Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом! У меня очень большие проблемы в общении с моими родителями. Мне 20 лет, к слову. Наши отношения всегда были нестабильные, но весь ад начался, когда я

познакомилась с парнем( ему 18лет). Мои Родители всегда против моих решений. Встречаемся мы только 3 месяца. С самого первого дня, когда молодой человек пошёл меня провожать до дома, моя мать увидела его силуэт из окна, и по моему возвращению, высказала недовольство. К слову, до него за мной ухаживали парни немного старше меня, состоявшиеся мужчины. Моей матери они тоже не нравились, вплоть до того, что она могла проследить за ними и сказать, чтобы они от меня 'отвязались'. Своё недовольство она обосновывает тем, что он несостоявшийся, необразованный, "ни кола ни двора"-как говорится в народе. Однако, из вышесказанного можно заметить, что у меня были 'ухажёры' состоявшиеся, которые также не нравились матери. Следующий этапом была личная встреча. Мои родители выследили, когда мы с парнем гуляли, поймали нас и начали "беседовать". Беседа не зашлась т.к сыпались одни обвинения и завуалированные оскорбления, в добавок ко всему парень разговаривал достаточно грубо, по неопытности или от неожиданности. Не важно, но это спровоцировало соответствующую родительскую реакцию.Следующее, что сделали родители, это совершили визит матери моего парня. Рассказывать все нет смысла, думаю Вы понимаете. Сейчас я живу с родителями и я студентка последнего курса ВУЗа, возможности обеспечивать себя полностью и жить отдельно нет. Каждый день дома у нас скандалы или завуалированные "подколы". Мать моего парня и самого его они ненавидят лютой ненавистью. При мне оскорбляют "мразь, психически больной, идиот" и т.п. Его мать они называют "моей второй мамой" за то, что я прихожу к ней в гости и разговариваю по телефону. В гости ходить к парню я не могу, моя мать называет меня за это "шалавой", хотя до сих пор у меня ни с кем не было интимных отношений и я считаю, что такие отношения возможны только после свадьбы. Т.е ничего аморального или непристойного, неприличного мы с моим молодым человеком не делаем, кроме того, что ходим в кино и гуляем по улице, поводов к таким оскорблениям я не давала никогда. Открыто по телефону я разговаривать не могу, в гости ходить не могу, гулять не могу, в общем ничего не могу, приходится постоянно выдумывать. Так же для них ничего не стоит отнять у меня телефон и прочитать сообщения или ответить на звонки. Я не знаю, что мне делать. Родители у меня люди хорошие, я ни в чем не нуждалась, никогда меня не били и т.п, в общем семья у нас благополучная. Но в чисто человеческих отношениях это не так. Мы с матерью никогда не были подружками, ей никогда ничего нельзя было рассказать т.к она попросту это не одобрит. Если бы на моем месте была слабохарактерная девушка, уже давно, наверное, покончила с собой, потому что под таким гнетом и в такой "травли" спокойно жить невозможно. Что касается меня, я все прекрасно понимаю, на мне нет "розовых очков", я не "окунулась с головою в омут любви". Я стараюсь быть спокойной и никак не реагировать на их нападки в отношении моего парня. Я понимаю, что это у них такая "любовь", но мне же не 13 лет, пора уже отпустить своего ребёнка. Разговаривать бесполезно, они, особенно мать, не принимают никакого мнения, кроме своего, узко мыслят, не толерантны. О моих чувствах никто не думает, уважения и понимания нет. Единственный выход это через год уехать продолжать учиться в другой город, но ведь отношения уже испорчены, никто, ни они ни я не забудут этого, будь этот парень или любой другой(который 99% ей не понравится также). И такое отношение ко мне во всем, даже в бытовом и хозяйственном плане. И смотря на счастливые, дружные семьи, в которых царит взаимопонимание, у меня сжимается сердце, потому что у меня никогда такой уже не будет. Всю душу вытрепали мне, хотя они думают обратно про меня. Посоветуйте пожалуйста как мне сейчас жить и выдержать этот год?
06.08.16
3 ответа

Ответы

Здравствуйте, Лилия. Если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней.
Ваши родители, в т.ч. и мама, уже сформировавшиеся, зрелые личности, со своими взглядами, установками и убеждениями, поэтому, они и считают, что правы в своих замечаниях и наблюдениях. И Вы их не измените, ни их самих, ни их убеждения. И если в моменты их негодования, по отношению к Вашим избранникам будете пытаться доказать им что-то, или переубедить, это будет только обострять конфликт. А поскольку, для того, чтобы Вы смогли жить самостоятельно, отдельно, нужен еще год, чтобы закончить ВУЗ, наберитесь пока терпения, и в течении этого времени постарайтесь не вступать с ними в конфликты, не пытайтесь в чем-то переубедить, или что-то доказать. Что бы они не говорили, просто со всем соглашайтесь. И когда они увидят такую Вашу позицию, их натиск начнет снижаться.
06.08.16
Лилия, здравствуйте. Ситуация, которую Вы описали вызывает много сочувствия и сопереживания к Вам. Жить  семье, где отсутствует понятие границ, как таковое, где личное пространство и выборы каждого не только не принимаются, но еще и травятся, осуждаются — безусловно очень сложно. Еще и некоторая двойственность — семья благополучная, но вот с человеческими отношениями — беда. Вы, похоже, все очень хорошо понимаете, но что делать с чувствами?.. Похоже, Ваши родители не справляются с некоторыми своими ограничениями (никогда не говорила с мамой по душам ит.д.) и очень агрессивно реагируют, если люди с такими возможностями в Вашей жизни находятся (ревность к его маме). Если разговаривать бесполезно, то, правда, самое лучшее, что Вы можете сделать — это физически удалиться от них, что Вы и планируете сделать при возможности. Сейчас, когда приходится отстаивать право на свой выбор, свою жизнь, можете ли Вы минимизировать контакт, и стараться все же относиться к их реакциям спокойнее? Вы же допускаете, что не принадлежите им? Или чувство вины, что Вы вы до сих пор частично на их содержании не позволяет воспринимать себя отдельно от них, самостоятельной личностью? Здесь я бы порекомендовала личную терапию или несколько встреч с психологом для обозначения границ, прояснения Вашего видения себя ит.д.
Хочется поддержать Вас, Лилия, в переживании о счастливой дружной семье. С момента, когда Вы покидаете родительский дом, Вы сама становитесь семьей для себя. Позднее, когда Вы будете в отношениях или выйдете замуж, родите детей — муж и дети будут Вашей семьей. Конечно, родительская семья останется важной для Вас, но родителей не выбирают, и да, нужно принять, что в Вашей родительской семье Вам не удалось получить принятия и поддержки, человеческого тепла и понимания. Но у Вас есть Все шансы построить свою семью такой. как Вам хотелось бы. Все в Ваших руках. Только продержитесь сейчас.  Желаю Вам любви и тепла.
06.08.16
Чтобы правильно ответить на Ваш вопрос, надо иметь более полную картину действительности, поскольку по данным Вами описаниям, ваши родители — невротические личности, вовлекающие вас в отношения созависимости, прибегающие к психологическому насилию и на данном этапе не расположенные к преодолению этого обстоятельства, личностному росту и т.п. Именно в зависимости от этого и следует отталкиваться в поиске решения, как выдержать год. Возможно, их внимание стоит переключить на некую проблемную сферу, также активизирующую их собственнические чувства, как и сфера вашей личной жизни. В любом случае, убавить его в направлении Ваших интимно-личностных отношений будет необходимо за счёт чего-то подходящего.
Во-вторых, оставаться психологически такой же трезво мыслящей, целостной, то есть ощущающей пределы своего личного пространства, как и сейчас, когда его безбожно нарушают в силу не зависящих от Вас объективных и субъективных (материальных и психологических) обстоятельств. Это позволит оставаться спокойной, а значит — не вовлечённой в отношения созависимости.
В-третьих, поменять своё мнение относительно семьи! Это опасное и ошибочное мнение, что семьи, в которой царит взаимопонимание, доверие и уважение, гармония и любовь, у Вас «уже не будет»! Именно сейчас закладываются основы вашей НОВОЙ СЕМЬИ, они приходят в виде ценностной картины реальности, и не позвольте туда вписать ошибку, усердно навлекаемую старой, родительской семьёй, что, мол, такая жизнь и есть норма. В этом Вам помогает природное чутьё, чувство той самой нормы как гармонии, взаимного уважения, соблюдения правил экологии межличностного общения, чем вы и дальше можете успешно пользоваться. Полагаться на себя в выборе партнёра, который всегда Вас поймёт, поддержит, будет верен, — вот простое, хоть и трудное на практике правило для Вас. Успехов!
06.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно