Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом! У меня очень большие проблемы в общении с моими родителями. Мне 20 лет, к слову. Наши отношения всегда были нестабильные, но весь ад начался, когда я - вопрос №2069402

Здравствуйте, Лилия. Если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней.
Ваши родители, в т.ч. и мама, уже сформировавшиеся, зрелые личности, со своими взглядами, установками и убеждениями, поэтому, они и считают, что правы в своих замечаниях и наблюдениях. И Вы их не измените, ни их самих, ни их убеждения. И если в моменты их негодования, по отношению к Вашим избранникам будете пытаться доказать им что-то, или переубедить, это будет только обострять конфликт. А поскольку, для того, чтобы Вы смогли жить самостоятельно, отдельно, нужен еще год, чтобы закончить ВУЗ, наберитесь пока терпения, и в течении этого времени постарайтесь не вступать с ними в конфликты, не пытайтесь в чем-то переубедить, или что-то доказать. Что бы они не говорили, просто со всем соглашайтесь. И когда они увидят такую Вашу позицию, их натиск начнет снижаться.

Лилия, здравствуйте. Ситуация, которую Вы описали вызывает много сочувствия и сопереживания к Вам. Жить  семье, где отсутствует понятие границ, как таковое, где личное пространство и выборы каждого не только не принимаются, но еще и травятся, осуждаются — безусловно очень сложно. Еще и некоторая двойственность — семья благополучная, но вот с человеческими отношениями — беда. Вы, похоже, все очень хорошо понимаете, но что делать с чувствами?.. Похоже, Ваши родители не справляются с некоторыми своими ограничениями (никогда не говорила с мамой по душам ит.д.) и очень агрессивно реагируют, если люди с такими возможностями в Вашей жизни находятся (ревность к его маме). Если разговаривать бесполезно, то, правда, самое лучшее, что Вы можете сделать — это физически удалиться от них, что Вы и планируете сделать при возможности. Сейчас, когда приходится отстаивать право на свой выбор, свою жизнь, можете ли Вы минимизировать контакт, и стараться все же относиться к их реакциям спокойнее? Вы же допускаете, что не принадлежите им? Или чувство вины, что Вы вы до сих пор частично на их содержании не позволяет воспринимать себя отдельно от них, самостоятельной личностью? Здесь я бы порекомендовала личную терапию или несколько встреч с психологом для обозначения границ, прояснения Вашего видения себя ит.д.
Хочется поддержать Вас, Лилия, в переживании о счастливой дружной семье. С момента, когда Вы покидаете родительский дом, Вы сама становитесь семьей для себя. Позднее, когда Вы будете в отношениях или выйдете замуж, родите детей — муж и дети будут Вашей семьей. Конечно, родительская семья останется важной для Вас, но родителей не выбирают, и да, нужно принять, что в Вашей родительской семье Вам не удалось получить принятия и поддержки, человеческого тепла и понимания. Но у Вас есть Все шансы построить свою семью такой. как Вам хотелось бы. Все в Ваших руках. Только продержитесь сейчас.  Желаю Вам любви и тепла.

Чтобы правильно ответить на Ваш вопрос, надо иметь более полную картину действительности, поскольку по данным Вами описаниям, ваши родители — невротические личности, вовлекающие вас в отношения созависимости, прибегающие к психологическому насилию и на данном этапе не расположенные к преодолению этого обстоятельства, личностному росту и т.п. Именно в зависимости от этого и следует отталкиваться в поиске решения, как выдержать год. Возможно, их внимание стоит переключить на некую проблемную сферу, также активизирующую их собственнические чувства, как и сфера вашей личной жизни. В любом случае, убавить его в направлении Ваших интимно-личностных отношений будет необходимо за счёт чего-то подходящего.
Во-вторых, оставаться психологически такой же трезво мыслящей, целостной, то есть ощущающей пределы своего личного пространства, как и сейчас, когда его безбожно нарушают в силу не зависящих от Вас объективных и субъективных (материальных и психологических) обстоятельств. Это позволит оставаться спокойной, а значит — не вовлечённой в отношения созависимости.
В-третьих, поменять своё мнение относительно семьи! Это опасное и ошибочное мнение, что семьи, в которой царит взаимопонимание, доверие и уважение, гармония и любовь, у Вас «уже не будет»! Именно сейчас закладываются основы вашей НОВОЙ СЕМЬИ, они приходят в виде ценностной картины реальности, и не позвольте туда вписать ошибку, усердно навлекаемую старой, родительской семьёй, что, мол, такая жизнь и есть норма. В этом Вам помогает природное чутьё, чувство той самой нормы как гармонии, взаимного уважения, соблюдения правил экологии межличностного общения, чем вы и дальше можете успешно пользоваться. Полагаться на себя в выборе партнёра, который всегда Вас поймёт, поддержит, будет верен, — вот простое, хоть и трудное на практике правило для Вас. Успехов!