Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность. Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно


/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года ясменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

/>/>/>/>/>

Не могу найти себя, свое призвание. Кажется я бездарность.  

Мне нужна помощь, сама я запутала себя окончательно.

 

Здравствуйте, буду очень вам благадарна есле вы мне поможете нужным советам. Заранее спасибо.

Мне 23 года, но не смотря на столь юный возраст я чуствую себя полной идеткой, расомахой, и тормозам по жизне. Состароны звучит смешно, но мне не досмеха. После оканчания института в 2007года я сменила шесть работ и так и немогу себя найти, не где ничего не получаеться вроде все знаю, все понимаю но да такой степени рассеена, что делаю элементарные ошибки роктическе везде меня увольняли, за медлмтельность, за неспособность вовремя среогировать. Я грызу и уничтажаю себя за это, самое ужасное и это действительно моя вена я незнаю чего я хочу, т.е чем я хочу заниматься. У меня в голове 101 мысаль и каждая протеваречет другой. У меня есть способности но в разных областях по чуть чуть, каторые я так и не довела до совершенства в силу постоянных сомнений, мнения меняються с силой ветра. А работаю я вообще там где способносте у меня нет, просто течение жизни привело меня в бухгалтерию. Не дня без ошибки. Пожалуй было только две работы где у меня получалось, но сказать что я добилась результатов нет. Я работала в кадровом огенстве и подберала персонал первое время у меня была закрываемость, я горела на работе и радовалась жизнт. Что может быть луше как молодой, интересный не злобный и дружный калектив, и работа что мне нравиться пускай и малая зарплата, но увы очень скоро как бы я не старалась, и чтобы я не делала, а выкладовалась на все100% результата не было, у других тоже результат был маленьки не повезло нам начелся кризис и заявок было мало, а есле были то проктически незакрываемые. Однако сравневая себя с сваими   коллегами, всетаки обидно что у них всетаки хоть какойто результат но был. Вообще я устроилась туда потомучто там небыло не какой бумажной работы, БОЮСЬ ЕЕ КАК ОГНЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, потомучто жутка не внимательная и расееная, как наченаю долго седеть над бумажками, глаза слипаються мысли путаються, и обезательно сотварю какуенибуть глупость. В бухгалтерию я папала, когда почуствовала, что скоро будет сокращение на фирме. А в этот самый момему мой гражданскому  мужу в фирму требовался главный бухгалтер, и я вне рабочее время его нашла хорошего буха. Через неделю меня сократили, я пол года не могла найти работу и проктически отчаилась. Пока мой муж не пришол с работы и необьевил что Бух которого я им нашла ищет помошника с улицы они брать не хотят,  а так как я ей помогла когдато она решила взять меня. Я предупредила буха что бухгалтерия не мое но она нашла 101 аргумент что б, мне у них работать. Первое время все было нормально. Дома начелась идиллия, мы с Димой перестали сориться. Мы часто сорились раньше, он в первый рас с талкнулся с тем что комит себя и свою жнщину, и те пол года что я неработала, мы оба психовали и срывались друг а друга. И только все наладилось как опять мне начальница сказала все мне надоели твои совершенно глупые ошибки, есле через две недели ты не будеш делать все идеально, то ищи работу. У нее сомой путоеться настроение, то она говорит что да ятебя не гоню несмотря на то что ты плохо работаеш, бес тебя работы все равно много, не смотря на то что она посоянно за мной подпровляет. То говарит ты новерно творческий человек, давай составь резюме может найдеш работу. То говорит а может ты мне докажишь что ты можешь, просто дело в твоей внимательности. Раскрутила меня на то что я рассказала ей про фсе трогедии моей жизни, ну и конечноже сейчас я желею что все ей выдала. Но было дотого нервное напряжение, ступор, и паника что на мнгновенья я забыла что она чужой мне человек темболее работадатель. А трагедии моей жизни идут долеко из детства. Отец ушол из семьи когда мне было 6 лет, потом впервие начала с ним обящаться в 15, мать все врмя работала, воспитывала, меня бабушка. Она любила меня но душила своей любовью. До седьмого класса водила в школу за ручку, на домной смеялись в школе я была шестеркой. Замкнутой и забитой, я позволяла надо мной смеяться. Дальше больше у меня короткая уздечка на языке, логопед сказал что нужно подрезать чтоб я выговаривала букву «р», но нет моя бусенька сказала Лиза эта твоя изюменка и индивидуальность в это есть шарм. Посей день Р я не выговариваю. Затем в 3-м классе я бредила рисованием и умоляла бабушку отдать меня на рисование но нет. «Твоя мать в дестве начинала кружки и все бросала, зачем тратить деньги, темболее ято судовольствием тебя возила но здоровье у меня плохое, а одна ездить нет в друг тебя изнасилуе моньяк на улице). В итоги я рисовала по ночам портреты писателей из кники по летератури, а на уроках между тем временем когда дети в очередной раз здевались надомной единственное  упокаение было рисоватьузры, чтоб было понятно узоры напоминающие нынешние татуэровки получалось не плохо. Нет вовсем бусеньку я не веню она меня любила, да я и сома виновата. Учиться я не хотела. Ветала в облаках. Сижу на уроки и предстовляю сто я не не удачница, а популярная девочка, что не двоешнеца а перерошница. Не чего не делая для того чтобы действительно стать таковой я ненавижу себя за это. Не сказать что я все время бездействовала. Я ставила себе цель и тутже, правильный план наступленя, и тутже отступала. Вобщеем планов, а самое главное действий хватала не на долго, тутже начинала сомневаться в себе.

С ледующей момент это то что у меня в школьном возрасти нашли аретмию, есле вкурсе то знаете не такояюж серьезное заболевание, но бабушка настояла, перед учителем фискультуры чтоб последующие годы я была освабождена от фискультуры. Что по сей день на мне плохо отражаеться, часто я устаю физически.

Когда мне исполнилась 11 в моей семье случилась настаящая трогедия которая изуродовала всю мою жизнь. Мама на тот мамент какрас развелась своим вторм мужем, закадировавшися пьянецей, и и альфонсом который седел два года на ее шее. Мы езали на дачу, мама была за рулем машины, на стречную полосу выехал какмаз, мое место было в смятку, но  но мне не было не одной царапины. У бабушки была сломана нога. А у мамы нога была сломана в 12 местах ей хотели ампутировать ногу. В боткенской больнице на деньги с продажи врачи смогли спости ей ногу. Ногу может и спосли вот только после этогу мою маму словно подменили. Когда она уже нормально ходила и даже работала, она выгоняла нас с бабушкой из дома чтоб потрахаться с кемнибуть. Или просто так. А она говорила странные вещи наподобие я в детсте голодала вы меня все неновидете. Она выла, она придумывала что знакома с Наташей Королевой. Она могла сказать мне идее на понель. Или то что я не ребенок, а сперма на кончеке презерватива. Мы водили ее по психологом но это не помогло. В итоге мы разменяли квартиру, и я стала жить только сбабушкой в двушке, а она в однушке. Стало все налаживаться. Мы с бабушкой смерились с тем какая она. В оргоне опеки и попечителстве с мной разговаривал психолог, он сказал что как рас таки мать у вас просто хулеганка. А вот внучка сильно пострадала. Что имелась веду, я не уточняла, я не хотела знать. Веть теперь начилась новая жизнь спакойная с моей любимой бабушкой.

Бабушкина опека и любовь на до мной усогубилась, так как я стала единственным смыслом ее жизни. Она не отпускала меня не на шаг. Мне было 14 начинался переходный возраст, я пошла учиться в экстэрнат 1 год за два поэтому в 15 я закончила школу. Наконец я перестала быть изгоем стала пользоваться популярностью у мальчиков и единственное за что я могла себя любить за то что я красавица пользующаяся популярностью у мальчиков. Все мои мысли были о них, я не заметила как поступила на платное обучение в государственный ВУЗ в которым только позже я понела что мне было не интересно учиться, еще на 1-ом курсе язнала что работать по спецальности не буду. Ели ели училась, была тупая как себирский валенок. После очередной опеки бабушки, я взбесилаь. Единственный мой смысол жизни на тот промежуток времени было то что я нравилась порням я могла себя релизовать только в этом. Я убегала из дома, не начевала. У меня начался беспорядочны образ жизни, чере пол года мне стало стыдно перед бабушкиными слезами. И я образумилась, перестала общяться с не той компанией. С бабушкой мы стали жить в гормонии, вот только я как не хотела учиться, так и неучилась. Сидела на лекции и рисовала, свои рисуночки думая о том ну почему меня не отдали в художественную шклу. ВЕНИЛА ВСЕХ КРОМЕ СЕБЯ КАК НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ. Так продожалось до 19 лет пока не умерла моя бабушка это вторая трагедия моей жизни. Представте аленьки цветочек вдруг на улицы в снежную бурь, или домашний щенок без хозяйки. Я смерилась с этим через 3 месеца я Встретила своего Диму, с которым по сей день в месте. Мне с ним очень повезло. Вот только родителем его я не нравлюсь. Его отец считает что ведьма которая его приворожила. Мама вроде более менее но я догадываюсь что  ей не нравиться что я прыгаю с места работы, на место работы, Дима зависит от мнения мамы для него она овтаритет.    Воспитала она его правильно, он рассуждает что каждий и мужчина и женщина должны быть трудоголиками и профессеоналоми своего дела. Я не знаю но на нынешней работе, у меня не чего не получаеться, и я опять зашла в тупик. Скоро меня уволят есле я не побарю себя и не перестану делать ошибки. Побороть у меня не получаеться все только усогубляеться я боюсь потерять Диму, в друг он вомне разачеруеться я, Я ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН МОЯ СЕМЬЯ, У МЕНЯ НЕТ КРОМЕ НЕГО НИКОГО. Кому нужни бесперспективные девушки но реальность такова, что я глупая, рвссеная, слабовольная, ронимая. Я знаю что это моя вена, КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ. НЕОСУЖДАЙТЕ ПРОШУ ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Либо увольняться, но при етом в крочайшие сроки найти работу, а даже не знаю куда, ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах, что у меня страх что

Есле я попробую себя еще гдето, то не переживу что не справлюсь. А время как всегда идет. Помните я говорила, что все это время я бредела художественной школой, и рисовала рисунки на лекциях, и в школе. Помню дажа как то на очередной нудной лекции моя подруга поставила на мыслемую загогулину в тетрадке и говорит давай поприкаловаемся вот что ты сможеш нарисовать из нее когда она увидела то что я нарисовала она сказала НИЧЕГО СЕБЕ У ТЕБЯ ТАКОЕ ВООБРАЖЕНИЕ, был еще случай на одной из работ у нас зависли все компьютеры в офесе и  мы бездельничали кто то книжку читал ктото еще что то а я ресовала. Чуть поже мои работы нашли коллеги и все в разный промежуток времени мне говорили, кто то что почему не пойдеш в художественную школу, ктото что ой а на ресу мне самое порадоксальное что все свои рисунки я вседа выбрасывала, в мне была установка что это так для раслобления, в жизни это не пригодиться. Я до сих пор не верю в слова окружающих что это супер. Но вспоминая их слова думаю так может я все это время, растрачивала в не тех сферах деятельности, а нужно было чтото художественное. Даже если это и правда что я не плохо это делаю. То наверно мой поезд ушол так как способности до профессионализма не развила.

И есле искать работу связанной только смоей способностью этого недостаточно, ведь везде нужны люди развившие свои способности. Да и где искать я не знаю. Не давно мне пришло в голову только одно может быть мне нарисовать, сделать пордфолио и попробывать по ходить в тату салоны, устроиться уда. Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно. Я боюсь бжечся, я боюсь выглядить глупо. Но пока я всего этого боюсь, я могу потерять и разочеровать своего любимого Димочку. Я зогнала себя в тупик.МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, ЕЩЕ БОЛЬЩЕ МНЕ СТРАШНО. Я НЕ ПРОСТО ТАК РАСКАЗАЛА ВАМ ПРО СЕМЬЮ, И ПРО ДЕТСТВО. Я немогу понять я такая изо генетики (МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ РАССЕЕНЫЙ, и СЛАБОВОЛЬНЫЙ). Или это моя черта хорактера, или следствие трогедий. Или бабушкина черезмерная больная любовь. ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ? ПОМАГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.  

Ответы

Доброй ночи! Вы очень доступно все рассказали, только я не поняла зачем несколько раз?! Ну да ладно, дело не в этом...      Из Вашего письма, я поняла, что Вы совсем не такая, как говорите о себе:( НАСТОЯЩАЯ СВОЛОЧЬ ИДЕОТКА И БЕЗДАРНОСТЬ).Как правило, в сущности такие люди, о себе не скажут такого никогда! И вообще Вы, наоборот очень сильный человек, Вы смогли перенести столько потерь(сначала уход отца, потом матери, а затем и смерть бабушки) и  при этом, у Вас фактически и друга то хорошего не было, с кем можно было бы поделиться, посоветоваться и просто поплакаться, очень тяжело держать всю эту негативную инфорацию в себе, не удивляюсь, что Ваша самооценка так снизилась, что ее практически нет!!! Отсюда и выводы: Вы не можете нормально работать, Вас не любят родители любимого, да и  на работе уважающих Вас практически нет, так Вы говорите:(ведь меня так часто кричали, оскорбляли, и довали понять что я дурра, так чато я неспрвлялась со всаиби обязанностями на всех работах,). Вам в первую очередь: Нужно полюбить себя, Вы забыли об этой любви, об уверенности я и не говорю!!! Конечно, за что Вас будут любить другие люди, если Вы сами себя не любите!!! Нужно полюбить, быть уверенней в себя, поднять Вашу самооценку и начинать приниматься за дело..

Тем более, что у Вас есть такие замечательные способости, может это и есть Ваше будущее, нужно только проявить желание и применить усилия.А все вот эти высазывания:(Но сразу в моей голове, а вдруг вооброжение закончиться, а вдруг у меня однотипные работы, и вообще новерно это не серьезно), Это Ваша неуверенность в себе, и Ваши страхи, а как правило, страхи нужно преодолевать.Попробуйте, у Вас обязательно что-нибудь получиться, еще не поздно закончить худ.школу, походить на какие-то курсы по развитию Ваших способностей… Как говориться: Было бы желание!!

И еще: Не стоит так бояться разочаровать Вашего Диму, Вы ведь такой же человек и в праве совершать ошибки, как и любой из нас, и он, кстати тоже склонен делать их… Никто не застрахован, такова жизнь… Поэтому не стоит винить себя во всех "смертных грехах"!!!

Успехов Вам..

12.02.10

Вы — не такая. Если кто-то это скажет — игнорируйте.

Представьте, что все, чего хотите — уже имеете. Как можно подробнее, с ощущениями и обязательно легко, без препятствий. Это у вас есть, даже не сомневайтесь.

Учиться придется, но только тому, что нравится, не слушая никого, кроме себя самой. Когда поймете, что для вас ваше мнение о себе приоритетно и действительно важно, чужое перестанет быть определеяющим. Займиетсь собой с новыми силами и перспективами, которые сами в себе имеете, но тратите на пустые переживания О ЧУЖОМ МНЕНИИ.

И рисуйте. Рисуйте все, чего хотите в жизни для себя, как уже состоявшееся. Обязательно рисуйте в этих картинах себя, радостную, уверенную, интересную, перспективную...

12.02.10

Здравствуйте!!! Вы же творческая, талантливая личность! даже не сомневайтесь все, что задумали непременно нужно исполнить. Ваша фантазия богата… и воображение вам поможет. Очень советую посетить тренинг уверенности в себе! узнайти о ближайших тренингах в вашем городе. ВАМ ЭТО ПОМОЖЕТ. Ваши рисунки - знак, в чем ваше признание   Вам  нужно обрести внутреннюю силу  Счастья ВАМ!!!!!!!!!!

13.02.10

А мне кажется, что ваша цель — отнять время у людей. Вы знаете, так, делая ошибки в каждом слове, можно написать только специально, для прикола. У меня, в классе корреции ученики более грамотно пишут. Поэтому я не верю в вашу искренность и желание получить какой-то совет. А если это на самом деле все так как Вы пишете, то советами здесь не поможешь. Здесь нужна индивидуальная работа с хорошим психологом и консультация у психиатра. Извините за резкость, но мне не понравилось Ваше письмо, и проблема кажется надуманной. Еще раз прошу прощения, если обидела невзначай. А если я  не ошиблась, то то, что Вы делаете (пишете такие длинные и безграмотные письма, закончив каким-то образом институт!!!!!), просто непорядочно.

13.02.10

Спасибо Всем за ценные советы, от всей души спасибо. Дай ВАМ БОГ СЧАСТЬЯ.<o:p></o:p>

Что касается той барышни, которой не понравилось мое письмо, отвечаю что я пишу а своих переживаниях а не сочинение в школе и не доклад, чтоб вы критиковали и добивали меня.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

14.02.10

Это была проверка, насколько вы можете следовать советам. Сказано же — ИГНОРИРУЙТЕ!  Пока это у вас не получилось. Зацепило. Учитесь, все в ваших руках. Таких проверок в жизни будет много и ровно до тех пор, пока не прочувствуете себя основательно. Читайте Лиз Бурбо. Перспектив у вас много. Даже не сомневайтесь.

14.02.10

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store