет.Удачи!

Здравствуйте! Решение всё равно придётся принять вам. Ваши мужчины не изменяться вам нужно меняться самой. Для начало определитесь каких отношений вы хотите, что вам нужно? Хотите ребёнка тогда принимайте решение и берите за это решение ответственность.

Здравствуйте.
Действительно ситуация непростая. По всей видимости в отношениях с супругом наступил кризис, который вы с ним всячески игнорировали на протяжении 5 долгих лет. И тут ваша психика не выдерживает и вы уходите в другие отношения. Однако, другие отношения, как правило, проблему не решают, а добавляют новые. Сейчас Вы чувствуете сожаление и грусть, вам не хватает вашего мужа, близкого человека, которые был так дорог сердцу. Ведь 11 лет это не маленький срок. Трудно выбросить человека из жизни, когда такой большой период пройден вместе. Другой молодой человек также стал выражать сомнение в ваших отношениях… и конечно это также способствует вашей обеспокоенности и переживаниям. На мой взгляд, здесь важен комплексный подход. Важно разобраться в своих целях и ценностях, понять, что для Вас отношения, чего конкретно хотите именно Вы. Также важно обратить внимание на Ваш выбор партнера, 13 лет довольно большая разница в возрасте, хорошо бы разобрать отношения с отцом. Возможно травматичный опыт детства толкает Вас сейчас на принятие не совсем нужных решений в отношениях.