Я начинаю серьезно бояться... - вопрос №73102

Спасибо. Много теплых слов я здесь услышала. Но легче не становится. Ощущение, что я завязла на одном и том же уровне и от того, что не могу действовать в реальной жизни и у меня много свободного времени, я занимаюсь ни чем иным как рефлексией. Я не могу найти работу, ибо мне нужна такая работа, которая позволяла бы мне хоть изредкапоявляться в университете и дома у мамы. Кроме того, я не могу работать официально, так как получаю пенсию по потере кормильца и при устройстве на работу сразу же потеряю ее, а этого не поймет мама, да и смысла в этом нет. Я читаю газеты с объявлениями, я перерываю интернет, в поисках работы, но времени для размышлений все равно слишком много. И я думаю. Я понимаю, что не надо так изводить себя, что так нельзя, но ничего поделать с собой не могу. Где сейчас папа, есть ли он вообще… религия, вера… я не могу слепо во все это верить, я понимаю, глядя как бы извне ситуации, что после смерти близких люди часто упиваются религией лишь от того, что так легче и проще. Но не от того, что так и есть. Потому что никто доподлинно не знает, как есть. Ко всему прочему я — историк, не мне надо рассказывать о догматах и чудесах. В общем, вера меня не спасает. Я уже три месяца пытаюсь понять, где он сейчас… Пытаюсь понять если все так просто, как-будто над человеком выключают лампочку и он навсегда отключается, то в чем тогда смысл существования? Я смотрю на грузных женщин, тащащих на себе огромные пакеты с едой и бурчащих себе под нос, смотрю на девушек одинаково модной внешности с одинаковым цветом кожи, смотрю на парней, хохочущих и брызгающих пошлостями и думаю… Зачем все это? Так глупо… Я всех представляю мертвыми и картина еще глупее становится. Я не вижу ни в чем смысла. Если бы мамы не было на свете, и еще моего молодого человека я вздохнула бы с облегчением… можно было бы не задумываясь о том, что сделаю кому-то больно, прыгнуть со своего балкона. От туда так красиво. И высоко. Кажется прыгнешь и станет так же легко как и отцу. И потом… я так скучаю по нему… А там бы я увидела его, если правы те, кто верит, а если они не павы, мне бы просто не было больно, мне было бы никак. Знали бы вы какой это соблазн. А надо жить… тяжело. Я стала ненавидеть свою профессию. Каждую неделю я сижу на лекциях и смотрю на шкафы с черепами. Я историк, и по какой-то нелепой случайности повышаю высшее образование по археологии. Потом выполняю задание, определяя пол и возраст покойного по зубам, бедренным костям и ничего не вижу от слез… Мне всегда кажется что вот так же примерно через год будет выглядеть мой отец. Я смотрю в пустые глазницы и мне кажется я слышу его голос и я словно схожу с ума. Это так тяжело. Я ненавижу все это, хотя раньше спокойно к этому относилась, хоть и хоронила и дедушку, и крестную, которая мне была как вторая мать. Но сейчас это предел. Я словно вулкан, который может в любой момент взорваться. Вчера мне стало по-настоящему страшно. Чуть поссорившись с соседкой по жилью, затем услышав несколько жесткую фразу в свой адрес от своего молодого человека, я как-будто на несколько минут потеряла контроль над собой. Я смела посуду со стола одной рукой и почему-то бросилась к балкону… Мой молодой человек еле успел меня схватить. Я не помню этого но он говорит, что я оторвала ручку от балконной двери, когда он меня тянул от нее, что била его, но я помню только то, что уже лежала на полу и сильно плакала, а он меня держал. Потом уснула. Я не знаю что это. Сегодня весь вечер ходила по улице и раздавала прохожим сдобу и хлеб, просила помянуть отца. Были добрые люди, расспрашивали, благодарили, а некоторые вообще ничего не говорили и кривили лицо будто я прошу у них милостыню. Ничего не хочу. Рефлексия. Мне нужно чем-то занять себя, но работодатели отказываются брать на работу не официально.