знакомство с детьми - вопрос №57437

Здравствуйте. Читая ваша письмо. Возникла совершенно другая мысль. Над  чем  советую вам поразмышлять. Дело не в вашей дочери. И дело не в сыне вашего будущего мужа. Очень большая вероятность,  что тут дело в бывшей супруге вашего  мужчины. Тут дело  в бывшей супруге с которой живет сын вашего будущего мужа. Это часто встречается, женщины не хотят чтобы их бывший знакомил ребенка с новой избранницей. Поэтому и  аргументы вашего мужчины  нелепы  « сын очень ранимый, замкнутый. и возраст переходный». Интересно было бы узнать, как ваш новый мужчина  расстался с экс супругой?  Не смотря не на что, советую вам не настаивать на знакомстве с сыном. Все само встанет на свои места. Дайте время. Если возникнут  новые вопросы. Обращайтесь.  С уважением. Удачи вам.

Здравствуйте. Если у вас с первых дней жизни конфликты по такому вопросу, то, думаю, вам лучше расстаться.

Что касается проблемы, то она состоит в Вашем непринятии точки зрения отличной от Вашей собственной. Вы привыкли быть главной, Вы привыкли, что с Вами соглашаются, привыкли  быть правой, поэтому отличную от Вашей точку зрения воспринимаете что называется "в штыки".

Каждый из вас имеет право на собственное отношение к собственному ребенку, и никто не должен менять свое мнение или свое отношение, если не хочет этого делать. И никто не вправе заставлять другого поступать так или иначе. Потому что каждый вправе поступать так, как хочет.

Я с Вашим избранником согласна. У Вашей дочери и его сына на данный момент в Вашей создающейся семье статус разный. Ваша дочь живет с Вами, и в силу этого обстоятельства ей прийдется проживать с Вашим избранником, поэтому подход к знакомству с ней со стороны Вашего будущего мужа и ее отчима правильный. Вы же, в силу  проживания его сына с кровной мамой, автоматически мачехой не становитесь.Насчет его сына я тоже с ним согласна. Если нет необходимости лишний раз травмировать ребенка, то зачем это делать?

 Задайте себе вопрос, зачем Вам это знакомство надо. Чтобы установить паритет? Но паритета все равно не будет, мальчик проживает со своей мамой и ему это знакомство не так необходимо, как Вашей дочери. Чтобы застолбить мужчину? Но тогда это гибельный вариант, манипуляции детьми никогда ни к чему хорошему не приводили. Одно хочу сказать, Ваше желание знакомства с его сыном на данный момент идет в разрез с интересами мальчика, я не советую это делать по нескольким причинам. Основная — Вы на данный момент к этому не готовы, Вы не готовы этого ребенка принять как своего со всеми трудностями и ранимостями (обратите внимание на мою страничку, адаптация детей в создающихся семьях — мой профессиональный вопрос и я знаю о чем говорю). Подумайте над моим посланием, если будет необходимость — заходите на консультацию, но не форсируйте события. Для того, чтобы (как в Вашем  случае) общаться с ребенком мужа, мачехе необходима определенная психологическая подготовка(а оно Вам надо? Разберитесь сразу со своими психологическими проблемами, а потом взваливайте на себя новые роли и чужие психологические проблемы).

С уважением, Оксана Станиславовна

Доброе утро. Перечитайте еще раз Ваше письмо. Вы хотите, чтобы все люди, окружающие Вас жили только так, как Вы этого пожелаете, не учитывая, что каждый из вас — индивидуальность, со своим сложным характером, со своим мировоззрением и со своим ощущением реальности и со своими комплексами. Этим-то Вы друг от друга отличаетесь, этим-то вы друг другу и интересны. Вы хотели подчинить себе первого мужа(гражданского). Да разве можно поставить на одни весы -хорошего порядочного человека, который вас любит и печать в паспорте?.. Печать — ничего не стоит по сравнению с человеческими качествами Что для Вас дороже — неужели печать? Она нужна только  чтобы потом имущество делить… Далее — Вы решили подчинить себе не только свою дочь, но и его ребенка. Поймите, все люди разные, может его ребенок тяжело переживает его знакомство с Вами (в отличие от Вашей дочери), может его ребенок с какими-то психологическими проблемами (в отличие от Вашей дочери) и  муж не хочет никого травмировать, может быть просто его ребенок наотрез ОТКАЗАЛСЯ с Вами знакомится (опять же в отличие от Вашей дочери) — он имеет на это право и основание.  Почему он на Вас давил, чтобы познакомится с Вашей дочкой — да потому что не Вы в его дом пришли, а ОН в ВАШ дом пришел и боится быть для кого-то чужим в Вашем доме. А сын его живет с мамой и когда будет подходящая обстановка, все со всеми познакомятся. Форсировать это нельзя. Не все дети легко переживают родительские проблемы и их нельзя насильно в это втягивать. Удачи Вам. 

Вы торопите события! Если ваш избранник говорит вам, что этого не стоит делать, значит не стоит. Часто делают ошибку пытаясь войти в доверие к ребёнку избранника. Этого делать не в коем случае нельзя. Запомните, он сам при желании должен найти к вам подход. В противном случае если он обнаружит, что вы пытаетесь с ним наладить контакт, он примет это за вашу слабость и попытается доказать отцу, как его конкуренту, и человеку который оставил его мать, что его выбор не состоятелен и начнёт войну против вас. Вам это нужно? Проявляйте хладнокровие и если ваш избранник, не торопит события, значит на это есть веские причины и он обладает информацией, что конфликт неизбежен. Просто живите. Вы для него чужая и другой не станете. Он просто может в лучшем случае относиться к вам терпимо. С ув. Александр.