Куда идти? - вопрос №548428

Доброго времени суток! Извините, но текст будет длинный.
В последние годы всерьез начала задумываться о посещении психолога или психиатра. Мне трудно определить, какой же из этих специалистов мне нужен. С одной стороны, какими-то явными психическими отклонениями я не страдаю, но и не могу свои проблемы охарактеризовать как чисто психологические. Впрочем, я не специалист, мое суждение весьма субъективно. Дело в том, что,зная себя, с большой долей уверенности могу сказать, что не смогу врачу рассказать о том, что мне мешает жить. Более того, как только я окажусь в кабинете врача, мне тут же покажется, что у меня нет проблем (или что я их придумала), что я все смогу решить сама. Но решить сама я не могу ничего уже много лет. Я не могу даже толком рассказать друзьям или родным, что мне плохо. Постараюсь относительно коротко описать малую часть своих проблем:

Мне 27 лет. Я малообщительна, интровертна. Знакомства с новыми людьми мне даются не очень легко. Я их избегаю, по большому счету. Мне сложно даются прикосновения к людям, даже к близким. Я стараюсь не целовать никого, не прикасаться, не люблю смотреть в глаза. С людьми, которых знаю давно, общаюсь без проблем (не считая избегания тактильного контакта), вряд ли они бы подумали, что у меня какие-то проблемы в этом плане, если бы я сама им не говорила. Несмотря на мой возраст, у меня никогда не было серьезных отношений с кем-либо. Ко мне никто не прикасается, никто не обнимает. Один раз секс с парнем в 17 лет, чисто для того, чтобы узнать, что это. Но никогда не влюблялась в мужчин. Влюбленности всегда были в девушек, женщин. Но серьезных отношений не было и с ними. Максимальный срок отношений — 4 месяца. Перерывы по 3-4 года между такими «отношениями». Всегда приходится буквально заставлять себя идти на свидание. А на свидании веду себя так, словно мне ничего не нужно. Плюс в последнее время приходится задумываться о том, чтобы тем или иным способом стать матерью (банальная мысль «пока не поздно»). Я не могу сказать, что я не люблю детей, я испытываю к ним нежные чувства, но я панически боюсь не суметь банально прокормить ребенка. Я работаю, получаю среднюю зарплату, которой, в принципе, хватило бы, а с другой стороны, излишеств бы не было. Я просто боюсь, что однажды пожалею о том, что не родила, как все девушки. Но ведь это не повод рожать ребенка. Таким образом, можно заключить, что в личной жизни я полный ноль. А ведь я далеко не фригидна, отсутствие секса явно не на пользу. И я постоянно мечтаю о том, чтобы рядом была со мной сильная женщина, с которой я бы ощутила защищенность и стабильность. Какой бред) Этого не требуют сейчас даже от мужчин.

Я постоянно думаю о смерти. Не о том, как бы мне умереть, а о смерти вообще. О том, что ничто не имеет смысла, всё умирает, разлагается и это же произойдет и со мной. С детства во мне засел страх потерять единственного человека, который меня по-настоящему любит, мою мать. Ей 72 года, и я понимаю, что ее однажды не станет. Я в ужасе от этой мысли. Моя жизнь и сейчас не имеет никакого смысла, а что же будет потом?.. Чего ради я буду жить? Я и сейчас живу как робот или животное: работа, дом, посмотреть фильм, почитать книгу, сходить погулять, посетить театр. Вот и все. Я сойду с ума от тишины и тоски. Даже моя кошка старая, ей 16 лет. Я ее люблю больше, чем своих друзей. Она тоже скоро умрет, я останусь совсем одна. Они все уйдут. Я не могу не думать об этом. К тому же меня гложет мысль о том, что я приемный ребенок (ну сейчас уже не очень ребенок :)) Мать знает, что я знаю, не отрицает, но ничего рассказывать не хочет. А я всё думаю, что да как. Где-то, может быть, еще живы мои биологические родители. И почему они меня бросили. Я не урод, у меня руки-ноги на месте, с умственным развитием вроде тоже всё в порядке. Что во мне не так было, ведь очень сложно заставить мать бросить своего ребенка.

У меня мало друзей: две подруги и один друг из другого города. Остальные просто знакомые, коллеги. И они тоже как-то эфемерны все. Я не чувствую ни в чем стабильности, меня ничто не греет, я стала цинична, сплошной сарказм, отрицание всего, готовность ото всего отречься, ничем не дорожить. Мать видит, что мне плохо, но ничем не может помочь, хоть она и врач, сталкивалась по работе с разными случаями. Мы с ней плохо общаемся последние лет 12, ей интересны тупые сериалы, какая-то чепуха, а мне интересно совсем другое. Начинаю с ней что-то обсуждать, она не врубается в тему, ворчит, несет ерунду, я раздражаюсь, грублю сильно. И я чувствую, что между нами стена, хотя мы и не чужие друг другу. Я постоянно думаю о том, как я пожалею о своем поведении, когда матери не станет. Я духовно гибну, одолевают страхи, стала плохо засыпать, просыпаюсь с мыслями о том, что все умрут. Агрессия, головные боли, даже некоторого рода деградация. Лет с 15-ти мучаюсь от постоянных перепадов настроения. Нет ни одного дня, чтобы он прошел ровно в этом плане. С утра всё нормально, через три часа ощущение такое, будто случилась какая-то величайшая трагедия. И тогда остатки воли парализуются, всё видится в таком мрачном свете, что святых выноси. Невозможно понять, то ли настроение скачет из-за того, что я ничтожество, то ли я ничтожество из-за такого настроения, из-за того, что у меня апатия, безволие, инфантильность, куча страхов и комплексов. Постоянно думаю о прошлом, о детстве, возвращаюсь туда, так как мне кажется, что там безопасно, невинно, солнечно. Все молоды и вся жизнь впереди. И все меня любят только за то, что я маленькая.

И вот, мне 27 лет, а я чувствую себя потерявшимся ребенком, которому страшно, холодно, одиноко. И ничего этого я не могу никому рассказать, я не привыкла ныть, сама презираю нытиков и людей, привлекающих к себе внимание. Но вчера ощутила, что всё, край. Не являюсь поклонницей суицидальной тематики, не считаю, что смерть может быть красивой. Не хочу умирать. Порой даже хочу жить и наслаждаюсь каким-то мгновением. Но это бывает так редко… Неистребима мысль о том, что смерть — единственный выход. Мне нужен Лидер, помощник, кто поведет меня. Сама быть достойным человеком я не могу. 

И кто тут нужен: психиатр или психолог?