Здравствуйте! Хотел задать вопрос по...

Здравствуйте! Хотел задать вопрос по след. ситуации. Мы с супругой вместе 10 лет официально. У каждого из нас есть по ребенку от первых браков — у меня сын (17 лет), у нее дочь (19 лет). Когда мы строили отношения дети были еще школьниками младших классов. С дочерью моей жены у нас ровные уважительные отношения (неск. лет назад она даже самостоятельноприняла решение поменять отчество по моему имени). Дочь с нами предпочитает не жить, т.к. ей кажется, что мы ограничиваем её свободу. Мой сын живет в другом городе и, к сожалению, видимся мы с ним редко. Самый идеальный период встреч — это рождественские каникулы. Месяц назад сын купил билет, чтобы приехать к нам, причем моя супруга сама проявила инициативу в желании пригласить его. Мой сын приезжал и раньше на новогодние каникулы, но у моей жены через два дня его пребывания начиналась «изжога» и демонстрация депрессивного состояния «ах, оставьте меня в покое...» А вчера перед сном (почему-то самое удобное время???) моя супруга завела разговор о том как долго С. (мой сын) планирует у нас быть?, Что она устала чувствовать себя в своем доме неуютно и плохо!, и что он для нее совсем чужой человек и она не обязана его любить (а я обязан любить её дочь (хотя я её действительно люблю и называю дочкой), так как я предложил ей (моей будущей супруге) строить семью и соответственно, вся ответственность за все предложения и принятые решения лежит на мне и.т.д и.т.п...). Закончилось тем, что она ушла спать в другую комнату в слезах, больной головой и чувством офигенной оскорбленности.

Вопрос: Как мне поступить в данной ситуации. Времени осталось совсем мало. Я вчера пытался спрашивать «почему месяц назад ты уверенно приглашала и даже моделировала чем мы можем заняться на каникулах?, почему ты эту тему теперь представляешь как ПРОБЛЕМУ, которую разрешать опять-же заставляешь меня?» Есть ряд неприятных моментов в данной ситуации: 1. Я вчера услышал такие слова: «что-де надо было презервативами пользоваться; не разводиться; не создавать новой семьи с обещаниями купать супругу в материальных благах. 2. Вся полемика так или иначе касалась денег, точнее их нехватки (учитывая, что супруга ни дня совместного проживания не работала, а за этот период мы трижды покупали квартиры в С-Петербурге (сейчас у меня не самый денежный период+кредит). 3. Косвенно, а иногда и прямо прослеживалась личная неприязнь.

Вот. В дальнейшем, скорее всего нам придется развестись, т.к. С. недавно сказал мне, что выбрал ВУЗ в Питере и по окончании школы будет подавать документы туда. Естественно, учитывая всё вышесказанное позитива не прибавит, даже предполагая, что он будет жить отдельно (снимать квартиру/жить в общаге). Мне нужен Ваш совет по ситуации. Заранее благодарю.

Лучший ответ по мнению автора

Максим, добрый день!

Конечно, неприятно, когда такое эмоциональное напряжение захлестывает семью, а тут еще в канун Нового года.

Отнюдь не в защиту  столь деконструктивного поведения Вашей супруги, а только объективности для, —  понимаете, причин для раздражительности   у Вашей супруги  может быть достаточно много:

—  во-первых, состояние здоровья (из письма возраст определить сложно, но наличие 19 летней дочери говорит о том, что ей как минимум в районе 40-а — могут начинаться определенные физиологические изменения в организме женщины, которые приводят к некоторым психическим проявлениям — повышенная эмоциональность, разражительность,  резкие перепады  настроения и т.д.);

— во-вторых, что-то может происходить в ее родительской семье (болезнь родителей, возможно, потеря кого-то из них или страх этой потери) — и она переживает из-за этого;

— в-третьих, в течении последнего месяца, уже после приглашения Вашего сына на каникулы, могло пройзойти в ее жизни какое-то событие, вызывающее у нее эмоциональное напряжение и она находитсяя сейчас в стрессововм состоянии (в этом случае Ваш сын, как говорится — «просто под горячую руку попал»...)

— в-четвертых, мог возникнуть  какой-то ее конфликт с дочерью, она Вам ничего не говорит, разрешить его не может, вот и «сорвалась» при виде Ваших добрых взаимоотношений с сыном...

Может быть еще и в-пятых, и в-шестых и т.д...

Рекомендую просто какое-то время внимательно присмотреться, что происходит с Вашей супругой  и проанализировать. Возможно, Вы сами найдете всему ответы.

Что еще можно отфиксировать абсолютно объективно. Вы с супругой переживаете классический семейный кризис, так называемый «кризис сорока». В той или иной степени его проходят все семейные пары, глубина  продолжительность — индивидуальны и зависят как от обоих супругов, так и от вешних обстоятельств. Связан он с тем, что в районе сорока лет (половина жизненного пути) каждый из нас вольно или невольно начинает подводить промежуточные итоги своей жизни и определять, а порой переопределять свои ценности на следующую половину. Что делать? Как жить? С кем жить? и т.д… Плюс ко всему накопленная эмоциональная усталость (а она у Вас по письму чувствуется).....

Что рекомендуется делать для преодоления этого кризиса? Если супруги заинтересованы в сохранении брака, то нужно постараться вновь вспомнить о былых чувствах, прявлять друг к другу внимание, искать какие-то совместные  темы для общения, увлечения, проекты… Побольше новизны и любви друг к другу. Будет желание, перемены не заставят себя ждать.

Безусловно, возможно фактор временного снижения доходности в семье оказывает влияние на состояние Вашей супруги. К хорошему мы все привыкаем быстро,  и с необходимостью коррекции этого хорошего в сторону отказа от каких-то своих привычек порой бывает ой как сложно справиться. Но все мы — люди взрослые. Поэтому предлагаю Вам выбрать поодходящее время и по обстоятельствам, и по настроению и поговорить с супругой на тему  структуры доходов в вашей семье. Вашей вины тут никакой нет, да и быть не может, Вы делаете то, что возможно в нынешних обстоятельствах, ведь на дворе кризис (и быстро он не закончится), всем так или иначе приходится перестариваться, определять приоритеты, отсекать излишнее, перераспределять финансовые  потоки, привыкать жить в новых условиях. Но об этом обязательно нужно разговаривать и приходить к общему мнению. Потому что избегание обсуждения темы материального благополучия приводит, как правило, только к нагнетанию напряженности, особенно если велика степень его значимости для  кого-то из партнеров.

Если «камень преткновений» окажется материальным, то не переживайте, у Вашей супруги всегда есть  возможность улучшить свое материальное благосостояние — найти подходящую работу. Понимаю, что она ни дня не работала, но работу найти так или иначе всегда можно. Всегда проще не делать самому, а обвинять кого-то другого в ничего не делании (но поймите и ее, за 10 лет она просто привыкла к тому, что Вы все можете сделать, а Вы ее к этому приучили).  Выход опять же один — по доброму обсудить наболевшее.

Исходя из всего вышеизложенного, рекомендую не принимать скоропалительных решений (ведь даже до переезда Вашего сына в Питер еще полгода). За полгода можно  многое изменить… Запаситесь терпением и постарайтесь разобраться в себе, в своих ощущениях и мыслях, будет желание сохранить брак — начинайте работать вместе с супругой в этом направлении. Будет сложно самим, не стесняйтесь обратиться за консультацией к психологу. Все  проблемы решаемы, если есть желание их решить.

Понимаете, развестись, конечно, всегда можно, но это как при смене места жительства в другой город, если на прежнем месте ничего не складывается — из города в город переехать можно, а от себя не переедешь. Сначала необходимо разобраться в себе и в причинах, повлекших наступившие обстоятельства, а уж потом взвешенно принимать решение....

Искренне желаю Вам терпения и мудрости.

С наступающим Новым годом!

С уважением,

Оксана

30.12.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Максим.

В данной ситуации Вы чувствуете вину (мне так показалось)? Вы не хотите чтобы у Вашей супруги «болела голова» и она «чувствовала неудобство в собственной квартире»? Сознание «понимает» абсурдность «обвинений», а бессознательное — заставляет испытывать страдания. Все это вызывает агрессию по отношению к «виновнице» (данного состояния). И сей факт «вынуждает» Вас «думать о разводе» (как единственном пути избегания страдания)? Что ж, возможно это и выход (кстати, а по какой причине рухнул первый брак, нет ли «повторения сценария»?). А если разобраться с «чувством вины»? Тогда и страданий не будет! Как Вам такой вариант?

30.12.13

Если вы настроились увидеть своего ребенка, то забейте на недовольство супруги и следуйте ранее составленному плану. Тем более, что вы открытым текстом говорите о том, что развод не за горами, так что хуже не будет.

30.12.13

 Максим  , из вашего сообщения я поняла, что вы раздражены и обижены на поведение  жены по отношению к вашему сыну.  В поведении вашей жены вижу манипуляцию. Подсознательно она понимает, что повела себя не правильно… Своими наездами она   хочет перекинуть  вину на вас.Вина- тяжелое чувство. Многие люди не готовы ее принимать, поэтому ищут для себя оправдание, а других стараются сделать козлами отпущения.  

 Возможно ваши  материальные   расходы  на ребенка ( сейчас в вашей затруднительной  денежной  ситуации), вызывают у вашей жены обиду, злость, ревность, жадность.         

  такая реакция  со стороны вашей жены может быть ситуационной, а может  и следствием  ее личностной организации. Знаем мы о ней недостаточно, но потребительские черты просматриваются.

   Максим, конфликты в семье -обычное  дело. Это надо принять  Их надо учится  разрешать.   Решаться на развод надо не на эмоциях, это должно быть ответственное и осознанное решение.

Удачи.

 

30.12.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Мария Ирзунова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store