Я не верю мужчинам. - вопрос №741723

Алина, здравствуйте. 
По моим скромным подсчетам Вам уже должно исполниться 19. В Вашей жизни было много несправедливости. Вы не знаете, почему это так, но это жизнь. Мужчины были у мамы. Это сейчас осознайте. Мама выбирала мужчин, а не Вы. И выбирала она всегда похожих (думаю, был нерешенный вопрос с ее папой).
Алина, сейчас подумайте о том, что Вы и Ваша мама — разные люди. Отношения мамы и Вашей мамы пусть остаются с ней. Вам сейчас надо вырабатывать собственную позицию отношений с мужчинами и не только. Рыдать за маму не надо. Это ее право выбирать. Также можете выбирать и Вы. Прорыдать всю свою молодость из-за того, что что-то не клеится у мамы, и просить для нее все, либо понять, что мамин выбор — это только мамин выбор и больше ничей, и начать строить свою жизнь по собственному сценарию.

Прочитайте свою фразу: "Я сижу реву весь вечер за нее". Вместо того, чтобы мама сама за себя ревела, ВЫ ревете ЗА НЕЕ. Может быть, пришло время радоваться за себя, для себя, ради себя???? Ваше право выбирать!!

С ув., Екатерина. 

                       Алина, здравствуйте!
        Насмотревшись на жизнь мамы у Вас бессознательно включается психологическая защита «Интроекция».
    Интроекция — это тенденция присваивать убеждения, установки других людей без критики, без попыток их изменить и сделать своими собственными. Человек наделяет себя чертами, свойствами других людей. Например, Вы берете на себя функции  мамы. С целью снять внутренний конфликт и избежать психологического дискомфорта человек присваивает убеждения, ценности и установки других людей. Вот Маме не повезло с мужчинами и Вы уже не верите им.
        Вероятность возникновения этого способа защиты тем выше, чем сильнее и (или) длительнее воздействия внешних или внутренних блокираторов желаний, с одной стороны, и чем невозможнее убрать эти блокираторы и сильнее исполнить свои желания, осуществить свои цели — с другой. При этом невозможность устранения фрустратора сопровождается вымещением отрицательной энергии на замещающем объекте.

Обращенность субъекта против себя оборачивается образованием телесных и психических симптомов, т. е. знаков болезни. К физическим телесным симптомам относятся: холодные ноги и руки, потливость, сердечная аритмия, головокружение, жестокие головные боли, повышенное или пониженное артериальное давление, мышечные спазмы, дерматиты, бронхиальная астма и т. д.
    Вот Вы уже молодая девушка и  должны уже выбирать молодых парней, а у Вас стоят  блокираторы, которые блокируют Ваше сознание и подсознательно «выдают»информацию, картины, что все парни плохие, сволочи, и с ними не стоит связываться, и не дают возможности с ними вступать  в какие-либо  отношения:"но я не прошу ничего себе, пусть хотя бы у мамы все хорошо будет. Я сижу реву весь вечер за нее."

      Алина, Вам надо выбирать специалиста и поработать над вашим бессознательным и «снять» ,«Убрать» блоки.

    С уважением, Нона Бухутовна!

Здравствуйте, Алина! Начинайте доверять СЕБЕ. Начинайте жить СВОЕЙ жизнью, а не маминой. То, что произошло с вашей мамой — это не ваша забота и не ваша проблема. Ваша мама — взрослая, умная женщина, которая делает свой выбор, совершает свои ошибки и отвечает ЗА СЕБЯ. Вы не можете и не отвечаете за ВЗРОСЛОГО другого человека, даже самого любимого, вы не отвечаете за маму. То, что произошло с вашей мамой СОВЕРШЕННО не значит, что произойдет с вами. Большая ошибка жить жизнью другого человека. Возможно, вам трудно эмоционально отстраниться от мамы, но это очень важно для вашей зрелости и счастья. Психолог поможет вам в этом.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Алина! Жизнь вашей мамы — это ее выбор, вы не знаете, в чем были истинные/объективные причины расставания ее с мужчинами, да и не нужно знать. Жизнь и отношения в том числе ведь непростые, дело наверняка было в чем-то еще. Не стоит обобщать на всех мужчин. Счастье не измеряется деньгами, поверьте, просто, возможно, вашей маме нужен обеспеченный человек, чтобы содержать вас. Однако вам вовсе не обязательно думать таким же образом, позвольте себе влюбляться! Не думайте о деньгах, машинах, главное, искренне уважать своего партнера, иметь с ним общие интересы, чувства. Понятны ваши обиды за маму, но это не ваша судьба,  и вы в состоянии построить свою лучше, так, как вам хочется.

здравствуйте, Алина! У вас был опыт «увиденной» взрослой жизни. Но не вашей. В этой жизни каждый получает то, что он хочет. И только это. Потому что так работают заложенные нами самими программы. И каждый человек, который приходит в нашу жизнь, приходит для получения опыта. Посмотрите на отношения мамы — в принципе, они повторяются. Был первый — ушел к квартире, был второй — ушел к бизнесу, есть третий — уходит к семье. По кармическому закону в нашей жизни повтояются ситуации, из которых мы вышли неправильно, не доработав их. Это выбор мамы — выбирать себе тех, кто поступает с ней именно так и никак иначе. Если она не осознает этого и не сделает верный шаг, будет четвертый — он тоже уйдет к чему-либо или кому-либо… но это то, что касается мамы.

вы не мама!!! У вас своя жизнь и свой шанс построить ее так, как хотите ВЫ!!! Однако, по вашему письму я могу предположить, что у вас на текущий момент складывается тоже далеко не идеальный опыт общения с мужчинами. Они вас обманывали.

а теперь вопрос — что сделать, чтобы все было иначе именно в вашей жизни?

менять программу. Знаете, долгожители идут из поколения в поколение. Почему? Потому что обычный человек думает — вот бы дожить до старости и доживает до лет 70. А долгожитель думает — у меня бабушка умерла в 102 года, дедушка в 107, мама до сих пор жива, а ей уже 99. я тоже буду жить до 120 лет.

в чем разница???

вот так и у вас — пока вы нацелены на недоверие мужчинам — они будут вам лгать. Поменяете программу — изменится жизнь.

Ув.Алина, ваша история очень драматичная и вы фиксированы на ней.Это понятно, потому что это ваша жизнь, это ситуации, которые происходили с близкими людьми, это судьба вашей любимой мамы и вам жаль маму и вы ищете способ как помочь маме и как вам сложить свою жизнь так, чтобы ыбло в этой жизни счастье.Все ваши переживания абсолютно правильны и понятны.И вызывают сочувствие. Но если только переживать и ничего не менять, то плохо будет всем и маме и вам. Во-первых ваша мама еще молода и в ее жизни может случиться очень много хорошего, если мама поднимет свою самооценку. Если женщина чувствует себя достойной, то она найдет достойного мужчину.Чувство собственного достоинства, собственной ценности являются показателями зрелости психики. А зрелый человек люьбит зрелого, а незрелый человек любит себе подобного, то есть незрелого.Ваша мама выбирала незрелых мужчин полагаясь на свой незрелый опыт и боясь желать мужчину зрелого. В этом причинаее выборов. И надо не оплакивать судьбу мамы и не сетовать, что много мужчин, которым нельзя доверять, а искать, что же надо в своем характере менять, чтобы находить ответственных зрелых мужчин. Ваш папа был незрелым человеком, он подчинился своей маме из страха, что не сможет купить жилье. Второй мужчина был таким же… и третий имеет те же качества. И исходя из жтого вы сделали вывод, что мужчинам доверять нельзя. Правильным было бы сказать, что некоторым мужчинам( зависимым от родительской помощи)доверять нельзя. А мужчинам, которые показывают свою самостоятельность  имеют профессию и 

успешны в делах, тем мужчинам доверять можно.Но толькоко не во всем.Надо посмотреть еще на их способность жить ля семьи.И тут верить словам нельзя. надо узнать как жили его родители. Каков отец у этого парня. И хочет ли он походить на него. 

Но все это слишком сложно.Ведь чувства руководят поступками больше, чем разум.Поэтому надо самой быть ответственной и верной. ТОгда больше гарантий, что встретив человека, вы узнаете в нем родную душу и он будет иметь те же качества, что и вы. будет любить жену, детей и отвечать за постоянство своих чувств. Всего вам доброго.

Алина, здравствуйте! про маму я вас услышал. Это история мамы и ее взаимоотношений с мужчинами -я не услышал основного что вы хотели показать и рассказать на самом деле.Как складываются ваши отношения со сверстниками с подругами, какие именно у вас появились проблемы во взаимооотношениях? Как бы вы не рассказывали о маме, но волнуют то вас больше свои взаимоотношения и умение самой выстраивать отношения с мужчинами. И разобраться вы хотите прежде всего в этом. Попробуйте для начала взглянуть правде в глаза и признаться хотя бы себе в этом ....

Здравствуйте, Алина. Повидав те отношения, которые были у мамы с другими мужчинами, Вы неосознано проецируете таких же мужчин в свой адрес. Отсюда и недоверие. Но, осознав и приняв тот факт, что каждый человек волен выбирать сам, Вы сможете строить строить отношения, какие пожелаете именно Вы, с тем человеком, которого выбирете Вы. 

Отношения мамы, это только её выбор и её право. Да, женщины желают быть единственными, любимыми, уверенными в своем избраннике. Но Ваша мама свой выбор сделала, и эти отношения для неё как-то важны, нужны… Почему, зачем? На это сможет ответить только она. Но думаю меньше всего ей хотелось бы, чтобы эти отношения доставляли некий дискомфорт Вам. Поэтому, разделить свою жизнь и жизнь мамы, в части отношений с мужчинами, и в своей жизни делайте Ваш выбор. Ну а касательно мужчин, так поверьте, они бывают разные, в т.ч. и те, которым можно девреиться. 

С ув. Александр. 

Алина, Вы знаете историю развития событий со слов мамы, но не нужно думать, что Вы росли без отца по причине того, что он променял маму и Вас на квартиру, это не соответствует действительности, также как и не совсем объективно выглядит версия мамы о том, что во вторых отношениях бизнес стал причиной расставания мужчины с мамой, это выглядит как попытка мамы облечь произошедшее много лет назад в удобное для её оправдания перед Вами. Не судите мужчин и маму строго, но для себя — разберитесь в ситуации, ведь мамин жизненный сценарий, только мамин, у Вас должен быть свой, отличный от маминого, и это реально возможно, главное разобраться в себе, в ожиданиях от отношений с противоположным полом. Не позвольте испортить свою жизнь иллюзорным призракам прошлого, качество Вашей жизни зависит лично от Вас. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Алина. Мамин опыт с мужчинами — это не Ваш. Не стоит перетягивать мамину модель отношений на себя и чтобы не повторять мамин сценарий, было бы очень желательным, проработать всё это с психологом. Выберите специалиста, которому сможете доверится, чтобы разобраться в своих чувствах и понять, что Ваше а что нет, какие отношения нужны именно Вам и как их строить. Удачи Вам, любви и удачного замужества в будущем.  

Алина, точнее было бы сказать не «я не верю мужчинам», а «я не вижу оснований для доверия тем мужчинам, которых я до сих пор встречала (если это так)» и «я пока не встречала других» (если это так). Так просто честнее. Ведь, согласитесь, было бы несправеливо перекладывать промахи одних мужчин на других. Аналогично в целом с людьми.

Здравствуйте, Алиночка!

Конечно. родительский сценарий и то, что происходило в детстве, сформироло многие Ваши жизненные установки. ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА. Отношения внутри семьи становятся основой для построения всех последующих взаимоотношений на протяжении жизни. И с этим, разумеется, надо разбираться.

Мама изначально выбирала, притягивала в свою жизнь, определённый тип мужчин. Именно поэтому имела такой результат. Но Вы — не Ваша мама!

Ваша семья, безусловно, сыграла печальную роль в формировании представления об отношениях мужчины и женщины. Посмотрите на другие примеры, поймите, что Вы сами выбираете, какой будет Ваша жизнь, независимо от того, как сложилась она у Вашей дорогой и любимой мамы.

Недоверие въелось в Вас Вы можете этого не осознавать, но мужчины его чувствуют. Чтобы начать изменять ситуацию, Вам полезно не просто осознать само это чувство, но и то, как оно живет и проявляется в Вас, в том числе и в Вашей открытости, и в вашем дружелюбии 

Вы должны понять себя – какого партнера хотите видеть рядом? Такого и ищите, и начинайте с ним отношения
Если чувствуете, что мужчина дает Вам меньше, чем Вы ему, то перестаньте вести игру в одни ворота, предоставив партнеру возможность проявлять себя, поощряйте его и стимулируйте.  

Необходимо развенчать скрытые страхи и выйти на прямой путь доверительных  отношений. Для этого надо поработать с психологом.

С удовольствием Вам помогу.

 Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ  

Здравствуйте Алина! Смотрите-Вы сейчас видете и повествуете жизнь мамы и ее неудачи в семейной жизни глазами и словами мамы, так как она видит все происходящее с ней, и Вы, естественно, встали на мамину сторону и приняли именно ее видение как единственно правильное, ее трактовку происходящего и поверили в это, но на самом деле это ошибочная трактовка, это ложное объяснение всех ее неудач, ведь, смотрите- первый раз она привлекла мужчину( Вашего отца), родители которого поставили перед выбором, и второй раз привлекает аналогичного мужчину, которого опять же родители ставят перед выбором и неважно перед каким выбором, главное, что результат одинаков- оба мужчины выбирают не жизнь с матерью, а другое, также и третий- все хорошо вроде, но опять выбирают не мать, а другую семью и машину не ей...- а причина проста- Ваша мама подсознательно реализует свой негатитвный сценарий, который, скорее всего она усвоила в своей родительской семье, но это ее проблема, и изменить ее может только сама мама, если, конечно, захочет, а вот Ваша начинается  тогда, когда Вы усваиваете этот негативный мамин сценарий, когда поверили в него, когда поверили в то, что мужчины бросают, обманывают, предают и ничего хорошего с ними не получится- вот от этого ложного сценария, от этого ложного верования в «плохих» мужчин и людей Вам и нужно освобождаться, и к тому же повышать свою самооценку, ведь уже сейчас Вы как будто поставили на себе крест, отказались от себя " я не прошу ничего себе, пусть хотя бы у мамы все хорошо будет.."-но за маму Вы жизнь прожить не можете и изменить ее жизненный сценарий тоже не можете, потому меняйте свой сценарий, учитесь любить себя по-настоящему, прощать себя и других, учитесь позитивно мыслить, учитесь верить, что Вы достойны всего лучшего в жизни, учитесь видеть настоящую причину несчастливой жизни, а не ее следствия,  и освобождаться от этой причины, создающей такую неприятную реальность, тогда сможете выстраивать свою новую счастливую реальность и тогда по-настоящему и сможете помочь и себе, и маме!