я - урод, ничего не хочу, мне плохо. ненавижу все. плиз, хелп!

добрый день. я читал похожие посты и ответы на них, но мне не понять
что именно надо делать: сплошные сложные образы, вроде "идите вперед к 
цели, будьте уверены в себе". я похож на недоразвитого ребенка в своих 
запросах, но мне и вправду тяжело сделать… ну все на свете, даже в 
магазине продавщицу попросить взвесить что-то для меня неприятный 
подвиг, после которого чувство неполноценностиеще усиливается. я уже 
из дома почти не выхожу. практически все с чем сталкиваюсь меня 
раздражает, обижает и унижает, будь то сидящий напротив в автобусе 
человек или полотенце, что достаю из шкафа. хотя так остро реагирую не 
всегда, а периодами по месяцу, а потом на месяц-другой просто апатия и 
нежелание жить, бессильная злость что-ли, безразличие ко всему кроме 
одного — поиску способа жить нормально. но как так жить я не узнал за 
мои 30 лет. в садике искал себе других родителей на глазах у своих, 
тогда же стал уходить из дому до поздна. дома мама устанавливала всё новые правила ненарушения чистоты дома, который она вылизывала по 2-4 часа ежедневно. я элементарно не мог выйти в туалет, пока идет уборка. а придя домой, надо было до трусов раздется в прихожей до воображаемой линии чистоты. в 11 начались первые депрессии 
и я стал из лучшего ученика самым прогульщиком и двоечником, для меня 
даже подумывали ввести "кол". с тех пор сидел дома и играл в игрушки(не 
компютерные) до выпуска, а в школе надо мной издевались: плевали в 
лицо, разбрасывали вещи, снимали штаны и говорили, что у меня не стоит. 
и все при девченках. вуз я выбрал, чтобы туда не поступал никто из моей 
школы. а дома я засыпал и просыпался годами под крики мамы, унижающей 
папу, однажды пыталась убить и было много крови и голый папа в порезах 
жаловался нам(мне и брату), как арбитрам. если какой-то умник захочет 
сказать, что это мои отмазки, знай, я это для описания картины написал, 
ну и конечно для жалости, чего скрывать, я ведь урод, мне уже некуда 
дальше падать, разве что на улицу выйти голым в миниюбке. я бросил 
работу, на которой у меня от мышечных зажимов болели шея, спина и лицо. 
9 месяцев хожу к психологу, теперь параллельно направляет к 
психотерапевту, который очень хорошо берет денег. когда истрачу запасы, 
придумаю заключительный каприз. и еще. мы занимались развитием моих 
эмоций, но я вчера понял, что я их выдумывал, а не чувствовал, и стоит 
перестать напрягаться в попытке понять что я чувствую, как наступает 
полное безразличие и невозмутимость. а мне хочется чувствовать, хочу 
 друзей(наверно), секса, любви(наверно), хочу радоваться жизни. то, что я описал, маленькая часть того, что меня беспокоит, и с чем я не могу справится. спасибо 
за ответы.



Дополнение автора от 05.06.10 11:51:07

самогипнозом занимался — настроение улучшалось на 1 день, но пропадал сон или снились кошмары, болела голова. самовнушением тоже, но тут хуже. мне в плохом смысле смешны позитивные утверждения обо мне и я либо хочу плакать, но немогу, либо неверю в хорошее и начинаю говорить себе "правду" которую о себе думаю, реже впадаю в ярость, и мечтаю разрывать мясо своих обидчиков голыми руками, иногда больно ударяюсь обо что-нибудь. спасибо за ответ, но врятли я им воспользуюсь, как я уже обосновал выше. хотя от безвыходности я возможно готов даже на смешное и на мой взгляд неэффективное. кстати, мой психолог после 9 месяцев смен стратегий тоже последние 2 сеанса пробует спрашивать меня только когда я расслабился и с закрытыми глазами, используя ассоциирующиеся образы вроде пещер, дверей, детей. и получает совсем другие ответы, нежели прежде. именно эти сеансы создали впечатление, что раньше я свои чувства выдумывал, подгоняя под ситуацию, чем всю жизнь и занимаюсь, кстати. когда же расслаблен чувств и желаний нет. и свое положение я с покорностью и бессилием воспринимаю как достойное меня, а на демонстрацию другими того, что может быть лучшая жизнь я реагирую завистливым гневом и обвинениями их в том, что я хорошая жертва, какими и должны быть все хорошие люди, а они кровососы-сволочи, способные жить ради себя, поедая других с выражение счастья на лице. и я понимаю, какой абсурд пишу, но я не могу перестать в это верить. жить как жертва я хотя бы умею, а как отстаивать свои интересы — не знаю. когда пытаюсь, думаю только о том, что тотальная расчлененка — единственное, что принесет мне успокоение и удовлетворение. чего-то меньшего, вроде разговоров, угроз, оскорблений мне мало и я словно напрашиваюсь на ситуацию, в которой я мистическим образом вырублю весь род людской, в полной мере выразив свои обиды и гнев, нежелание быть унижаемым, проигравшим, уступающим, добрым, снисходительным. и одновременно хочу этого же своей второй, жертвенной половиной. жертва пока всегда побеждает, но это и лишает меня возможности защищаться. и я избегаю высшей меры наказания или психушки ценой углубления чувства неполноценности, незащищенности, словно любой, даже ребенок, может подойти ко мне на улице и унизить и я не смогу ничего с этим сделать.



Дополнение автора от 05.06.10 21:19:32

на улицу выхожу и одно и тоже чувство годами испытываю, хотя только недавно с психологом вроде разобрался какое — желание, чтобы меня пожалели, приняли к себе. кажется это продолжение детско-подросткового желания найти хороших родителей.

Ответы

Добрый день.

Вам необходима помощь гипнолога. Образовался сложный психологический комплекс.

Ваше человеческое достоинство было раздавлено в детстве. Вы сломались и утратили цель в жизни.

Вы — не изгой, просто надломленный человек из неблагополучной семьи. Возможно наложилась наследственность.

Вы не пробовали самовнушение?

 

05.06.10

Это ложь, что нет чувств и желаний.

Вы испытываете чувство ненависти к себе, окружающим, всему миру.  Желание изменить себя или свой образ жизни. Злобу ко многим событиям и людям В Вашей жизни.

Вы полны чувств и эмоций!!! Или Вы сознательно вводите себя и нас в заблужление, или неосознанно самоуничижаете и уничтожаете себя. 

Берегитесь, с таким подходом недалеко до тюрьмы или псих. больницы. У Вас некоторые признаки маниакально-депрессивного психоза (но только некоторые). Не насилуйте себя. Спокойно научитесь воспринимать себя! Это первая главная задача для Вас.

05.06.10
Сейчас на сайте

Послушайте, уважаемый!

А чего Вы собственно хотите? Такое ощущение, что Вы просто хвастаетесь своими проблемами. И это дает Вам возможность быть хоть в чем-то уникальным. Отбери у Вас эту "игрушку" — тогда действительно "трындец". Нищий, демонстрирующий свое убожество на паперти, получает за это деньги. Некая личная выгода в вашем сценарии тоже есть, и именно она удерживает Вас в этом состоянии. Ответьте себе на вопрос — зачем это вам? Все остальные проблемы решаться сами собой.

Для начала посмотрите Эрика Берна — сценарий "дай мне пинка"(да есть такой поведенческий сценарий и именно так дословно он называется). И прекратите упиваться жалостью к себе(жалости достойны сирые и убогие). Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.

06.06.10

Как же настрадалась Ваша душа! Судя по Вашему рассказу можно предположить, что Вы находитесь в пограничном состоянии, и желательна консультация психиатра. Возможно он пропишет Вам курс медикаментозного лечения, а занятия с психотерапевтом будут хорошим дополнением к этому курсу.

И не называйте себя уродом, ведь Вы тоже образ Божий, такой же, как все люди. Вы тоже имеете право на счастье, имеете право на то, чтобы Вас любили.  И не забывайте, что Господь Ваш самый любящий Отец, ждущий, что Вы обратитесь к нему за помощью. В моей практике бывали случаи, когда очень помогало обращение клиента не только к психологу и психиатру, но и к Церкви, которая издревне была лечебницей для всех страждущих душ. 

21.06.10

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store