Семья и дети. Очень прошу совета.

Добрый день. Очень надеюсь на ваши советы. Совсем замучалась мыслями. Не знаю, куда уже от них деться. Расскажу все честно. Я замужем, мне уже за 30. Детей нет. Никогда их не хотела. Считала обузой и препятствием. Меня никогда не впечатляли и чужие дети, скорее вызывали раздражение или безразличие. Может у меня нет какого-то особого гормона, отвечающего за инстинкт материнства, но мысли овозможных детях с тупым стеклянным взглядом и бессвязной речью, старушичьим образом жизни, зависимостью от финансов мужа из-за невожможности заработывать, остановкой "роста", регрессом в жизни вгоняли меня всегда в ужас и депрессию. Я водолей. Отсутствие свободы, независимости, возможности передвигаться в пространстве по своему желанию для меня подобно смерти. Мне нравится изучать философию, психологию, мироздание, развиваться, ходить на работу, общаться с коллегами, встречаться с подругами, посещать спортзал и солярий, кино и театры, выставки и концерты. Тогда я чувствую, что живу. Я хочу жить полноценной жизнью. Я словно не могу ей напиться и черпаю ее большими кружками. Ребенок для меня кажется тюрьмой, препяттвующей всему этому. Когда я была маленькой родители, особенно мама очень много вкладывали в меня, как в первенца. Я была долгожданным ребенком. У меня очень модные, дружные, современные и прогрессивные родители. Они и сейчас живут полной активной жизнью. Я всегда находилась в достойных интеллектуальных кругах с значимыми людьми, занималась во многих секциях, спецшколах, но, к сожалению, я не могла выбирать их по своему выбору. Все это было желание мамы. Где-то в 18 я вырвалась "на волю", словно меня держали взаперти. Я поговорила с родителями и они поняли, что я уже взрослая. Мы стали друзьями, я доверяла им секреты, в нашей семье наладилась полная демократия и равенство. Они — мои надежные товарищи. На них всегда можно положиться. А в моей жизни тогда закрутилось — Дискотеки, вечные тусовки, компании. Жизнь вокруг меня бурлила днем и ночью. Я тогда училась в институте и у меня было очень много друзей. Я вспоминаю это время, как одно из лучших в моей жизни. Мои однокурсники были очень непростые, интересные ребята. Я благодарна маме за то, что она столько мне дала и задала такую высокую планку. Если бы не она-не знаю, где бы я сейчас была. Но потом все как-то поутихло. Жизнь снова вошла в свою колею, в тихое, спокойное русло. Я вышла замуж. Друзья тоже поразбежались кто куда, остались только несколько самых надежных. Муж мой оказался из более простой семьи. Родители у него сельчане. Прямолинейные, грубоватые, простые. У них трое детей в семье. Муж-средний. Но у них всех очень хорошие отношения между собой. Они друг за друга горой, так их воспитали. А уж кто слово плохое скажет об их семье или родственниках — порвут на клочки. Но других в свой клан не пускают. У них там чуть ли ни культ их семейства и диктатура до сих пор. Мне очень больших трудов стоило, чтобы войти в их семью и выйти замуж за своего любимого. Свекровь и невестка чуть со свету меня не сжили. Потом смирились, мы сыграли свадьбу, но отношения так и не наладились. Их ревность, и у мой, как у  "хранительницы очага" — инстинкт беречь свое гнездышко, давали о себе знать. Ведь они могли завалиться в любой момент и своими грубыми словами постоянно разрушали нашу идилию. Его мать никогда не работала, ничем не интересовалась, а только и делала, что рожала и убиралась по дому. Но преподносила это, как великий подвиг. (Мои же родители делают в 5 раз больше, но легко, незаметно и не развешивая афиши.) К тому же она всем говорила, что родить — это просто раз плюнуть. Ничего сложного. Для того, чтобы муж мой во время моей беременности особе не страдал за меня. Меня от ее образа жизни и слов лихорадит. Но она вдолбила всем, что это и есть истинное женское призвание и вывернулась из всего этого так, что все ее теперь буквально почитают лаврами и считают чуть ли не героиней. От этого ее давления мне становится вдвойне противно и меня уже раздражают не только дети, но и беременные и все, что с этим как-либо связано. Наверное — это напоминает глубочайший внутренний неосознаваемый протест. Но и логика в этом протесте есть. Ведь я все продумала, и прекрасно четко осознаю, что двоих нам не потянуть, но у мужа на этот счет свое мнение, основанное, по большей части, на амбициях и пограммировании его семьи. На все мои доводы мужу о том, что все женщины имеют детей и при этом работают, общаются с друзьями, ездят отдыхать и развиваются, а не только сидят дома возле телевизора — муж мой смотрит скептически. Говорит — как это можно -завести детей, а потом их "бросить", отдать в сад на воспитание непойми кому или дать на воспитаие бабушке, когда воспитывать и возиться с ними должна мать. Функция отца при этом- тупо зарабатывать деньги с утра до ночи.  Не важно даже, сколько они при этом видятся (опять-таки это из жизненного опыта его отца). В общем — копирование его семьи. Меня от такого уклада просто трясет. Это с учетом того, что жилье у нас в очень плохом криминальном районе, из которого надо выбираться, зарабатываю я мало, а он и вобще сейчас уволился и собирается пойти на должность, где платят копейки. Я усилием воли и логики решила, что ребенка заводить нужно. И не важно - хочется или нет. Так надо. Без ребенка жить тоже нельзя. Неправильно это и плохо. Да и подружимся мы с ним, наверное, когда я к нему привыкну.  К этому мне было прийти непросто, мне это большого стоило, но я просто взяла себя в руки. Потом — наверное полюблю его. Но только одного. Не более. Пусть будет один, но у него будет все. Двое — это уже совсем другая история и совсем другая модель. На такое я никогда не решусь. Не надо мне такого. Я это знаю четко. Не смогу. Да и на двоих не хватит сил ни моральных, ни материальных, ни физических, да и 2 раза рожать я в жизни ни за что не решусь. Для меня это огромный, пожалуй самый большой страх в жизни. У меня очень высокий болевой порог. Я приводила ему радумные доводы, что работу я бросать не собираюсь, что с 3х лет детей берут в сад и можно найти очень хороший платный садик, что главное не количество времени матери, а его качество, что нужно не просто нарожть детей, а и дать им достойное образование, одеть их, обуть, оплатить кружки и поездки на летний отдых, дать духовное развитие, а театры и музеи нынче стоят дорого. Он-ни в какую. Уперся и все. Мечтает иметь двоих детей минимум, а то и троих. И чтоб разница была небольшая. Слушать меня не хочет. Все уши мне уже прожужжал. Ходит поникший и только об одном и говорит. Вплоть чуть ли не до развода.       Я ему — "ну ладно, давай одного, а там посмотрим" (в надежде, что он передумает). "Нет" — и все. "В конце концов, говорит, вот получится так случайно — ты же не пойдешь аборт делать?" Это начинает меня уже пугать. "А если, говорю, мне по медицинским показаниям нельзя будет больше?" Он: "Да все будет нормально. Не выдумывай." "Один, говорит, эгоистом будет. Мне одного мало." Я говорю: "это что собачка? ребенок — это человек со своим образом мыслей. Ему надо помочь найти себя в этом мире. Ты сможешь дать это всем?" "Эгоистом может быть ребенок и в большой семье, а может и без братьев быть большим альтруистом." Приводила примеры. Все без толку. Разговоры не помогают. Долдонит свое и все. Как загипнотизированный. У меня тоже есть младший брат. Но у нас с ним большая разница. Мы никогда не были близки. Мы никогда не дружили. Наоборот- постоянно дрались и бодались. Наверное — боролись за внимание родителей. Я была более активной, он же действовал втихоря, под шумок. Меня это всегда бесило и злило. Ненавижу интриги. Брата особо не пичкали знаниями, как меня, наверное родители выдохлись со мной, он рос, как трава. И вырос, кстати избалованным эгоистом. в семье с 2мя детьми. Иногда, когда я думаю о рождении ребенка, я вспоминаю брата и отношусь к нему  как к брату младшему. А брат мне всегда был в жизни помехой и источником конфликтов с родителями. Лишь из-за него у меня были все беды и громкие ссоры с хлопаньем дверей и уходом ночевать к подруге. 

Вот, пожалуй и вся история моей жизни. Я рассказала вам все. Отчего у меня такое убеждение и такая позиция — догадываюсь, но точно сказать не могу. Вам виднее. Попробую теперь сформулирую теперь вопрос в 2х словах. Я хочу одного ребенка и современную семью, муж сторонник традиционного образа жизни многодетных семей. Моя позиция непреклонна. Как убедить в этом мужа, чтобы он понял меня, принял и перестал на меня давить?  Помогите, пожалуйста, как убедить мужа в своей позиции? Как мне быть? Как сделать так, чтобы он отлепился от родительской модели семьи и взглянул на жизнь трезво? Как сделать так, чтобы он пересмотрел свои взгляды и понял, что для нас единственный ребенок - самый лучший вариант. Переубеждать в обратном меня не надо. Мое решение от этого не изменится. Лучше вообще ничего тогда не пишите. Очень прошу  у вас совета. Очень надеюсь на вашу помощь. Заране от души благодарю.

Вопрос задан анонимно
20.07.10
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! По-моему, вы настолько с мужем погрузились в выяснения, сколько надо детей, как их надо воспитывать, куда водить, отдавать ли бабушкам, что забыли, вам за 30 лет, а время летит и летит… Родите одного ребёнка, а там посмотрите, жизнь настолько мудрая, что сама расставит всё по своим местам. Может и инстинкт материнства в вас проснётся, да и не будет желаннее никого на свете, кроме этого ангелочка!

Жаль, что слишком мрачное вы себе будущее рисуете. Всё гораздо проще и легче! Поверьте мне, матери двух детей!

20.07.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Добрый день.

Вы, конечно, описали своего мужа и его семью, но этого недостаточно, чтобы однозначно дать Вам набор фраз и действий, которые убедят Вашего мужа в Вашей правоте. Для этого нужно поработать с возражениями, образами — проиграть возможный разговор несколько раз в разных условиях. Возможно, взять что-то из практик НЛП. Гарантии, что муж примет Вашу точку зрения, Вам, увы, никто не даст, но увеличить шансы на успешность подобного разговора можно.

Пообщайтесь с психологом. Если хотите — обращайтесь ко мне в чат (только прошу перед этим прочитать мой профиль).

С уважением,
Димитрий

20.07.10

Здравствуйте. Раз Вы изначально хотели жить без детей, то стоило и мужа найти с похожими убеждениями.

Раз Вы этого не сделали, значит Ваша уверенность в том, что жизнь без детей — самое лучшее для Вас, не так уж и сильна.

Давить на мужа с целью заставить его изменить свое мнение считаю бесполезной тратой энергии. Легче развестись.

Но корень проблемы не в этом. Корень — в Ваших страхах. Из-за них Вы несвободны в своих решениях.

Поэтому предлагаю такой алгоритм: сначала избавиться от страхов, а уже потом решать сколькот детей и с каким мужем.

Чтобы избавиться от страхов, требуется недлительная, но интенсивная работа с психологом.

Будут вопросы, пишите в чат.

Удачи!

20.07.10

Уважаемая

По логике вещей, ваш вариант все равно будет первым, вы родите одного ребенка для начала, а потом будете делить возможности его воспитания или переходить сразу к рождению второго ребенка и последующих ))

вдруг вам все это просто понравится

главное начать )

20.07.10

Вы были для своих родителей "маленькой принцессой", все их силы и возможности принадлежали Вам. Это здорово, но они забыли о том, что в жизни они одни такие для Вас и никто так не будет любить и лелеять Вас как они. Вы росли с мыслью о своей уникальности и совершенстве. Рождение ребенка, в какой то мере, утрата своей уникальности (может именно так Вы думаете?) Пожалуй, на первого ребенка надо решиться. Вы, по всей видимости, женщина разносторонне развитая и Вам есть что передать своему ребенку, научить тому, что сами знаете и умеете. И это может стать новым витком равития Вашей личности. В отношениях с мужем, точнее в подходах к воспитанию детей договоритесь заранее: кто из вас что будет делать, что вы будете разрешать, а что запрещать ребенку.

Успехов Вам!

20.07.10

Здравствуйте.

Вам нужно поговорить с мужем. Серьезно и обстоятельно.

Если Вы боитесь рожать, значит нужно рассматривать возможность платных родов. При этом Вам сделают анестезию и будут вокруг Вас ворковать, а не покрикивать.

Рождение ребенка требует больших денежных расходов в том числе. Обсудите с мужем свой бюджет на время Вашего вынужденного пребывания без работы. Пусть он трезво посмотрит на появление в вашей семье дополнительного, и не маленького, источника расходов. Если он за традиционную модель семьи, где муж обеспечивает жену и детей, то необходимо думать о том, как увеличить доходы, а не переходить туда, где платят меньше. Компромисы хороши, когда оба идут навстречу друг другу, а не когда один во всем уступает.

Вы правы в своих стремлениях дать детям достойное образование и всестороннее развитие. Если Ваш муж может обеспечить все это, то, возможно, Вы тоже захотите родить не одного ребенка.

Жизнь покажет...

20.07.10

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
8 ответов
13.01.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store