Замужество - вопрос №30366

Добрый день. Меня зовут Анастасия, мне 26 лет. Я замужем уже 4ый год, сыну скоро будет 3. Мы с мужем очень быстро стали встречаться, а затем и жить вместе. С самого начала наши отношения были близкими к идеалу, я это чувствовала и видела по будущему мужу. После рождения сына отношения стали портиться, я стала замечать серьезные недостатки мужа (он сталчаще из дома "сбегать" к друзьям, в командировки, на рыбалки и т.д. и никогда мне не предлагал ходить с ним, например, к друзьям, хотя возможность оставить ребенка была), не помогал по дому, наоборот, упрекал что я не справляюсь со своими "женскими" обязанностями (хотя мы не делили никогда обязанности на женские и мужские, наоборот, в самом начале он изъявлял желание все дела делить пополам). По ночам приходили смс, объяснять и коментировать он собирался и говорил что это личное, мол, на его телефон пришло, значит, исключительно для него. Я их не читала — боялась найти что-то "страшное". Шло время ругались мы все чаще, сначала он уходил, потом я сама стала его выгонять. Я могла на неделю оставаться одна с грудным ребенком. Потом я сама ему звонила и возвращала, иногда он сам приходил и мы мирились, и так раз в 3-5 дней. Я предложила пойти к психологу. Мы пошли вместе, мне показалось что все поправимо, психолог дал некоторые советы ему и мне, но когда мы вышли из кабинета, мой муж сказал: "Давай, лечи своих тараканов, а то так быстро деньги кончатся по психологам ходить" И мне стало ясно, что для него это посищение прошло впустую и он так ничего и не понял. В таком же режиме как и раньше шло время. Мы ругались, дрались, чудом не сломанный мой нос, подбитый глаз, пару раз он искренне просил прощения, плакал, становился на колени, я прощала. Сынок со слабеньким здоровьем — проблемы с кишечником и частые простуды. Я сижу дома, у мужа начались сложности на работе: зарплат нет, но уходить не хочет-коллектив нравится, да и работа тоже. Мне пришлось выйти на работу. Полгода я работала и мы жили на мою зарплату, пришлось отказаться от съемного жилья, переехали к свекрови (с ней у меня сложные отношения). Муж стал еще раздражительнее чем раньше, ко всему прочему примешалась еще и ревность с его стороны, стал меня контролировать, читать смс и смотреть кто звонит. Мне скрывать нечего, поэтому я позволяла это делать, хотя понимаю что неправильно. Почувствовав, что могу себя и сына обеспечивать я пыталась несколько раз уходить, но сложность в жилье — у родителей однокомнатная и они не приветствую мое желание развестись, так что идти к ним вобщем-то еще хуже, ведь помощи-то не будет, а вот постоянно мне говорить что поступаю глупо будут. Месяц назад я ушла с работы намеренно, устала что муж живет за счет моих денег и при этом не дает мне их тратить на себя, постоянно попрекает что дома не все в порядке, да и сынуля сидит со свекровью (в сад не попали), стал чаще болеть и сильно отравился, поэтому приняла решение, что дома я нужнее. Теперь муж упрекает что я денег не зарабатываю, ищет повод чтобы показать мою несостоятельность, то не то готовлю, то не так сына воспитываю, то не то покупаю и т.д. и все это при сыне… Неделю с ним была, как говорит моя мама, предупредительна вежлива, хотя нервы давно сдают. Мужа это только разозлило, он стал еще более вспыльчивым, заводится с полоборота. Я ему рассказыва что один из врачей детской поликлиники направил нас на обследование, он моментально разозлился на то, что я поделилась со специалистом своими наблюдениями за сыном. Сын в последнее время стал особенно плаксивым, у меня на него не хватает сил, терпения и внимания. Я вся в этих бесконечных разборках. Устала. Мне кажется что мужа уже и нелюблю. И вполне серьезно вынашиваю идею устроить сына в сад, выйти на работу и уйти от мужа. Если я раньше беспокоилась о том что у сына должен быть отец все время, а не приходящий, то сейчас я уверена, что такие обстоятельства нашей совместной жизни решительно перечеркивают необходимость вообще в отце. Если честно, то до мужа я жила с молодым человеком полгода и ушла от него, ситуация была похожа: упреки в мой адрес, ревность, скандалы, запирал меня дома, иногда даже не пускал на работу, жил за мой счет — не работал, но, как мне кажется, любил меня… Или совсем не понимаю что такое любовь??? В моей семье не было таких разборок между матерью и отцом. Правда жили финансово тяжело и мама иногда ворчала из-за этого. А вот мои отношения с ними сложные, а с отцом особенно: с 11 до лет так 20 я с ним практически неразговаривала (как-то он признался что второй ребенок в семье это уже не интересно и я расплакалась от обиды, мама спросила в чем дело, я рассказала, она пошла к отцу выяснить зачем он такое сказал, а он просто ответил, что такого разговора в помине не было… и я на него обеделась надолго, потом был переходный возраст, разные компании, я особо не слушала родителей, они за мной хоидили по дворам, мне было стыдно, мы ругались и дрались, после одной вот такой разборки я заработала деформирование грудной клетки) Мама всегда меня во всем винила, ни разу не помню чтобы она извинилась после скандала. Помогите разобраться. Не понимаю что происходит в моей жизни, все утекает как сквозь пальцы. Пока беременная была, счастливее меня никого на свете не была, о большем я и не мечтала — муж и сын всем были для меня, многим жертвовала для них, около полугода сидела на строгой диете, потому что у сына была аллергия, а я очень люблю покушать, особенно сладкое… Для мужа старалась быть той одной единственной (еда по его заказам, физическая близость по его желанию, стирка, глажка, уборка, готовка — я никогда этим не занималась, хорошо зарабатывала жила отдельно от родителей в другом городе, постоянные коммандировки, не до этого было...) Может я впринципе, не могу жить с кем-то в упряжке? Я считаю что если жить вместе, то обязательно хорошо, а если не получается хорошо, значит вместе жить не стоит. Муж говорит в запалке что мне нужно обратиться к специалистам, имея ввиду естественно не психологов. Вам верю больше чем мужу, это правда так?