Переходный возраст - вопрос №64783

Здравствуйте, Светлана,

Каждому надо бунтовать, отделиться от родителей, стать взрослым — часто это проходит через вот такое поведение, именно такое, какое в максимальной степени может выводить и злить родителей.

Как быть? Прислушаться к дочери. Дать ей почувствовать, что вы видите в ней взрослую, а не ребенка. Это сложно — ведь и поведение у нее детское, безответственное, неразумное. Поддержите в ней ее взрослую, ответственную часть. 

Вы ни в чем не плохая, скорее всего. Это просто так дочка пытается отделиться, вырасти. Так у многих бывает: чтобы оторваться от родителя, нужно акцентировать в нем какие-то его недостатки, необязательно реальные.

Есть вариант спросить ее: «Саша, я хочу понять, что тебе не нравится в моем отношении к тебе?»

Кроме того, молодым девушкам рядом часто нужны взрослые женщины, опытные, но не мать. Это такой закономерный процесс взросления, его элемент тоже. Мать — это слишком близко, слишком насыщенно, слишком любви много. Постарайтесь не ревновать, а со стороны наблюдать этот процесс. Такой отдаленный ненавязчивый контроль.

Не ясно, что за отношения с подругой семьи? Это эротическое чувство? Или просто сильная дружеская симпатия, такой кумир?

в чем вы видите фанатизм?

Если ситуация будет драматично ухудшаться, если будет выпивание продолжаться, обратитесь к психологу обязательно. 

 А ВУЗ и профессию она сама выбирала или это вы постралались устроить куда хотели?

Дело в том, что пишите Вы и это у Вас не получается справиться, а значит и говорить нужно о Вас. Можно, конечно, просто все проанализировать и попытаться понять и принять — станет легче. А можно проработать Ваши переживания и тогда станет совсем хорошо). Будет желание — пишите.

«Мне бы такую мама как тетя Ира» Я не знаю, почему я ее не устраиваю, в чем я плохая.
Как быть в такой ситуации? Как относиться к фанатизму дочери?

Дело в том, что  вы, были  слишком, хорошей для нее, но это с нашей взрослой  позиции.

Вы учили  ее, баловали, давали  все лучшее, устроили  в  ВУЗ. Девушка привыкла все  получать  легко, получать, а не работать на результат. В итоге  она  не  ценит, что имеет.

ЕЕ  агрессивное поведение как  протест и вызов, семье  и социуму. По поводу   тети Иры, не  загоняйтесь особо,  так  обычно говорят дети, вот мне б такую  или такого как у  Васи из  соседнего дома. Спросите у дочери, чего бы она хотела  по жизни, как видит свое  существование.

 И удачи вам

А чем хороша тетя Ира? Что так ценит ребенок? Как бы это выяснить.

Я могу предположить, что начиная с определенного возраста подростки начинают задумываться об успехе в жизни, часто вкладывая в это понятие банальные представления о материальном благополучии. И это они начинают ценить больше всего в жизни. Возможно, Ваша с мужем жизнь ей не кажется образцом успеха, а тетина — как раз такая. То, что Вы ее баловали, растили — забылось, а вот ваш образ жизни не тот, о чем мечтается. Отсюда и отношение к вам как к неудачникам. Она ведь в престижном вузе могла видеть как «круто» живут некоторые, позавидовала им. Глупо, конечно, но разве она это сейчас может понять?

Как быть? Спокойствие, только спокойствие. Держитесь достойно, больше занимайтесь собой, своими делами. В помощи дочери не отказывайте, но за нее не решайте ее задачи. Долгих разговоров избегайте — не поможет. Постарайтесь дать ей понять, что она сама принимает решения, сама отвечает. 

Здравствуйте Светлана. Вряд ли вашу дочь подменили «вдруг», скорее всего были и раньше какие-то "-" моменты в ее поведении, но вы не придавали им значения. Она согласилась поступить в тот Вуз, который вы предложили, наверное и раньше делала все, что именно вы считали нужным из чувства благодарности, из-за боязни вашего осуждения. Но начав учебу, возможно ваша дочь осознала, что совершенно не хочет учиться там, ей трудно и оставаться там, и трудно бросить. Поэтому вы и оказались виноватой. Проконсультируйтесь с кем-нибудь из психологов, как разговаривать с дочерью, чтобы разговоры «помогали», чтобы выяснить причину ее поведения и узнать чем ее так привлекает подруга семьи, в этом возможно скрыты причины этой ситуации.

Ваша дочь настолько правильная, что уже наступил предел, и ей хочется хороший кусок, извините, дерьма. В жизни все познается в сравнении. Благодаря вашей гиперопеке ей не выпало раньше вкусить его в более раннем возрасте. Но жизненный опыт — не купишь, нужен всегда и всегда свой СОБСТВЕННЫЙ, не на словах (заочно) полученный, а приобретенный в ручном режиме. Поэтому просто будьте рядом, будьте готовы помочь исправить ситуацию «наломанных дров». Оно того стоит. Только так вы вернете ее расположение.