В его поведении сплошные противоречия. От любви до ненависти и агрессии. - вопрос №678694

Здравствуйте Мария! Как я вижу Вашу ситуацию, то у Вашего мужчины достаточно низкая самооценка, а отсюда потребность, чтобы его любили, причем этого он добивается любой ценой- ложью, плачем, грубостью, и Вы спрашиваете, как может быть одновременно заботливым и жестоким- это  не только может быть, но свойственно людям с низкой самооценкой, тем более, такие люди не способны принимать ответственность на себя, а ищут всегда «виновного»- и вот в Вашей ситуации «виновных» в его несчастьи, он, похоже видит и в жене, но и в Вас также, потому что в мировозрении таких людей именно Вы предстаетесь  источником неприятностей, именно из-за Вас он должен врать, изворачиваться, давать ложные клятвы и др.- и что тогда?- а тогда возникает целый комплекс негативных эмоций: здесь и вина, и обида, и страх одиночества, и страх потерь, и, наконец, ненависть (ведь недаром говорят, что лт ненависти до любви один шаг), желание выплеснуть ее на того, кто позволяет ему так с собой вести, кто стал зависим от него, и чем больше Вы будете прощать и стремиться вернуть прежние отношения, т.е. чем больше будете зависеть от него, от теплых отношений, тем хуже он должен будет с Вами себя вести, и проблема здесть не только Вашего мужчины ( ее он  сможет решить только сам, если захчет), а проблема в Вас, в Вашей низкой самооценке, в страхе близких отношений, в страхе одиночества, которые и выстраивают для Вас на подсознательном уровне такую неприятную для вас реальность, поэтому, повышайте свою самооценку, учитесь любить себя и станьте настоящей хозяйкой своей жизни, мыслей, чувств, ведь настоящая хозяйка создает свой гармоничный мир легко и радостно и в нем нет места третьим лишним!

"Что это за тип мужчины, о чем они думают когда творят такое?" — обычный мужчина, который никогда не уйдет из семьи (даже не надейтесь, уже писал одной даме ответ: подобные письма написаны как под копирку. Ничто не ново под луною). Вы любовница, жилетка, человек, который мужественно исполняет чужой супружеский долг, пополняющий недостаток эмоций.

Теперь, когда разобрались с ним, поговорим о Вас. Вам 33 года. Вы били замужем? Обычно дамы, выбирающие роль любовницы, бессознательно боятся брака. Причины нужно искать в детстве (детско родительские отношения, «родительский сценарий, перенесенные психотравмы).

Теперь о запросе: скажите, каков запрос к психологам, какую проблему хотите решить? 

Здравствуйте Мария.

Ваши отношения начались с обмана, вы ведь не знали что он женат?

Если человек строит свои отношения на обмане, то он и будет продолжать так их строить. Он обманывает и вас и свою жену, ему так удобно у него нет причин чтобы что-то менять в своей жизни. К тому же человек уже взрослый, с закрепленными своими привычками. 

Вам стоит задастся такими вопросами:

Вас устраивает такая жизнь и такое отношение к себе?

А возможно вы преувеличиваете силу своей привязанности и любви к этому человеку?

Вы готовы ждать «подачки любви» или хотите настоящего женского счастья?

Нет такого устройства которое измеряет силу любви, это никак не измерить, но в слова «о любви» можно как в фантик завернуть любую ложь.

Не забывайте оценивать ответы наших экспертов, уделите несколько секунд, чтобы выбрать лучший ответ эксперта.

Здравствуйте, Мария-этот мужчина и не собирался разводиться с женой. Его все устраивало, а Вам он рассказывал «сказки». Продолжать эти отношения с ним или нет-решать Вам, но это путь в никуда… Он женат, да и разница в возрасте, согласитесь приличная-представьте Ваши отношения через 10-20 лет ( это если теоретически предположить, что Он бросит жену-хотя повторюсь, он этого не сделает, я уже объяснял почему). Мудрости Вам и УДАЧИ!!!

Доброго вам дня, Мария!

Вы молодец, что резко оборвали общение. Сейчас вам важно найти в себе силы, чтобы выдержать его натиск. Возможно, он будет пытаться достать вас. Но ваша надежда ернуть спокойные и счастливые отношения — вряд ли реализуется. Все его обещания расстаться с женой — это ситуация стандартная для мужчин, которые хотят добиться близости. Потом когда добиваются, появляются оправдания откладывания развода, именно такие, что ребёнок маленький, бывает ещё, что жена болеет тяжело и т.д. и т.п. По всей видимости, и от жены и от вас мужчина получал то, что хотел. А когда вы адекватно отреагировали на его обман, сорвался, — досадно стало, что не удалось ему вами пользоваться по-прежнему. Вы же принимали его, как дорогого гостя и любили. Любви никогда не бывает много. Именно поэтому его так мотало в разные стороны. Хотя, казалось бы — сильный мужчина, и вроде бы уверенный в себе. Однако, это только так кажется. И вовсе не сильный, и уверенность его быстро сдулась при необходимости нести ответственность за свои дела. 

Рассудите сами. Если в семье нет отношений (интимных и разных), но с чего бы это жена стала устраивать скандал? Далее. Если давно нет отношений (интимных и разных), то откуда маленький ребёнок? Кстати, если раскрылась ваша связь, почему же тогда он не остался с вами? Ну, если с женой всё уже...

Милая Маша! Начните менять отношение к себе. Учтите, если мужчина повысил голос, поднял руку на женщину, то это будет усугубляться. Рубикон перейдён. Если вы поймёте и поверите, что вы достойны всего самого лучшего, и приложите все силы, чтобы начать уже ценить себя, свои чувства и свою жизнь, то вам проще будет отлепиться от этого человека...

Хотя, принимать решение, что делать и как быть, принимать, конечно же, будете вы сами. Имеете полное право.

Удачи вам и всех благ! 

Здравствуйте, Мария. Это обыкновенный мужчина, а слова и действия (которые Вас удивляют) — реакция на то, что попросту говоря «вынос мозга» или выяснение отношений. 

Прибежит ли если любит? Однажды спросили у мудреца «Если человек любит, он вернется?»  Мудрец ответил «Если человек любит, он не уйдет».

Есть ли шанс вернуть отношения? Есть конечно, если в дальнейшем именно Вы примите правила этой игры и соответственно роль любовницы, без выяснений отношений и клятв перед иконами и т.п. Потому как из семьи он вряд-ли уйдет. Если Вы готовы к этому, все может наладится, но на долго ли хватит Вашего терпения? Не пришло ли время подумать о другом формате отношений, развивающихся, с перспективами развития семейных? В любом случае, решать только Вам.

С ув. Александр.  

Здравствуйте, Мария!

У мужчины нет стимула что-то менять. Зачем?

У Вас и у него есть определённые ожидания от отношений и они, видимо, не совпадают. Вам нужно решить, чего Вы хотите и что из этого может Вам дать этот мужчина. Поразмыслите над этими вопросами и действуйте в соответствии с этим. 

Думаю, Вам нужен тот, кто Вас полюбит так, чтобы Вы были у него на ГЛАВНОМ месте, тот, кто предложит Вам руку и сердце, будет заботиться о Ваших потребностях.

Такие отношения - это западня, попав в которую только напрасно потратишь время, здоровье и душевные силы. От них страдает Ваша самооценка, Вы испытываете чувство вины, пытаетесь быть для него лучше Вашей подруги (его жены), сравниваете себяс ней и подспудно соревнуетесь.

Мужчина, чаще всего, не изменит существующее положение вещей. Как раз это ему нужно меньше всего: он всеми силами будет стремиться (вольно или невольно) сохранить ситуацию, когда в его «владении» одновременно две женщины.

Выход есть, стоит лишь сделать шаг в сторону. Так что перестаньте строить иллюзии. Оглянитесь вокруг, посмотрите на ситуацию трезво и свои чувства во всей их полноте, и свое умение любить направьте на другой объект — на саму себя! Может, и не стоит ждать, соревноваться с женой и страдать? Оставьте этого мужчину наедине с его комплексами и проблемами, пора позаботиться о себе — любимой! А вопросы личного счастья, поверьте, стоит решать исходя из того, как лучше Вам, а не кому-то другому. Счастливый в любви человек и с окружающими делится своим счастьем гораздо щедрее: ему есть что отдавать. А то, что Вы имеете сейчас, это своего рода психологическая зависимость, зависимость от другого человека, которая Вам ничего, кроме страданий и помноженных комплексов не принесет. А от зависимостей надо избавляться. Психологическая зависимость от другого человека означает, что в ваших отношениях нет места свободному выбору. 

Надо для себя принять решение Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! И двигаться в этом направлении. 

Вам надо начать жить своей жизнью. Вы ОБЯЗАНЫ быть счастливой!

Почему Вы позволяете грубо поступать с собой?

Родительский сценарий, то, как нас воспитывали в детстве, какая была обстановка в семье формирует наше отношение к себе и многие наши жизненные убеждения и программы. ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА. Необходимо скорректировать Ваши мыслительные установки. Вам следует разобраться с отношением самой к себе. 

Вам надо поработать над своей самооценкой, полюбить и принять себя, обрести самоуважение.

Если есть вопросы и Вы хотите подробно обсудить ситуацию, обращайтесь в чат для детальной консультации.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ  ЗВЁЗДОЧКОЙ

Здравствуйте, Мария! Вам нужно бежать от таких отношений! Сменить номер, если есть возможность переехать, и просто забыть об этом человеке. Просто иногда люди встречаются со старшими чтобы почувствовать себя маленькой. Но я думаю есть много мужчин с которыми вам будет лучше и комфортнее, просто еще не пришло время.

Здравствуйте, Мария! Ситуация у вас непростая. И в силу сложившегося любовного треугольника, и в силу личных особенностей человека, которого вы выбрали. Я обратила внимание на его противоречивые эмоции к вам, на его вспышки агрессии, которые вы описали. Вы совершенно правы, что поставили этот вопрос в центр своей истории, потому как, чтобы что-то решить, нужно понять человека. 

В своей практике я сталкивалась с подобными вспышками агрессивности уже несколько раз. И обратила внимание, что почти все эти люди были военными. Ярко выраженная тенденция действовать импульсивно, гневливость, агрессивность, поведенческие взрывы, физ. насилие и т.д..  Это ненормально для гармонично развитого человека со здоровой психикой. Но это характерно для людей, долгое время испытывавших сильную псих. нагрузку, живших в стрессе. От перезруза НС человек утрачивает способность контролировать свои эмоции. Есть такой термин «эмоционально неустойчивое расстройство личности». Я не берусь ставить диагнозы, это дело психиатров и невропатолов, но с психиатром я бы порекомендовала вам поведение своего мужчины обсудить. 

То, что мужчина вступил с вами в отношения и вел идеально, говорит о том, что он испытывал потребность любить (если говорить на сленге, то долюбиливать и быть долюбленным). Предположу так же, что он менял роли с вами: то вел себя, как ребенок, то как отец. Он с самого начала полностью отдавал себе отчет в том, что вас обманывает, и делал это намеренно, как и обманывал в том, что страдает подобными эмоциональными взрывами. Конечно, такая агрессивность не вчера у него возникла, он о ней знает, и жена тоже страдает от этого.

Вся это любовь или будет продолжение, вопрос сложный, потому как такие люди часто строят зависимые отношения. Им трудно отпустить женщину, но они ждут от партнера подтверждения верности, устраивают провокации, унижают, грубят, используют силу… Это способ самоутверждения за счет вас. Он возникает у людей, имеющих определенные комплексы наряду с большими амбициями. Такие люди — не лучший вариант строить здоровые, полноценные отношения и гармоничную семейную жизнь.

С уважением, МГ 

Здравствуйте, Мария! Возможно, у Вашего мужчины поведение зависимого человека. Любовь слепа. Поэтому Вы могли чего-то не замечать в нем сознательно или бессознательно. Как он относится к алкоголю или другим веществам, изменяющим сознание ( бывает зависимость от пива)? Попытайтесь посмотреть на него и Ваши отношения как бы со стороны, как будто Вы смотрите фильм. Спокойно и непредвзято.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Мария!

Ответы Вам дали прекрасные мудрые. Ко всему сказанному выше добавлю, что прекрасно Вас понимаю по личному опыту подобных отношений. Такая же разница в возрасте. Такой же «накал страстей». Те же приоритеты «чтобы был рядом и был верен».

Я бы назвала Ваши отношения любовной созависимостью. Все, сказанное про низкую самооценку и комплексы Вашего мужчины, на мой взгляд, верно.

Дело даже не в том, в скольких звонках и смс измеряется его любовь. Он Вас любит, Вы его тоже. Просто поймите для себя раз и навсегда, что стабильного будущего с этим человеком Вам не дождаться. Можно повторить моменты сказки, после которых будет еще больнее в моменты ссор. Про Рубикон эксперт Нина Вам ответила совершенно верно: дальше ссоры будут болезненнее и острее. Любовь, ненависть, обвинения Вас, страх потерять, слезы, ностальгия по временам былой пронзительной нежности — все это будет.

Нет четкого совета, расставаться или продолжать. Время все расставит на свои места. Порой с таким человеком расстаешься годами (тоже по опыту).

Если интересно, пишите в чат, обсудим.

http://www.liveexpert.ru/journal/view/672805-lyubovnaya-zavisimost? — вот мой блог о любовной зависимости. Почитайте, если будет желание.

Удачи Вам и Любви!