Я хочу чтобы прошлого не было - вопрос №51049

Просто кризис среднего возраста был не только у вашего мужа. Изменились и вы. Немного повзрослели и женско-детский идеал (мой муж самый-самый… и никогда мне не изменит… и умрем мы в один день… и т.п.) уходит в прошлое. Но он столь притягателен, что совсем отказаться от него вы, почему-то, не хотите. Чтож, ваш выбор. Отказываться от прошлого, своего, пережитого… что может быть глупее (простите). Избегайте, мой совет, всяких "стирателей" и "волшебников".Вы изменились. Цените это.

Удачи.

Здравствуйте! Я не хочу вам говорить красивых слов. Не потому, что не могу, а потому, что они не работают. Да вы и сами их знаете. И притом при помощи этих красивых слов, вы себя так загоните в угол. Что придётся принимать более серьёзные меры, нежели просто консультация. Напишите мне письмо и я вам объясню почему вы в ступоре и почему у вас брезгливость по отношению к мужу. А потом, по вашему желанию сотру ваши переживания. С ув. Александр.

Прошлое — это не то, что БЫЛО, а то, что мы с этим сделали.

Простить — многие не знают, что это просто. И эта "сложность" как раз и мешает перестать мучить себя тем, чего давно нет.

Вы не хотите простить его ПРОШЛОГО, когда он уже изменился. ПРОШЛЫЙ он был нужен тогда, когда события только набирали ход. Теперь же вы сама не даете упрочиться изменениям застреванием на эмоциях прошлого (сама пытаетесь остаться прежней). Вы не верите СЕБЕ, а не ему, не верите, что достойны его НОВОГО-ДРУГОГО. Нет нужды мириться с прошлым, его уже НЕТ! СЕЙЧАС ВЫ ПРОСТО ЗАМОРАЧИВАЕТЕСЬ, пытаясь компенсировать свою былую наивность, которой тоже уже НЕТ. Именно ее  вы пытаетесь называть "нежностью и чистотой", и именно это не позволяет вам переварить прошлое. Изменения внутри нас заставляют видеть мир иначе, не сопротивляйтесь этому. Вы утратили  не настоящие нежность и чистоту к нему, а только приобрели более четкий вид на реальность, которая НИКОГДА не бывает идеальной. Расставание с иллюзиями всегда боль, но это единственно полезная боль в жизни.

Наивность – родная сестра невинности и двоюродная – глупости.

Возвращаю Вас к Вашим словам: "любила мужа все эти годы...  у моего мужа был кризис среднего возраста.Натворил он делов… вродебы люблю...  не хочу чтоб этот негативный опыт был в моей жизни...  сейчас он очень хорошо себя ведет". Обрате внимание, Вы о муже пишите, ка  неком существе не имеющем право на личность, или, как о ребенке "сейчас он хорошо себя ведет". Сейчас ли это начаось? Вряд ли. И был ли это "кризис среднегвозраста", а не адекватная реакция Вашего мужа наВаше отношение. Он показал Вам, что не так чот-то вВаших отношениях, потом… Потом — смирился. Почему? Сказать сложно.

Начну с того, т ельзя назвать любовью отношения, пи которых человеку не позволено иметь собсвенного взгляда на итуацию и собственной реакции (и то, и другое отвергается и/ил осуждается). Далее. Негативный опыт — это неосознаная, не пережитая ситуация в прошлом Если говоритькорректно, опыт вобще не можетбыт ни негативным, ни позитивным. Опты — это пережитое, осознанное рошлое. Вам бы разобраться, что произошло  с Вами (именно с Ваи, а не с Вашим мужем), и почему случилсь то, то случилось. Вы же отвергаете ситуацию, хотите ее забыть и вину за нее преносите на другого. Благо, пусть даже, пока, неосознанно, но Вы знаете и говорите себе все то, чо я Вам сейчас говорю. Именно из-за этого у Вассейчас такое состояние итакие мысли.

Разберитесь с собой, со соим отношеем к себе, к миру, к другим люям, к мужу. Сначал с собой и со своим отношением, птом уже со взаимоотношениями. Правда, лучше Вам это делать не в таком формате (вопос-ответ), да, даже, луче вобще е в виртуале, не в Интернете. Найдите психолога в реале, сходите на консультацию. Потом, возможно, и не придется идти, решатсемейные проблемы/впросы/отношения. Возможно, Вам достаточно будет понять себя...

Доброго времени суток!

Сразу, без предисловий, отвечаю на главный вопрос, который Вы задали: КАК ПРОСТИТЬ? А нужно ли это делать — решать Вам. Добавлю только, что если не простить, то это прошлое, которое над Вами сегодня занесло свой нож, и дальше будет причинять Вам боль. Так что надо или нет — решать Вам, а я расскажу, как прощать.

1. Вам надо принять решение, что Вы ХОТИТЕ это сделать, простить. Это внутреннее решение, которое вместо Вас никто не примет. "Я хочу — и точка!" Без всяких оправданий, объяснений и тому подобного. Я хочу это просто потому, что я так хочу!

2. Вам надо сесть и написать по пунктам все то, за что Вы хотите его простить. Пишите все, что сможете, много не бывает, особенно в Вашей ситуаци.

3. Приготовьте для мужа приятный вечер, сюрприз. Заранее предупредите его о том, что его ждет приятный сюрприз, чтобы не задерживался, но и раньше не приходил.

4. Приготовьте красивый ужин при свечах, накормите его, алкоголь лиюо исключите совсем, либо немного вина, а уж потом и разговаривайте обо всем. Потом Вам надо сказать ему вот что: "Я хочу сделать одно важнючее дело по отношению к тебе. То, что давно надо было сделать. Я хочу простить тебя за все, за что я хочу тебя простить."
И начните прощать.
"Я прощаю тебя за..." и говорите то, что Вы написали в списке. Каждый пункт в отдельности.

Если он захочет что-то сказать, попросите его не перебивать Вас до тех пор, пока Вы не закончите. Это важно.

А когда закончите, тогда делайте то, что подсказывает Вам Ваше сердце.

Благословляю Вас на этот ВАЖНЫЙ шаг и желаю Вам смелости и мужества!