Здравствуйте! У меня появилась проблема с понятием себя. У меня есть девушка, я ее очень сильно люблю но от нее я этого не так сильно чувствую. Я единственный человек который у нее есть, но при этом - вопрос №5432319

я все равно не чувствую стой сильной любви. Раньше у нее была одна подруга. Я ее частенько ревновала к этой подруге, ведь она была ей на много дороже меня. Все время я не обращала на это внимание, ведь я с ней даже не встречалась. В один день я всё-таки решила признаться, правда со скуки. Она говорила про то какая же ее подруга солнышко и я не смотря на это призналась ей. Она была конечно в шоке но согласилась встречаться со мной. После этого я предлагала ей парные аватарки но она отказывалась потому что ее подруга будет ревновать и отдалится от нее. Мне это не нравилось, ведь вроде встречаемся мы а не они, но парные аватарки все равно не можем поставить из-за нее. Позже она прекратила с ней общение и у нее осталась лишь я. Ей было все равно на нее первое время. Мне было лучше без ее подруги. Но спустя довольно много времени она сказала что ее никто так не любил как ее подруга ее.Мне это не понравилось ведь есть я, человек который даже после самого ужасного ее поступка по отношению ко мне не бросил ее одну. Об этом поступке: мы создали свою ролевую где было много людей. В самом начале я не смогла участвовать ведь я спала. Туда зашли 3 человека и они всю ночь общались, а на утро я увидела более тысячи сообщений. В этой ролевой мне не нравилось ведь у них появились свои приколы которых я не понимаю. В одну из ночей мы нашли человека который будет помогать набору людей и она не сказав мне этого дала ему возможность добавлять людей. Мне естественно стало плохо и я начала спрашивать почему она ничего не говорила мне и ни с чем не советовалась со мной. Она убрала функцию того что я могу писать. Я писала ей в личку но она ничего не отвечала. Тогда я написала самым первым участникам. Первая была эгоисткой, она говорила мне одно но при этом ее отношение к ней было таким же. Второй вовсе ничего не сделал даже узнав настоящую ее. Он лишь отчитал меня за то что я писала ему. В этоге она всё-таки написала мне. Эта ночь была самая ужасная, я плакала тогда как никогда до этого. Даже вспоминая ее я хочу прекратить это все, я начинаю злиться и ненавидеть ее хотя сейчас ее отношение ко мне поменялось. Теперь вернёмся к основной части. Я даже этот ее поступок просила ведь любила ее. Она говорила что ее любила только ее подруга. Меня это очень сильно задело, ведь я терпело это отношение к себе только из-за нее. Я любила ее больше всех на свете. Сегодня она написала тоже самое, что она ее любила хоть прошло пол года. Я у нее спросила, чувствует ли она хоть капельку моей любви к ней, она ответила нет. Мне стало совсем плохо от этого. Я спросила как она чувствовала любовь от этой подруги. Ее ответ был «вниманием и словами». Потом я спросила «тогда зачем ты продолжаешь со мной встречаться если я делаю тебя несчастной и недостаточно люблю тебя?» Ее ответ: «я верю твоим словами и у меня тоже есть чувства». Я поняла что мне не нравится когда мои старания попросту не замечают. Но я все ещё не понимаю, как мне сделать так чтобы она чувствовала хоть каплю моей любви? Что заставляет меня грустить когда я думаю об этом всем?