О дружбе - вопрос №572039

Здравствуйте, Татьяна! По правде, очень хорошо Вас понимаю, потому, что у самого было когда-то именно так, как Вы описали. Я долго думал, что я какой-то не такой и не умею дружить. Сейчас, спустя много лет, я понимаю, что мой мир и мир многих людей  — разные миры. И сегодня. так же понимаю, что в основе тех проблем, о которых вы говорите, есть причины. Вы все равно их узнаете рано или поздно, потому, что Вы необычный человек и просто пока не можете найти своей «родни». Вам нужно понять этот мир, чтобы его любить. Это знания. Вам нужно понять, как устроен человек. Вам нужно понять себя. Если хотите посмотрите на этот блог (он на этом ресурсе). Если будут вопросы — найдите меня. С ув. С. Лысов.

www.liveexpert.ru/journal/view/571226-voprosi-i-otveti-dlya-teh-kto-ne-prosto-prosit-o-pomoshi-no-i-pitaetsya-ponyat?

Здравствуйте, Татьяна!

То есть выходит, что Вы тащите за собой обиды и убеждения — по крайней мере с 13-летнего возраста? Зачем они Вам нужны — столь древние? Люди склонны сильно меняться — то есть развиваться в детстве, подростковом возрасте, в юности и регулярно пересматривать свое прошлое, по-новому переоценивая его. Вам это пока еще не пришло в голову сделать? По-моему, уже пришел подхоящий момент: 30 лет — это определенный серьезный рубеж, который уже позволяет выбросить на помойку всякий хлам и взять с собой только все самое необходимое для счастливой жизни.

Но вот это — Ваше личное дело: разобрать — что хлам, что нужное, что необходимо обновить, что достаточно подремонтировать и пользоваться дальше, чего в принципе не хватает — и это нужно срочно восполнять!

Я говорю о Вашем жизненном опыте, о Ваших чувствах, убеждениях, желаниях, потребностях, о планах и перспективах.

Удачи!

Здравствуйте! Похоже, для Вас очень значима по-каким-то причинам дружба и Вы очень повышенно ответственно и трепетно относитесь к дружбе, Вы создали в своем внутреннем мире определенную модель дружбы и стараетесь выполнять ее, при этом ожидаете, что другие тоже будут поступать по отношению к ВАм также, как и Вы, но вот тут появляется это«но»- у них другая, чсвоя «модель» дружбы, и она отличается от Вашей, и это ни плохо и ни хорошо, просто она другая, и если Вы позволите другим поступать, в т.ч. и дружить согласно их моделям, не стараясь их заставить принять и исполнять Вашу модель, то не будет обиды, вот Вы дарите им подарки, но, смотрите, если Вы сами хотите подарить, есть внутренний порыв, а не чувство долга, и при этом ничего не ожидаете взамен- ни приглашений, ни ответных подарков, то дарите и радуйтесь, тогда это Ваша внутренняя потребность дарить, если ожидаете, то это уже какая-то «выгода», тогда нет естественности и будет обида. И если отношения в дружбе Вас напрягают, то Вам нужно пересмотреть свою модель дружбы, отпустить то, что вызывает у Вас обиду, ведь, как Вы пишете те давние друзья уже безразличны, но ту «модель» дружбы Вы закрепили там в детстве, и даже еще раньше, в более глубоком детстве, и сейчас «тащите» ее в своей жизни- отпустите ее и все наладится, к тому же похоже, у Вас еще закрепилось из детства и ложное убеждение, что все подруги предают Вас- от него тоже нужно освободиться, тогда дружба будет доставлять радость, тогда не будет ожиданий, а, значит, не будет обиды, Вы просто будете все принимать так, как есть и многое изменится в Ваших отношениях!

Доброго вам дня!

Наши эксперты рассмотрели вашу ситуацию со всех сторон и разъяснили, что к чему. Всё верно. Вы, действительно, ведёте себя с людьми совершенно нормально, однако не получаете того, что ожидаете. И вроде бы нет причин для такого поворота событий. Но, на самом деле, всё имеет свои причины. И, конечно же, имеет свои следствия. Вполне возможно, вы пока не знаете и не осознаёте тех ваших истинных установок, которые и послужили причинами вашей нынешней ситуации. С этим можно разбираться, и разобраться, в конце концов, при желании. Поэтому вам только нужно захотеть понять, осознать и принять то, что всё в вашей жизни вы создаёте сами. Как? Про это вы можете побеседовать с выбранным вами экспертом в приватном режиме. Общими вопросами-ответами вашу проблему решить нет никакой возможности. Не тот формат. Так что если пожелаете разбираться, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Понимаете Таня, у вас слишком большие требования к миру. А это потому, что вы думающий и чувствующий человек, в отличии от ваших подруг. То есть с повышенным чувством совестливости и требовательности.

Но дело в том Таня, что человек приходит в этот мир один и уходит из него один. Не понятый, не обласканный, не заслуживший то, на что расчитывал и так далее.

Это часто так бывает когда человек в поисках смысла жизни и её устроенности пытается её идеализировать. Если вам научиться более наплевательски относиться к действиям ваших предполагаемых друзей, то пожалуй они потянутся к вам, и вам станет легче. А если вы отключите ваше думание и ваши переживания и анализы ситуаций жизни, то вообще узнаете, что такое счастье. Ибо за вашей ответственностью вы этого чувства просто не испытывали. Обращайтесь за разъяснениями. С ув. Александр Пиденко. 

Доброе утро. С праздником))) Ваше сообщение, по сути, глубоко филофское, можно разделить на две составляющие. 

Первое. Понятие «Добро». Традиционные мотивы добрых поступков и дел: а)реализация внутренней потребности в помощи другим, даже если тебя об этой помощи не просят (принцип «сделал добро — забудь, сделали тебе — помни»), б)желание получить публичную похвалу и признание (принцип «все восхищайтесь мной и будьте мне благодарны»), в) получить отдачу, взамен что-либо (принцип «я -тебе, ты — мне»), г)поставить человека в зависимость (принцип «помни мое добро, ты теперь обяхан мне всю жизнь») Вы по какому принципу проявляли заботу и внимание (добрые ваши поступки по отношению к школьным подружкам? 

Второе. Понятие «Дружба».  Дружба- это, прежде всего, общение, основанное на проявлениях искренности, любви, единства между людьми и душевного резонанса друг с другом. В дружбе выделяют следующие  составляющие: а) глубокая личная привязанность и симпатия, б) единство взглядов, интересов и жизненных целей, в)бескорыстие в дружбе, то есть отсутствие выгоды, г)готовность помочь друг другу, порой в ущерб своим личным интересам, в) преданность и верность друга и т.д.

Задумайтесь над этим и «примерьте» всё вышесказанное на себя — это позволит вам самой увидеть какая вы подруга.  

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Татьяна. C праздником).

1) По поводу дружбы с противоположным полом это отдельный разговор. То, что мужчины всегда хотели продолжить дружбу с вами в более романтическом ключе, это нормально. Даже хорошо). Было бы, наверное, обиднее, если они хотели с вами просто дружить).

2) По поводу подруг. Судя по вашему описанию, создается впечатление, что вы слишком много внимания уделяете своим подаркам и самопожертвованиям (может это и не так, просто исхожу из той инф-ции, что вы оставили). Вы вроде как говорите, что регулярно не забываете про подруг, дарите им подарки, поздравляете их с праздниками, все для них делаете, а они вас даже к себе на свадьбу не зовут. Дружба – это далеко не подарки и регулярные поздравления. И тут дело даже не в том, сколько вы всего хорошего сделали для друзей и как вы сильно им помогали. За помощь можно получить благодарность, но не настоящую дружбу. Да друг всегда поможет в беде, но этого недостаточно. Важно то, насколько хорошо вы понимаете своих друзей, какие у вас с ними отношения, общие интересы, насколько вам хорошо проводить время вместе. Остальное это лишь формальности, которые мало что значат. Можно быть замечательными друзьями и не дарить при этом друг другу подарков вообще.

Вам надо перестать винить своих друзей в том, что они вас не ценят, а подумать, даете ли вы им те эмоции, на которых основана дружба. Правильно ли вы вообще осознаете такое понятие как дружба.

Моё окружение — это Я. Это моё отражение того, что есть у меня внутри. Если я недовольна своим окружением, то я недовольна собой. В таком порядке. А изменять ситуацию нужно в обратном порядке.

Снимите закрывающую глаза повязку и взгляните на ситуацию открыто. Наверняка Вы знаете, что делать. Если притворяться что чего-то нет, это не исчезнет.

С уважением, Анна.