Психология поведения человека который хочет покончить с собой.

Психология самоубийства.

Мой молодой человек, араб, хочет покончить жизнь самоубийством, говорит чтобы это было на моей совести. У него паранойа, ему кажется что я сплю с его братом. Я уехала в другой город, чтобы он разобрался в себе. Он настроил всю свою семью против меня и его брата. Со мной там теперь никто не разговаривает. А он пишет, что он покончитс собой, чтобы мне было стыдно. Скажите насколько могут быть серьёзны его намеринья. Правда ли что если человек хочет покончить с собой он это делает тихо и не привлекает внимания? Правда ли что даже если забудеться эта ситуация то по каждому критическому вопросу в жизни он будет возвращаться к идее самоубийства? Как бороться с его параноей? Я не знаю что делать… и как ему помоч...



Дополнение автора от 31.08.11 15:09:00

Он не хочет идти никак в психологу. Как я его не умоляла.Звонит мне и говорит только что сделает это с собой.



Дополнение автора от 31.08.11 15:44:41

Началось с того что ему начало сниться это, то что я с его братом. Потом он начал присматриваться к таким вещам как, почему вечером стояла одна кружка чая на кухне а утром две, значит ночью ты вставала к брату и таких ситуаций очень много. 5 раз я смогла уладить это, обнимала, клялась, призывала к его разуму. На шестой раз его агрессии он придумал что у него есть даже диктофон где слышно что я с его братом. Я знаю что это бред потому что, чего не было, быть не может. В последний раз он схватил нож орал что либо меня сейчас порежет либо вены себе вскроет я плакала держала его, он выравался в ванну, выпихнул меня. Слава богу в этот момент дома был как раз его брат и пришёл на мой крик и силой выломал дверь и вырвал у него нож. Я уехала в тот день… решив что моё присутствие только усугубляет всё



Дополнение автора от 31.08.11 16:17:41

Он пишет и пишет смс, что «прости»,«я люблю тебя»,«не могу иначе решить это»,

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

На дополнение: Он манипулирует Вами, если хотите исключить это, отключите телефон, заблокируйте его номер или смените сим-карту. А сами обратитесь к психологу, не стоит испытывать чувство вины, он именно этого и добивался, и  видимо, ему это удалось. Запомните: ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! Ваш МЧ взрослый мужчина и сам волен принимать судьбоносные решения. Ирина.

31.08.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. Девушка от того, что вы переименовали вопрос, суть его не измениться. Первое. кто поставил молодому человеку такой диагноз? Хочется надеяться, что специалист, а не вы. Второе. вам нельзя "… бороться с его параноей.." — вы не компетентны в этом вопросе и вы не имеете ни какого права осуществлять эту деятельность, так как у вас на то нет соответсвующих диломов, сертификатов, то бишь — соответствующего образозования. 

Помочь молодому человеку можно только одним: привести его к психологу очно или к нам на сайт. Третьего не дано)))

Мудрости вам. Лидия.

31.08.11
Сейчас на сайте

Еще раз, здравствуйте, Вероника!

Вы можете помочь своему МЧ тем, что посоветуете ему разобраться в себе, обратившись за помощью к психологу. То, что Вы уехали, это очень правильно ( я уже об этом писала), но этого не достаточно, ведь Вы планируете в дальнейшем быть вместе с возлюбленным, такая вероятность Вами рассматривается, Вас волнует вопрос о том, будет ли в будущем все проходить по теперешнему сценарию, т.е. будет ли в трудные жизненные моменты Вам МЧ манипулировать Вами с помощью угроз лишить себя жизни, такой вариант развития событий возможен. Вам следует выбрать эксперта на сайте или обратится к психологу очно, специалисты помогут разобраться в ситуации и принять решение. Удачи Вам. Ирина.

31.08.11

Здравствуйте Вероника. А как давно он Вам говорит что сделает это? и почему, если он такой гарячий парень, до сих пор этого не сделал? История с ножом тоже интересная, как получилось так, что Вам удаось его забрать? Почему в конце концов он Вам позволил его забрать? Вы не задавали себе эти вопросы? Не является ли это попыткой переложить на Вас его «гарячую» ревность. Переложить на Вас чуство вины за то, в чем Вы невиновны? Простите, а если ему завтра приснится, что он увидел Вас с другим и на фоне лишь этого пойдет на суицид, Ваша то вина в чем??? Думаю сейчас, он просто пытается Вами манипулировать, вот только с какой целью, он еще и сам не определился. А что касается Вашего совместного будущего, в предыдущем Вашем вопросе коллеги четко написали, воздержитесь пока общения, дайте возможность друг другу разобратся в себе. Ну а после — ВДВОЕМ на консультацию к психологу. И уже учится новым отношениям, если это будет обоюдно.

С ув. Александр.  

31.08.11
Сейчас на сайте

Здравствуйте Вероника.

Этот мужчина просто манипулирует на Вашем чувстве вины. Ничего не нужно ему доказывать (бесполезно), не нужно оправдываться, и спешить «помогать» (тем более, что все равно не сможете). Это его жизнь — ею он может распорядиться так, как считает нужным. Пока Вы «боитесь его поведения» — Вами можно управлять. Важно это понять и предоставить его — самому себе. У него куча родственников, да и сам он вполне может позаботиться о себе. 

Когда он заведет «свою песню», так и скажите: это твоя жизнь, твой выбор. Вашей Вины в его выборе нет (это же его выбор, его поступки).

Его сценарий на языке психологии так и называется: «палач — жертва». Вы — жертва, он — мучитель (заставляет Вас испытывать вину и страдать от этого). Поведение «палача» возможно только если «жертва» ему подыгрывает (Вы и подыгрываете, мучаетесь, ищите выход). Это не Ваши проблемы. Предоставьте ему самому в них разбираться и не позволяйте втягивать себя в его игры.

Вот статья (моя) о сициде и суициденте. Там описано как ведет себя «настоящий» суицидетнт (в смысле — не «мучитель», как в Вашем случае) и как ему помочь (повторяю — это для реального суицидента, а не для манипулятора): http://psiholog212.blogspot.com/2011/08/blog-post_31.html

31.08.11

То, что разборки происходят с Вами, а не с братом, только подтверждает, что Вы тут вообще не при чём. Он завидует своему брату «по жизни», считает его более успешным/любимым роителями/умным/богатым. Т.е. только того не хватает «для полного счастья», чтобы такой брат ещё и увёл у него девушку!

Умница, что уехали, пусть сами разбираются. А вообще пора бы Вашему МЧ жить отдельно от семьи, своим умом, со своей, отдельной )) от брата, девушкой. Намекните ему при случае!

31.08.11

Вы пишите, что его семья не разговаривает с Вами. Обращу Ваше внимание на некоторые различия в воспитании в той среде, где проживал Ваш молодой человек и Вашим. Иначе, уверенна, поддерживали бы Вас. Советую Вам подумать о себе, потому, что именно Вы находитесь под угрозой в первую очередь.

31.08.11

Вероника! Вам нужно быть подальше от этого человека. Самое умное, что он придумал.так это спекулировать тем, что он покончит с собой. Он очень слабый человек. И зачем Вам все это?! Я думаю, что и психолог ему не поможет. Просто есть такая категория людей. Я несколько раз общался с выжившими самоубийцами и могу точно сказать, что о своих намерениях они не кому не говорили.Подумайте хорошо! С уважением Сергей Михайлович.

31.08.11

Вероника, здравствуйте.

Ваше кино называется «Мой муж считает брата лучшей парой для меня». Решить вы сможете ее довольно просто и сами без принудительного приведения мужа к психологу.

Узнайте в чем ваш муж считает себя хуже чем его брат и почему он считает брата таким мерзким предателем. Возможно дело в объеме тела, фигуре, уме, финансах, игрушках типа машины или еще чего-то. Узнайте и хвалите своего мужа как можно чаще. Если вы почитаете мои ответы женщинам, вы наверняка найдете 10 заветных пунктов семейного счастья. Следуйте им и вы не только исправите ситуацию сейчас, но и сможете надолго удержать в гармонии семью.

Но это еще не всё. Очевидно, что ваш муж не религиозный человек, и вообще, признаюсь, я думаю, что он не особо интеллектуален и имеет склонность к алкоголю, сигаретам и прочей дряни. Возможно, очень мало спит, потому что всегда спешит. Но если сны снятся — это хорошо.

Постарайтесь изолировать его от давления проблем, а так же не давите на него сами. Помогайте ему разобраться с его делами, но не принудительно, а очень мягко и не навязчиво. Хвалите его как только можете даже по мелочам. Попытки суицида, о которых предупреждают, это то же самое, что и крик ребенка, которых хочет кушать или чтобы подошла мама. Это способ вами управлять. Дайте ему это, но не чрезмерно, потому что очень редко из людей с такими склонностями выходят хорошие руководители. 

Чтобы дрессировать животное, нужно сначала дать ей немного того, что она хочет получить, а потом уже дрессировать. Это относится и к людям.

Так же вероятно его душит чувство вины за что-то. Найдите способ узнать, что он вам хочет или давно хотел сказать. Бывает даже так, что мужчина из-за несмелости в сексе начинает мучаться целыми днями, не получая от секса никакого удовольствия, потому что не сделал то, чего хотел.

Но помните, если вы будете действовать «в лоб», жестко навязывая тему разговора, то он вообще закроется и подумает что вы умнее него, а это крайне сильно уничтожает мужскую уверенность в себе.

Я надеюсь вы не пытаетесь показать мужу, что у вас с ним одинаковые права. Если пытаетесь, то немедленно перестаньте это делать. Дайте мужчине быть мужчиной и хвалите его за то, что он ведет себя как мужчина, хотя бы в чём-нибудь.

И помните: Показывать себя умной и сильной — это самая большая глупость, которую может сделать женщина.

С уважением, Александр Гросс.

01.09.11

Показывайте себя такой, какая вы есть на самом деле, имено тогда Вы обретёте не чужого, а СВОЕГО мужчину. Быть хитрой и льстивой, если Вы по натуре лисичка, — лишь один из возможных вариантов.))

01.09.11

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения