Семейный треугольник - вопрос №44376

   Здравствуйте, Валерия!

  Я Вас очень прошу, не надо никого брать и никуда уезжать :)  То, что происходит в вашей паре — это первый семейный кризис, когда рушится романтическое восприятие партнера и реальность становится очевидной. А реальность такова, что Ваш муж действительно не идеален. И не должен им быть. И никогда не был (просто раньше Вы этого не замечали, скорее всего) :)  И Вы сама тоже не идеальная.  Вот такова уж жизнь :)  Нет ни одной женщины, которую периодически не раздражает ее муж, поверьте.  Мама Ваша тут совсем не причем, хотя ее хорошо бы изолировать от своей семьи и перестать зависеть  от нее эмоционально — проблем меньше будет.  Или раз и навсегда твердо сказать, что не хотите знать ее мнение о Вашем муже.  А для себя хорошо бы четко понять — в какой системе Вам лучше находиться, продолжать быть в детско-родительской и зависеть от мнения мамы или повзрослеть и сконцентрироваться на своей семейной системе, где есть Вы, Ваш муж и ребенок. И больше там никого по определению быть не может, никаких мам уж точно.

 Будет жаль,  если Вы, столкнувшись с первым семейным кризисом, откажетесь от развития отношений с мужем, послушаетесь маму и вернетесь в родительскую семью, ничему не научившись и не приобретя опыта  построения партнерских отношений.  Есть риск, что другие отношения могут закончиться тем же, вступив в фазу первого кризиса.

Решать Вам, конечно же.

С уважением

Ирина

Добрый вечер. Изменитесь сами и мир вокруг измениться. Ни кого не слушайте. Вы любили и любите мужа, за чем себя обманывать, что этого нету??? Если вы хотите уехать, то проблем нету. Но чем дальше в лес, тем больше дров. По думайте а потом решите. Вы вышли замуж, и были счастливы, а если у вашей мамы не сложилась жизнь, то это ее проблемы, и не давайте ей перекладывать ее проблемы на вас. Решите раз и на всегда, кто вам ближе. Снимите розовые очки, и скажите себе, что все мы не идеальны, и тем самым, мы нравимся определенному кругу людей. И нету тут ни чего плохого. Если вы будете идти на поводу у своей мамы, то так будет всегда. Скажите раз и на всегда "НЕТ" и все. Нужна будет помощь, обращайтесь в чат.

Здравствуйте, Валерия! А разве у вас нет недостатков? Они есть у всех. Вы слишком идеализировали семейную жизнь и супруга. А ведь любовь — "это не сидеть друг против друга, а идти в одном направлении", найдите общие увлечения, верните ту романтику, которая у вас, я уверена, была, и всё будет в порядке. А мама  любой ваш выбор не будет одобрять, так как хочет за вас всё решать и выбирать! Удачи Вам!

возьмите лист бумаги и напишите все положительные качества мужа, за что вы его полюбили тогда, 4 года назад, за что вы его любите сейчас, когда у вас уже семья, сынишка, вспомните всё-всё-всё, абсолютно… как здорово когда он делает вам маленькие сюрпризы, когда вы находитесь вдвоём и вам никто не мешает, когда вы можете разделить то тёплое и нежное чувство, которое принадлежит только вам, двоим… это ваш маленький мирок, под названием любовь… туда никого не надо пускать, это только вы и он… тот самый родной и единственный человек которого вы так любите… всем сердцем и душой… вспомните всё, чувства, мысли, просто напишите 

а потом напишите все его отрицательные стороны, но только не те, о которых говорит Ваша мама, а которые действительно не нравятся именно Вам.....

ну а теперь сравните… чего больше получилось? и при чём здесь чьё-то мнение?

просто  подойдите, обнимите его, поцелуйте, ведь ему так не хватало всё это время вашего тепла, любви, заботы, он так соскучился по вам… это ваш муж… тот любимый и единственный… и ему очень не хватает вас сейчас....

Полностью согласна с коллегами( прислушайтесь к их рекомендациям). От себя хочу добавить. Зачем Вам повторять мамин сценарий(она за неимением личной жизни и недостатком внимания заполняет пустоту за счет Вас), зачем Вам сиротить ребенка и разрушать счастливую семью?

А насчет мамы, попробуйте найти ей какое-то дело, которое отвлечет ее от Вашей семьи. И еще, постарайтесь выделить для нее время(для этого согласуйте с мужем, когда он может Вас отпустить к маме), поделайте какие-то дела вместе, если нет сейчас совместных интересов, то что-то придумайте(эти все придирки и скандалы от одиночества и невостребованности). Например, мама хорошо готовит, попросите ее приготовить вместе ее фирменный пирог или шьет хорошо — что то научить сшить(но занятие должно быть интересно Вам обеим и занимать не больше 2-3 раз в неделю часа по два(а то будет отражаться на семейной жизни). 

А ехать — от себя не уедешь, и те проблемы, которые Вы не решите на месте, уедут вместе с Вами и перенесутся на Вашу дальнейшую жизнь.

Терпения и мудрости Вам.

С уважением, Оксана Станиславовна

Знаете, даже если бы мама не говорила вам плохого о муже, то отношения всё равно однажды вошли бы в эту фазу. Это неизбежно. И каждая семья проходит через такие чёрные периоды. Проблема в том, что мы меняемся. И то, что устраивало в 20 лет, в 25 уже не устраивает, хочется чего-то иного, да ещё и привычка друг другу делает своё дело. Мы начинаем воспринимать друг друга как само собой разумеещееся. И то хорошее, что даёт нам супруг, уже как бы и не видно. Но, если вы сравните своего мужа с другими мужчинами и попробуете поставить их на место рядом с собой, то, уверяю вас, вы снова увидите выигрышные стороны вашего мужа, его достоинства, к которым привыкли. Мама, конечно, вносит свою лепту, т.к. у вас кризис, но я советую вам внимательнее приглядеться к мужу. Он тоже страдает. Мужчины менее эмоциональны, они чаще закрываются от проблем, но переживания их глубоки и ощущение своей ненужности точит изнутри… Только женщина может и должна исправлять погоду в доме. Мужчине это не под силу. Но как он будет благодарен вам за то, что вы сделаете первый шаг навстречу, расскажете ему как вам не хватает его ласки, участия… Всё это будет вам сполна, лишь только муж поймёт, что любим и нужен вам.)

Здравствуйте, Валерия!

Я согласна с тем, что сказали мои коллеги, но хотела бы добавить пару слов. 

На месте Вашей мамы могла бы быть Ваша лучшая подруга, или кто-то еще. Просто Вы стали смотреть на своего мужа внешним оценивающим взглядом, как на пальто в магазине "мне, пожалуйста, то же самое, но с перламутровыми пуговицами". Но любовь как раз в том и состоит, что мы видим человека как бы изнутри, не со стороны, не оценивая, находясь с ним в одном поле, которое называется семьей.  Мы любим   и принимаем человека со всеми его недостатками — потому что у живого человека они есть всегда. И любим не за то, что достоинств больше, чем недостатков, а просто так. 

Когда Вы пытаетесь переубедить маму, то начинаете говорить с ней на ее языке, и пытаясь что-то ей доказать, начинаете оценивать своего мужа и сравнивать его с кем-то. Но это путь, ведущий в никуда, потому что если нашелся кто-то хуже, то всегда найдется кто-то лучше. Ответ всегда один: "мама, я знаю все, о чем  ты мне говоришь, но я его люблю, и мне с ним хорошо".

Самая главная задача в том, чтобы вернуть этот взгляд изнутри.  Это возможно. И у Вас получится, надо только захотеть !