Развод родителей

Добрый день! Умоляю, помогите. 2 года назад мама случайно узнала, что у отца есть дочка пяти лет и женщина на 20 лет моложе. Прожили они вместе 33 года, на тот момент им было по 55. Мне 33, я единственная дочь — живу давно, отдельно и счастлива в браке. Дочке 9 лет. Все было очень тяжело — истерики-прощения и тд. где-то полгода.Отец уходить не хотел — любил, но что-то менять в таком возрасте боялся, но без истерик мама держалась не более 3 дней и он ушел. Пыталась покончить с собой, похудела на 20 кг, начала курить. Прошло еще полгода. Успокоения нет. Новая жертва я. Ему она не пишет, не звонит. Меня опекает во всех вопросах, критикует всех и все. Но это ерунда. Ей кажется, что ее все ненавидят. анализрует каждое слово, жест. Основная претензия — я не прекратила общение с отцом (он раз в неделю приходит к внучке). Я ее не  защитила, не вмешалась в их взаимооотношения… она состоит из боли и претензий. Срывается на меня и ей становится лучше. К психологам идти не хочет. Муж дистанцировался. У меня не получается. Психую и сижу на таблетках. Помогите!!! Спасибо!!!

Вопрос задан анонимно
23.01.11
4 ответа

Ответы

Доброй ночи, Анонимка,

То, что мама недоговорила, недовыплакала своему мужу, она теперь "выливает" на вас. Все ее претензии и критика предназначаются Вашему отцу — но он дистанцировался, выпал из контакта. Как и Ваш муж. Вы же в этом контакте остаетесь — как телеграф: все, что мама не может сказать напрямую своему бывшему мужу, она говорит Вам и другим членам семьи, в тайной надежде, что весь ее "нервяк" дойдет через Вас до ее мужа. Эту свою надежду она может не осознавать. Просто чувствовать себя несчастной, старой, брошенной, преданной. И для нее важно, что если муж бывший не понял ее чувств, то Вы должны их понять. Правда, делает она это не напрямую, а через ссоры и упреки. 

Самое лучшее лекарство здесь — пойти к психологу. Если не хочет идти она — уговорите ее пойти вдвоем с вами. Ведь ее проблема уже стала вашей общей, на двоих, Вы тоже психиуете и сидите на таблетках. 

Ваша мама как бы насильно меняет вас с ней ролями: она ведет себя не как старшая, не как главная, а как маленькая девочка, которую Вы, как будто Вы — ее мама, а не она Ваша, должны были спасти и защитить. Она предпочитает "разбираться" с Вами, а не с собой и не со своим бывшим мужем. Что здесь можно посоветовать? Дистанцироваться. Как сделал Ваш муж. Все эти обидные слова предназначены не Вам. Но, наверное, для вас это слишком сложно… Вы чувствуете себя ответственной за маму, а возможно — и виноватой гдето перед ней… Помните, Вы — дочь. Она — мама. Она теперь бывшая жена, но не бывшая мать. И есть боль и трудности, которые наши дети не должны выносить и вылечивать за нас. 

Возможно, маме поможет книга Когда Любви Слишком Много. И поможет какое-то увлечение, занятие, которые бы поглотило ее высвободившееся время и энергию. Но по опыту — боюсь, этого не достаточно. Лучше все же консультация психолога, или Ваше планомерное дистанцирование, пресечение претензий и критики, пресечение разговоров о Вашей вине в разводе. Для этого Вам понадобится решимость, твердость и внутренняя уверенность в том, что Вы имеете право оставить маму одну решать эту тяжелую проблему.

23.01.11

Здравствуйте! Ваш вопрос не вопрос. В таких случаях одна консультация и всё станет на свои места. И вы и ваша мама изменят стиль поведения, обретёте успокоение и вновь будете дружной семьёй. Просто вам нужно знать некоторые техники, которые позволяют избежать агрессии и пернаправить её в нужное русло.

Поймите, что морали здесь вообще не работают. Сколько бы вы не доказывали свою правоту, агрессия будет ещё сильнее. Остановить такой невроз может только специалист в области психологии. Пишите. С ув. Александр

23.01.11

Штука в том, что в Вашем случае виртуальными рекомендациями не обойтись. Здесь нудна серьезная работа в реале. Естественно, работа с Вами. Тот, кого волнует какой-либо вопрос, тот кто описывает проблему, прежде всего должен разобраться с собой, чтобы спокойнее относится к ситуации. А уже потом — работать (если понадобится) с ситуацией..

В чем же заключаетя работа с Вами. Вам нужно изменить свое отношение к матери. Заметьте, не отношения с матерью, а отношение к матери То отношение, которое формировалось за все годы Вашей жизни. Когда ребенок растет, его ролевые отношения с родителями меняются и эти изменения должны быть приняты и ребенком и родителями. В том случае, если они приняты, проблем, подобных описанной Вами не возникает. Мы не можем работать с отношением Вашей матери к Вам: е "здесь" нет, она не хочет, да и тяжело работать с человеком такого возраста. Мы можем проработать Ваше принятие матери и Ваше отношение к ней. После чего, проработать ваши взаимоотношения и, может быть, тогда возникнет возможность разговора с Вашей матерью. Как видите — абота серьезная, и ее можно проводить только при реальном взаимодействии, а не в виртуальном формате чата или вопрос-ответ

23.01.11

Вы поможете маме, если сумеете осознать, что вашей ответственности (которую она пытается переложить на вас) в том, что случилось, нет. Ей не сразу, но возможно объяснить, что боль проходит, когда перестаешь давать ей свою силу, переживая и отождествляясь с ней. Не вы, не мама — не есть боль. Тогда принять и продолжать жить по-новому будет легко.

26.01.11

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store