не знаю: разводится или нет?

 

Здравствуйте!

Мне 24 года, я замужем 2 года, с будущим мужем встречалась до замужества 3 года….но в последнее время у нас очень натянутые и очень не хорошие отношения с ним.

Главная наша проблема — это секс. Точнее его отсутствие. И тут я не знаю кто виноват, скорее всего я. Потому что, я не хочу секса с мужем, а иногда и самого сексавообще. Но вот это желание, я думаю, у меня отбил муж. Потому что проблема эта уже давно, и началась она до замужества. Не понимаю даже, кто меня дернул тогда выйти замуж. Рассуждая, я поняла что это был способ сбежать от чрезмерного контроля мамы….А отбил он его, потому что в начале отношений при сексе он буквально набрасывался на меня, то есть думал только о своих желаниях. У меня это вызывало только негативные эмоции. Потом все поменялось. Он стал внимательнее, стал спрашивать, как хочу я, как было бы лучше. Но результат по-прежнему был плохой. Но мы надеялись, что все поменяется, что мы найдем решение проблемы. И перед началом самого акта у меня уже бывает плохой настрой на все это, но даже если я хочу, как только начинается прелюдия, мне становится не по себе, я начинаю зажиматься, не могу расслабится, в голову иногда даже лезут дурные мысли, что он все делает для себя, чтобы грубо говоря «полапать»….Так бывает не всегда, когда прелюдия проходит хорошо, и начинается сам акт, я не испытываю ничего приятного, мне становится абсолютно все равно, ведь я ничего не чувствую. После становится обидно, что ему было хорошо, а я тупо пролежала…Пробовали разные позы, толку ноль… Ходили вместе к сексологу, он назначил кучу анализов, хотя многие я прошла и до этого посещения, там выявили только молочницу, стали лечить, вылечили, в сексе ничего не поменялось, стали опять назначать анализы, сказали, что у меня маленькая матка, но потом выяснилась что не маленькая, вообщем закрутили меня там. А проблема так и осталась…..

Потом спустя год уже семейной жизни, у меня стало возникать чувство ненависти к мужу. 

Когда я или он приходили домой, мне было неприятно, что сейчас там будет он, мне хотелось побыть одной подольше, но в тоже время знать, что он есть. Меня стали раздражать многие обычные вещи: например, то, что он поет иногда, то что он кладет одежду не туда куда надо, то, как он ест, иногда просто его поведение. Потом эта ненависть как то затухла, или я просто привыкла. Но и сейчас она иногда возникает, не так сильно и не так долго, но бывает. Еще мне не нравится его излишняя принципиальность в совершенно глупых вопросах, которая, по моему мнению, разрушает отношения. К тому же в последнее время я чувствую, что я не могу делится с ним своими переживаниями, я просто знаю что он меня не поймет. Успокоит, обнимет да, но мне не становится от этого легче. Я понимаю, что некоторыми переживаниями и не стоит делится, но я не уверена в его поддержке и понимании. И я не могу ему полностью доверять. 

Это то, что не нравится мне, так сказать, отрицательная сторона отношений. 

Но есть, конечно, и положительная, из за которой я и не могу или не хочу разрывать отношения. 

Для меня всегда был очень важен быт в отношениях. И мой муж в этом вопросе мне нравится. Он всегда поможет по дому, и сготовит и поможет убраться и постирать если нужно, он не считает что все это должна делать женщина. А лично для меня это показатель отношения к женщине. Потом мне нравится его забота обо мне, иногда даже излишняя, нравится внимание)), мне нравится, что он не ставит себя, как многие мужчины, во главу, и что все вопросы решает только он. В этом плане он достаточно лоялен. И нравится, что не смотря на свою принципиальность, он может быть достаточно уступчивым… Еще положительная сторона — это то что у нас много общих интересов. Это, наверно, тоже не мало важно в любых отношениях.

Именно поэтому я не могу разорвать отношения. Хотя я этим вопросом уже задавалась, и мне многие советовали именно так и сделать, развестись. Говорили, что ведь он не один такой уникальный. Но я боюсь, что если я порву отношения, то я останусь одинока. У меня почти не осталось друзей, и я опасаюсь, как бы это глупо не звучало, что мне элементарно не с кем будет куда-нибудь ходить, просто отдыхать, то, что я, опять же повторюсь, останусь одна. 

 я не могу описать какие у меня сейчас к нему чувства. Не могу однозначно сказать, люблю или нет. И не знаю почему не могу разорвать отношения, может уже просто привычка или привязанность. Но как то их исправить, я думаю уже вряд ли получится. В последнее время мне иногда просто все равно, что он делает, как у него дела. Мне стало все чаще хотеться быть свободной. Может начинает сказываться то, что я, как говорят, «не нагулялась»))). 

Но в любом случае, как я думаю, главная проблема — это секс. И возможно оттуда и все остальные проблемы, или наоборот на фоне каких то проблем — проблемы в сексе. Но то, что я не хочу его с ним это факт. Или хочу, но потом желание пропадает. А в последнее время стала замечать, что даже желание самого секса пропадает, стало как то безразлично есть секс или нет, хотя раньше мне его хотелось.

Вообщем, вот вся ситуация. Написала я затем, чтобы услышать Ваши советы. Мне следует развестись с ним? И если да, то как побороть страх одиночества? 

или нужно что то поменять в отношениях? Может что то поменять в себе? Попытаться жить отдельно, я думаю, он не захочет, скажет если раздельно то навсегда…

Заранее спасибо за советы, надеюсь вопрос не останется без ответа!



Дополнение автора от 27.08.10 13:07:20

Решила дополнить ответ, в связи с вопросами и советам.

"А вы? Какая вы? Почему не осталось подруг и друзей, отчего вы совсем одна? а вы уверены, что иной мужчина даст вам удовлетворение в сексе? Конечно, очень сложно разобраться в себе, тем более, что вы в таком нервном состоянии, мне кажется, что вам  нужен не просто совет писхолога, а его серьёзная помощь."

Мне сложно описать себя, и я описывала только его с целью показать мое отношение к нему, и его ко мне. Я не говорю, что я такая хорошая. И я считаю его очень хорошим человеком, но мне не хочется с ним ласки и интима.

Почему я одна.ну потому что у подруг тоже появились молодые люди, или мужья, на которых они переключили свое внимание. И в свое время я, по своей же вине, делала так как они, парень, а затем и муж стали занимать много свободного времени, которое ранее я проводила с подругами.

И конечно я не уверена даст ли мне другой мужчина удовлетворение, ведь их то и не было уже лет 5. А на счет психолога я думала, но расценки и количество сеансов таково, что я не могу себе это позволить.((( 

Спасибо за ответы

Лучший ответ по мнению автора

Доброй ночи. Вы большая умничка, написали хорошее открытое письмо. Причем вы сделали хороший анализ отношений с мужем. это достойно похвалы. Я думаю, что смогу помочь вам. Если есть желание исправить эту ситуацию, а оно есть, напишите мне в чат. Просто разговоры на интимную тему на всеобщее обсуждение я стараюсь не выносить. Это же самое сокровенное и наболевшее у клиента.

Лидия.

28.08.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Главная проблема — это не секс, а вы. Вы сейчас по полочкам разложили хорошее и плохое вашего мужа. А вы? Какая вы? Почему не осталось подруг и друзей, отчего вы совсем одна? Если вы выбрали в мужья этого человека, то я думаю, что не мама всё же сыграла здесь главную роль, было в нём что то, что нравилось вам. С сексом всё ясно: вы взяли его за основу всех проблем… Тогда возникает другой вопрос: а вы уверены, что иной мужчина даст вам удовлетворение в сексе? Я говорю вам всё это, чтоб вы посмотрели на пробему немного с другой стороны… Мне кажется, что ваш муж далеко не самый плохой мужчина, он любит вас. Обычно так и бывает, в наших проблемах всегда виноват кто то, но не мы сами. Конечно, очень сложно разобраться в себе, тем более, что вы в таком нервном состоянии, мне кажется, что вам  нужен не просто совет писхолога, а его серьёзная помощь.

27.08.10

Я думаю, что Вам сначала нужно разобраться в себе. Вы были под чрезмерным контролем мамы и вышли замуж, чтобы освободиться от этого контроля.  Чрезмерный родительский контроль, к сожалению, действует и на расстоянии, т.к. родительские установки становятся нашими. Возможно, что на Ваше отношение к сексу с мужем, на поведение мужа во время секса также влияют мамины установки. Если это так, то в психотерапии стоит проработать этот момент. После этого Вы сможете принять верное решение, как дальше строить свою жизнь.

27.08.10

Здравствуйте, Osmia!

     Конечно же никто Вам здесь не даст совета — разводиться или нет, это вообще вопрос только Вашей компетенции, принимать такое решение только Вам. Пожить отдельно можно, конечно, но проблему это не решит, а скорее, только снимет симптоматику....

   Как подсказывает мне опыт, Ваша проблема не в сексе как таковом, а в неумении выстраивать границы. Сейчас поясню :) Как Вы сами написали, в детстве у Вас был довольно жесткий контроль со стороны матери и Ваше желание выйти поскорее замуж отчасти продиктовано стремлением от него избавиться. Жесткий материнский контроль ВСЕГДА нарушет границы личности ребенка, в результате во взрослой жизни этот ребенок также не умеет их не то, что грамотно и адекватно строить, но и воообще чувствоватьи осознавать.  То, что Ваш муж на Вас "набрасывался" говорит как раз о том, Ваши границы не выстроены, Вы позволяли вторгаться в свое пространство, при этом испытывали дискомфорт, отсюда гнев на мужа, агрессия,  раздражение и, как следствие, отсутствие желания заниматься сексом.  Сейчас Вы, скорее всего, находитесь в "глухой обороне" от мужа, Вам хочется отгородиться, побыть одной, чтобы хоть как-то сохранить свое личное пространство.  И это очень легко принять за нелюбовь и усталость от отношений :(   Все дело в том, что агрессия — это нормальная человеческая реакция на нарушение границ!

   Чтобы у Вас не сложилось мнение, что Ваш муж — адский агрессор :), скажу Вам, что нарушение границ в созависимой паре (а это ваш случай, судя по всему) всегда происходит обоюдно.  Партнеры, не умея найти "золотой середины", по очереди вторгаются в границы друг друга. в результате отношения в такой паре  часто балансируют от абсолютного слияния друг с другом (и тогда уходят все друзья и интересы, не касающиеся семьи) до полного отчуждения и дистанцирования друг от друга.

    Из Вашего письма у меня не сложилось впечатления, что любовь ваша прошла и нет шансов на востановление теплых и близких отношений, скорее наоборот — у Вас много общего с мужем и Вы прекрасно осознаете все положительные стороны вашего брака.  Семейный психотерапевт, терапевтическая группа, специальная литература по теме границ личности в браке помогут решить Вашу проблему, я уверена.   Еще могу добавить, что абсолютное большинство молодых пар проходят через аналогичные проблемы,  которые вполне успешно решаются.

Удачи Вам!

С уважением

Ирина

27.08.10

Добрый день, Osmia!

Вы заскучали...

Не хватает перчика в отношениях, чтобы муж изменял, или выпивал-погуливал, да ещё при возвращении домой приложил бы к Вам руку… —  тогда бы смысл был и было бы с чем бороться, упрекать, искать помощи, спасения?!

Нет?

А ведь в настоящее время Ваш внутренний семейный сценарий (гиперконтроля и опека мамы), прорывается  в Ваши отношения.

Вы хотели бы контролировать всё и вся… и даже страстью мужа в первое время отношений, когда любящий мужчина, что естественно, просто изнемогает от желания и страсти.

А Вы это и сейчас ему в вину…

Разводиться или нет – это решать Вам, но если Вы не разберётесь в том, что же мешает Вам строить отношения на почве конструктива, а не разрушения, упрёков и ухода, то новые отношения вполне могут быть такими же как и эти, даже если и партнёр будет супер предупредителен и подчиняем Вам с первых минут знакомства.

Процесс этого осознавания не скор, и Вам стоит найти для себя психолога для анализа текущего и поиска истоков Вашего вот такого сегодня:

«не знаю: разводится или нет?»

<o:p> </o:p>

 Школа Чувств доктора Валерия Егорова.

27.08.10

Разводится рано, пока не решите все свои личные непонятки. Иначе перенесете благополучно их в новый брак, от себя не убежишь. Все решаемо. Но надо достаточно тесно работать с вами. У вас куча созависимостей, которые надо убирать. Но базовый комплекс  - жертвенности. Вы на верном пути. Даже возможен самостоятельный выход. С профессионалом быстрее, но дороже. Прогноз весьма положительный.

27.08.10

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store