Ваше напряжение при восприятии матери, выходящее у Вас из под контроля, когда вы видите её принимающей пищу, — это «якорь» тех негативных (или деструктивных) событий, которые были в детстве. Почитайте про «якоря» в психологической литературе по НЛП. Вам полезно будет пройти коррекционные техники НЛП по снятию якоря, перепрограммированию, потому как якорь перекидывается на других людей, что вполне возможно при схожих обстоятельствах (не имеется ввиду процесс приёма пищи). Возможно, те обстоятельства, которые лежат в основе развития такой реакции на мать, оказались и в отношениях с мужем. Симптом проявился, а значит начал распространяться. Эту тенденцию надо подавить. И сеанс, конечно, рекомендуется в живую, а не он-лайн

Здравствуйте, Юлия!
Обратитесь к неврологу. Возможно, это эпи-синдром.

Чтобы правильно ответить на Ваш вопрос, надо иметь более полную картину действительности, поскольку по данным Вами описаниям, ваши родители — невротические личности, вовлекающие вас в отношения созависимости, прибегающие к психологическому насилию и на данном этапе не расположенные к преодолению этого обстоятельства, личностному росту и т.п. Именно в зависимости от этого и следует отталкиваться в поиске решения, как выдержать год. Возможно, их внимание стоит переключить на некую проблемную сферу, также активизирующую их собственнические чувства, как и сфера вашей личной жизни. В любом случае, убавить его в направлении Ваших интимно-личностных отношений будет необходимо за счёт чего-то подходящего.
Во-вторых, оставаться психологически такой же трезво мыслящей, целостной, то есть ощущающей пределы своего личного пространства, как и сейчас, когда его безбожно нарушают в силу не зависящих от Вас объективных и субъективных (материальных и психологических) обстоятельств. Это позволит оставаться спокойной, а значит — не вовлечённой в отношения созависимости.
В-третьих, поменять своё мнение относительно семьи! Это опасное и ошибочное мнение, что семьи, в которой царит взаимопонимание, доверие и уважение, гармония и любовь, у Вас «уже не будет»! Именно сейчас закладываются основы вашей НОВОЙ СЕМЬИ, они приходят в виде ценностной картины реальности, и не позвольте туда вписать ошибку, усердно навлекаемую старой, родительской семьёй, что, мол, такая жизнь и есть норма. В этом Вам помогает природное чутьё, чувство той самой нормы как гармонии, взаимного уважения, соблюдения правил экологии межличностного общения, чем вы и дальше можете успешно пользоваться. Полагаться на себя в выборе партнёра, который всегда Вас поймёт, поддержит, будет верен, — вот простое, хоть и трудное на практике правило для Вас. Успехов!

Добрый день! Как ни парадоксально, я не стану Вам давать совета переехать куда-либо, начав жить самостоятельно. Это просто утопия. Ибо Вы находитесь, к сожалению, не в том состоянии, когда это возможно сделать. Этот кошмар называется «паразитический симбиоз», где так сказать «вина» лежит на обоих его субъектах. Но потому я и беру это слово в кавычки, что оно играет исключительно деструктивную (а не нравственную) роль, создавая дефицит любви, тепла, обостряя эмоциональный голод и доводя до истощения Вас и Вашу маму, что по-другому взаимодействовать не удаётся: одновременная ненависть и патологическая привязанность. И самое тяжёлое явление здесь — безвариантно долговременное развитие данной формы сосуществования, в рамках которой Ваши психологические силы сведены к минимуму, чтобы мечтать о быстрой смене ситуации. Вы просто не знаете, как исполнять другую роль. А эта роль «Ребёнка», причём не столько естественного и спонтанного, сколь, как видно по рассказу, капризного, раздражительного и боязливого, повлияла на весь сценарий жизни, включая способность к общению личностному и деловому. Ключевые понятия, по которым Вам надо меняться: эмоциональный голод, непринятие себя или низкая самооценка (с вытекающей отсюда неуверенностью в себе), неадаптивная социальная роль и образ жизни инфантильного человека. Голод я бы поставила именно на первое место, поскольку Вы сами говорите о психологическом истощении как факторе Вашего бессилия. Это так, начинать надо с поиска доступных и для Вас «бесплатных» ресурсов для эмоционального удовлетворения. И до поры жить именно этой идеей — эмоциональной независимости от КОГО-ЛИБО вообще. По принципу обмена. Искать новые и новые источники, ставя акцент на подлинности Ваших эмоций, насыщении Вашей эмоциональной сферы. Это как интенсивная терапия, когда основное лечение — снятие симптомов, а затем — устранение причин. Второе может длиться в течение многих месяцев, года, полутора лет, пока не произойдёт внутренний рост, а это требует временных затрат. Для этого Вам понадобится комплекс мер, среди которых главная — как ни странно, ЧИТАТЬ книги по психологии, а именно профессионалов, не попсу, как бы сложно это ни было. Это надо, чтобы общая картина того, что с Вами происходит, формировалась у Вас с научной точки зрения, ибо какие бы ни были вокруг умные психологи, лучше всего человек поможет себе сам. Ваши представления будут уточняться, что позволит Вам делать выводы и принимать на их основе решения. Вопрос  о самооценке и уверенности — это именно когнитивная проблема (мыслительная). А не эмоциональная. То, что Вы о себе думаете, то и отражается в самооценке. Самое сложное — работа с неадаптивной ролью. Это поведенческий момент, который складывался годами. И если Вам предложат НЛП или другое бихевиоральное направление в решении Вашей проблемы, эффект может быть лишь частичный без проработки первых двух сфер — эмоциональной и когнитивной. По Бахтину, поступок есть выражение сущности личности. Это её воплощение. Поэтому то, насколько Ваша личность психологически выздоровела, видно будет именно по этому, поведенческому, компоненту, так что с переездом погодите, а вот выправить позвоночник души в имеющихся условиях — реальная и актуальная задача. Успехов!
P.S. Книги: по трансактному анализу (Э. Берн, К. Штайнер и др.), по гуманистическому психоанализу (Э. Фромм обязательно!!! Особенно «Искусство любить», «Человек для самого себя» и др.), российкие авторы книг по НЛП (С. Коледа, С.В. Ковалёв и др.), глубинная психотерапия (К.Г. Юнг, К.П. Эстес и др.), логотерапия (В. Франкл обязательно!!!), по социальной психологии (Д. Майерс), по проблеме психологического здоровья (Р. Мей), по мотивации (А. Маслоу), по гештальт-терпии (Ф. Перлз) и т.д.

Если хотите самостоятельно разобраться, то почитайте книги по психологической травме, например, http://www.nlplife.ru/knigi/psyho/psihicheskaja-travma
или http://knigosite.org/library/read/9981
Скорее всего, это Ваша травма мешает по-другому реагировать, она словно бы задаёт путь всем проблемам, просто по-другому надо ещё учиться, так же, как и научились жить по сценарию этой травмы — долго, кропотливо, с постоянным личностным ростом, открытиями новых возможностей, их закреплением. А это требует практики, общения с психологом напрямую, либо — вашего собственного эффективного подхода к решению данной задачи

В качестве главной причины здесь выступает накопившийся за многие годы отсутствия взаимной любви и интимных отношений эмоциональный голод, который возрастает, несмотря на Ваши усилия его заглушить потому, что решение второстепенных вопросов в принципе не способно заменить решения по актуальному вопросу. А глубже копнуть — наверняка решение главного вопроса окончилось серьёзными психологическими травмами, может, и неосознаваемыми, и выработкой комплексов, как это обычно бывает, ввиду чего вы до сих пор одна. Фактор родительского и любого другого невнимания — вещи второстепенные, а на первом месте — Ваша нереализованность как женщины, матери, члена семьи.

Вероятная причина — Вы с Никитой разные по интересам, ценностным ориентациям и ролевым ожиданиям. Никита, как следует из его проф. предпочтений, кибернетический тип личности. Таким людям свойственно чисто функциональное восприятие другого, кто бы то ни был. Отношение к человеку наподобие отношения к машине: неисправности — в центре внимания, равно как и КПД. Это — основа, а всевозможные мелкие подробности ситуации дополняют общую картину до уровня проблемы.

Добрый день! Ваше сообщение вызвало сочувствие и к Вам, и к ребенку. Тема сложная, и рекомендаций с потолка давать просто не следует. Могу лишь предложить поговорить в индивидуальном режиме. Есть вопросы, может быть, они помогут Вам самим что-то понять, и в этом деле постепенно разобраться. Пишите

Вам надо задуматься, почему Вы восприимчивы к информации по теме «ты меня уважаешь». На мой взгляд, Вам её «задал» кто-то для Вас очень значимый, а дальше она пошла развиваться. Так что следует перестроить внутреннюю структуру взаимоотношений со значимым другим, а отношения более дальнего порядка выстроятся заново на этой уже скорректированной основе.

Свобода, равенство, братство. Возможно, это Ваши ценности по жизни, а человек другого поколения для Вас по этим параметрам кажется чужим. Это может и пугать. Вы, возможно, боитесь его доминирования, его требований, непонятных Вам, ущемления свободы, отношения как к ребёнку, а не подруге-спутнице жизни. Но проверьте лучше эти страхи именно по этим понятиям. Может, зря так накручиваете? Любовь вещь бесценная. Прочувствуйте его ИСТИННОЕ, а не придуманное Вами отношение к Вам, проверьте на деле. И вообще-то для девушки это даже предпочтительнее — когда мужчина старше, когда он серьёзнее ввиду возраста, он будет относиться с уважением к семье. И определитесь со своим отношением к семье, не боитесь ли Вы ответственности, не хотите ли ещё «погулять». Но так и счастье потерять можно, которое к Вам на ладошку село.