Всё запуталось - мама, сын, бывший муж, настоящий муж.... - вопрос №109122

Не знаю когда всё началось… Когда мне было 10 лет — моя мать сказала, что если бы я не родилась, то она была бы счастлива, что я ей всю жизнь испортила.Она снимала меня с окна, с которого я хотела выкинуться… Я разумом понимаю, что ребёнок не сам рождается и не может быть виноват в своём рождении))) Мой отец был убит,когда мне было 15 лет… за 2 месяца до этого я познакомилась с мальчиком, которго звали Серёжа, и его отца уже убили… Через полгода после нашего знакомства моя мать сказала, что я предала память отца, потому что хожу на танцы и обнимаюсь с Серёжей (тем мальчиком). В 17 лет я ушла из дома: я очень любила Сергея, он был единственной опорой и поддержкой, я всегда хорошо училась, закончила школу почти с серебряной медалью и не грубила, не обижала мать, молчала… Мы стали жить с Серёжей и когда мне было 20 лет я родила сына — моё солнышко, моё счастье, мой смысл жизни… Когда маме я сказала, что я беременна, мать ответила, что она к ЭТОМУ УБЛЮДКУ  не подойдёт (сейчас она задаривает его машинами и подарками, и всячески подкалывает меня и рассказывает моему сыну, что я плохая мать — не хочу приехать за ним в точно назначенный час,  а приезжаю на полчаса позже). Когда мне было 23, мы разошлись с мужем, я стала жить одна… на съёмных квартирах, работая по 20 часов в сутки (с сыном сидела моя бабушка), я познакомилась с парнем по имени Саша (с мужем мы перманентно сходились и расходились). Саша в первые месяцы совместной жизни дал мне такое отношение, которое я в жизни не видела (ласка, забота, нежность, помощь во всём от сломавшейся машины до финансовых проблем в бизнесе). На тот момент у меня был не очень успешный, но вполне переспективный бизнес — детский сад. Саша помогал мне как мог, моментально нашёл подход к сыну… Когда мы начали жить вместе (расписываться я не хочу, т.к. думаю что штамп ничего не меняет, а только мешает) начались проблемы, он постоянно повышал голос на меня и моего сына, потом он 6 месяцев не работал вообще, за это время сад окончателдьно разорился, я пошла на работу и снова работала по 20 часов в день, одна, а дома меня обвинялив том, что я не могу помыть посуду, убраться и т.д. Я люблю Сашу и благодарна ему за его ТО отношение ко мне… После долгих скандалов мы разошлись… Причё я разумом понимала необьходимость этого поступка, а на деле… унижалась перед ним до последнего… Может, потому что жить негде (мы живём у него)… а может, да не знаю почему как в штопор какой-то впала… Всё же разошлись, точнее он выгнал меня… Через несколько дней попросил вернуться… Я вернулась, я очень по нему соскучилась за эти 5 дней… Прошло 4 месяца — опять тоже самое — постоянные сканадла, причём причину разобрать я не могу — на ровном месте… Он во всё обвиняет меня, я пытаюсь донести мыль, что в семейном раздоре виноваты двое… Ещё когда мы только начали жить вместе — он взялся  «лечить» меня от «сумасшествия и истерии»… из-за того, что у меня так сложилась ижзнь, никому я до него не была нужна — следовательно — больна, почему я стала сумасшедшей — я не поняла......

Идти мне в общем-то некуда… матери моей мы не нужны… я сейчас открыла новые дело, но в ближайший год уйти на съёиную квартиру не возможно… Сашу я всё ещё омню тем — любящим, нежным, заботливым… где-то ооооооочень уже глубоко верю, что всё наладиться… но как????? в чём я виновать перед ним?????? да, один раз я сказала, что он живёт КАК альфонс, выпрашивая денег у женщины младше его на 5 лет на сигареты и бензин… да, сорвалась, извинялась, просила прощенья......