Почему у меня нет друзей? - вопрос №649332

Я растеряла всех подруг… они были у меня у меня пока я терпела их, прощала им какие-то лишние вещи, но мое терпение лопнолу… мне надоело.У меня первоначально и не было много  подруг, у меня сложный характер.Я как человек искренний, даже наверное по-детски, не буду улыбаться человеку, который мне не нравиться.Если человек сделал мне плохое, но мне нужна его помощь, тоя лучше обойдусь, чем буду  к нему подлизываться.С детства у меня была одна подруга, но дружили мы до школы, потом мы попали в разные классы и почти перестали общаться.Потом она конечно пыталась меня вытаскивать гулять, но я не хотела так как у меня был лишний вес и я стеснялась, да и вообще особой компонийностью не когда не отличалась, одной из причин этого было мое не желание употреблять алкоголь.В 8-9 кл… когад уже все активно ругались матом, девочки красились, курили, мальчики употребляли алкоголь, мне это все было не интересно., поэтому мне было очень тяжело общаться со своими сверсниками.В глубени души, не смотря на свою большую массу тела, я их боялась, в особенности мальчиков.Этот мой страх шел не только из-за физической сили мальчиков, но из-за не правильного разговора со мной моей матери на тему о сексуальном поведении.Когда мама почустваовала,, что пора со мной поговорить на эту тему, она была, чем то растроена и выдала просто одну фразу, после которой я еще долгое время убегала, в прямом смысле этого слова, от мужского пола… это произошла в 8класе… она просто сказала-*вот поймают тебя и будут имть во все дыры*… После этих слов я стала жутко бояться мужчин, даже родственников; я осознала, что я больше не могу так же легко общаться мальчиками, хотя этот промежуток между тем как я перестала общаться  спервой подругой и находка новой подруги в 8кл, я в большенстве своем общалась с мальчиками, но я не чуствовала, что мы разнополые, тогда я этого не понимала

В 8 класе я ближе познакомилась с Вероникой, мы сдружились, только она меня могла выдержать.У меня развилась ревность… я очень злилась когда она общалась с кем-то еще.Со временем наша дружба крепчала, подходило окончание 11кл.Я боялась.что я не справлюсь без нее и даже хотела поступать с ней хотя мы рч рызные, она с более еокномическим складом ума, а я с гуманитарным.Летом, в которое решалось куда ити дальше учиться, у нас произошла ссорра, мы месяц не разговаривали и тогда я почуствовала, что могу без нее.Вскоре мы помирились.Я поняла, что не выдержу учиться там ток потому что с ней, мне ее учет и аудит не интетерсен.1 сентября на первом курсе первые 2 часа были для меня жутким стрессом-я была сама в неизвестном городе и не одного знакомог.Но зайдя в кабинет, я не растерялась, сразу познакомилась с девочкой, потом еще… Сейчас я на четвертом курсе… на протяжении 1,2,3 курсов мы дружили составом 5 человек-Мариннэ, Мафия, Крис, Юля и я, в учебное время, а с Вероникой я общалась дома.Дружба нашей пятерки была крепкой и веселой, все праздники мы отмечали вместе, частенок я девченок приглашала  к себе… но не забывала и о Вероники.Вскоре я их познакомила и они тоже подружились.Но сейчас пятерка распалась.Пока я твоирила свои ошибки(убежала в Москву к любимому), девочки рассорились, Юля предала Мариннэ, Крис обидела Мафию и Мариннэ, ну и я своим отъездом без предупреждения тож очень обидела девочек.Вобщем больше всего мое вранье по поводу отъезда задело Мариннэ, она меня сестрой считала, я была в их доме на уровне родственника, меня все полюбили.Дружбу с ней мы много раз пытались восстановить, но это уже похоже на заклеяную чашку-кипитка она уже не выдерживает.

Очень многое в моем поведении поменялось когда я начала в плотную общаться мальчиками(в 18лет).

Вообщем с Мафией мы дружим, но у нее уже сын и муж, и хоть у нас нет с ней проблем в общении я понимаю, что я не могу ей как прежде звонить когда захочу.Мариннэ отдалилась от меня, она мне больше не верит; у нее оч детский характер, раньше я это терпела, вела себя как мать по отношению к ней, но сейчас мне больше не хочеться играть в дочки матери, тем более когда она злиться она становиться оч жестокой… мне надоело терпеть

А Вероника… в последнее время, на почве того что у меня проблемы с мужчинами, я стала оч раздражительной порою не выносимой… я это знаю… но раньше она меня принимала такой какая я есть… а теперь… В очередной раз когда мы собрались на природе с ее родиетлями она чутли не  вбуквальном смысле заливала мне водку, а мне надоело с ней пить.В последнее время я стала замечат, что она слишком стала этим увлекаться.За счет того, что она меньше меня по весу, чтоб мне дойти до ее состояния мне надо выпить больше, а я вообще не любитель выпить, да и если бы я с ней все время не была трезвее она бы оч много чего натворила, я чуствовала всегда рядом с ней себя как цербер, охранник… порою это оч надоедало… но наша дружба держалась на равенстве, так как она девушка миниатюрная с большой грудью, умная… и все такое она не ущимляла меня, не заставляла меня чуствовать свою ущербность а я поддерживала в любой ситуации мы дрцужили.Пока она не назвала меня, когда я тогда ушла с попйки отказавшись пить, не хорошим словом… Мы потом неделю не разговаривали, потом списались  в соцсетях, встертились… Но наша встреча продлилась всего 20 минут, потому что я выяснила, что она все так же меня считает таковой как она меня назвала… ну я и сказла, что пока она не извениться и непоминяет обо мне мнение мне не о чем с ней говорить...

Вот и сижу одна… парни хоть мною и инетересуються, разные были отношения… и сейчас парень есть… но все не то… он вроде и относиться ко мне хорошо., такой весь ласковый, но мы право общаемся ток 3 дня, но мне хочеться большего чем просто общение по телефону… мы еще даж не виделись.Просто он своим большим количеством нежных слов оч сильно меня расположил к себе.У меня всегда были натяжные отношения с мусжским полом, первую причину я уже объясняла, а вторая, пожалуй то, что я росла без отцца.

Ради любимого мужчины я готова на много.За опыт всех моих отношений я перепробывала разные формы поведения, но не в каком из вариантов я не смогла добиться и половины отдачи… я слишком многое даю, а отдачи ноль… Конечно может я была слишком открыта, слишком хотела понравиться..

Но сейчас мужчины мне причинили столько боли, что я стараюсь их не держать вообще… раньше я хоть как-то не давала воли своим негодованиям, а теперь я могу в прямую все высказывать, просто я так боюсь что меня обидят, что порою просто специально показываю только плохое поведение, чтоб люди сама от меня уходили, все это из-за моей низкой самооценки, как только я чуствую возле себя хорошего человека, я всем своим еством показываю какая я плохая, чтоб он бежал от меня… вот такое я одинокое существо...