Развод родителей. Как сказать ребенку и когда можно знакомить ребёнка с новой партнёром - вопрос №72932

Если ребенку менее 4 лет, то ничего страшного. Потом мама одна и она останется на всю жизнь. А прогулки устраиваются каждый год, отпуск называется. Только договориться с отцом вашего ребенка, чтобы о Вас тема была закрыта, дажее если ребенок будет настаивать. Не сравнивать, не вспоминать, не думать. Ежли не так, то больше никаких поездок. Мы растим детей чтобы они потом стали автономными, вот пусть и тренируется.

Добрый день, Анюта!
Если вы не против, то можете разрешить вашему мужу взять с собой ребёнка. Сказать можно следующее, что мама и папа тебя любят и всегда будут любить, несмотря на то, что живут по-отдельности. Чтобы у ребёнка не возникла мысль вдруг это он причина разрыва, стоит сказать, что вы с мужем не сошлись характерами, но будете продолжать общаться, потому что у вас есть самое ценное и дорогое на этом свете — именно он, ваш малыш. Первое время проявляйте больше внимания, понимаю, что развод с мужем событие мало приятное, однако не критикуйте мужа, не запрещайте встречи и в будущем по возможности устраивайте свою личную жизнь, не замыкайтесь только на ребёнке! Ребёнку до переходного возрата будет легче принять нового мужчину в вашей семье. С мужем стоит спокойно поговорить и попросить его соблюдать нейтральную политику в отношении вас и не пытаться доказывать, что его новая подруга чем-то лучше или хуже вас. Вы мама и вы останетесь самой лучшей мамой для вашего ребёнка! Удачи вам!

Доброе утро. Посадите ребенка к себе на колени (важен тактильный контакт). Скажите ребенку спокойным голосом, примерно следующее: «Солнышко мое любимое, какое счастье, что ты у меня есть. Ты у меня такая  большая, умная, всепонимающая! (вы еще раз убеждаете ребенка в вашей любви) С тобой можно поговорить, как со взрослым человеком? (вы стпрашиваете разрешения на разгвор) Я давно (у детей дошкольного возраста еще не прочно сформированы временные представления) хотела  с тобой поговорить, как со взрослым человеком. Любимый мой котенок. ты же знаешь, как мы с папулей любим тебя: сильно- сильно,  очень — очень. Это самое главное. ты уже у нас большая и думаю ты поймешь нас с папулей. (показываете родительскую любовь) знаешь, в жизни взрослых иногда случается такое, что они  перестают любить друг друга. Когда такое случается — взрослые перестают жить вместе. Они живут в разных местах. Но взрослые не перестают любить своего ребенка. Так получилось, что мы с папулей перестали любить друг друга, но все так же сильно любим тебя. Ты не переживай, ты будешь жить со мной и с папулей. С папой будешь обязательно видется. Ведь папуля тоже сильно любит тебя и  скучает по тебе. (далее объясните, как и когда ребенок будет видеться с папой)» Во время всего разговора поглаживайте ребенка (это успокаивает ребенка). Если ребенок будет задавать вопросы. не спешите отвечать, говорите «Ты знаешь, я пока не знаю как ответить на твой вопрос. мне необходимо подумать. Подождешь?» Будьте предельны честны с ребенком. дети чувствуют неправду. и не запрещайте  отцу видеться с реенком. Помните это разошлись вы, взрослые. А не отец с ребенком. Вам надо с бывшим мужем обговорить условия и время встреч. Не ограничивайте его в общении с  ребенком. 

Мудрости вам, терпенияи любви. Лидия.

Апдейт

Прочитала дополнение ваше второе. Если собирались ехать вдвоем, пусть так и едут :) Ребенку часто нужна стабильность, некое постоянство, цельность. Если настраивались на поездку вдвоем — резкая смена планов может (может!) оказаться неприятной.

В любом случае, если ваш ребенок в принципе стабилен, спокоен в меру, ему под силу будет пережить поездку и с папиной подругой, это его «не разрушит». Но если он был нацелен на «вдвоем» с папой, тут даже втроем с мамой может (может!) оказаться неприятным сюрпризом, не говоря уж о чужой тете, с которой придется делить папу.

Анюта, добрый день.

Как психолог — я за вариант Лидии.

Как женщина, интуитивно, я против такой поездки шестилетнего ребенка с незнакомой мне женщиной после двухнедельного разрыва с мужем, о котором ребенок пока не знает.

Я никакой пси-теории под это подвести не могу, кроме того, что интуитивно чувствую, что это неверно по отношению к ребенку.

Думаю, папа не слишком подумал головой. Нужно ли его любовнице в поездке романтической по Парижу его дитя? Умеет ли она обращаться с ребенком? Где он будет спать, пока муж и подруга будут заниматься сексом? Ездил ли ребенок раньше заграницу? Как он переживал перелет? Новую обстановку? Париж — это не турция-египты, все-таки, где многое для детей сделанно.

Думаю, папой руководит чувство вины: хочет доказать себе и всем, что ничего страшного в разрыве нет, что ребенка он не бросил, что все уладиться. Да, все уладиться: но нужно будет к этому приложить усилия и работу, а не просто взять в любовный вояж шестилетнего малыша.

Удачи Вам, мудрости и терпения, Анюта.