Уважаемые эксперты, как избавиться от любовной зависимости, разлюбить человека и постараться его забыть раз и навсегда? Может существуют специальные психологические методики?

Добрый день, уважаемые эксперты! Суть моей проблемы в том, что мой мужчина после длительных отношений решил уйти и предложил остаться просто друзьями… Но дело в том, что это не первые его уход… Их было достаточное количество… и сколько раз он уходил-столько раз и возвращался… И я его принимала, прощала и продолжала любить, но чувствовала себя полной тряпкой, из-за того, что не смогла набраться смелости и силы духа, чтобы прогнать его окончательно… И вот опять настал тот день, когда он в очередной раз решил уйти… причина в том, что я(цитирую): «не могу и не умею себя вести так, как он того хочет и как ему нравится». Каждый его уход я воспринимаю как трагедию… очень сильно переживаю и скучаю по нему.Но мне это самой уже безумно надоело… Я хочу разорвать эту связь раз и навсегда… Я чувствую, что сама в глубине души не могу его отпустить и признать, что он со мной больше не рядом… Но я понимаю, что эти отношения только разрушают меня, заставляют нервничать и переживать… Стараюсь гнать от себя мысли о нем, о нас… от этого еще тяжелее на душе… Помогите пожалуйста… Может есть какие то методики или психологические приемы, помогающие разорвать эту зависимость??
Заранее спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Проанализируйте ваши отношения с самого начала, как Вы лично себя чувствовали, как проводили время, что Вас объединяло, о чём мечтали, что планировали и почему Вы вообще вместе. Мотивация зрелого, целостного человека в любви — отдать себя, быть рядом без поглощения внутреннего мира другого человека, без желания подчинить и переделать его, управлять им, без зависимости от отношений с партнёром и растворения в нём, без поиска себя в ком-то и не страх остаться одной. Мы встречаемся и выходим замуж, чтобы почувствовать, что любимый человек рядом, что нужны ему, испытать эмоции любви и нежности, всегда быть уверенной в его поддержке. Ответьте честно самой себе на вопросы, подумайте очень хорошо ещё раз, что для Вас значит — быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы — лучшая, насколько он дорог для Вас, а Вы для него? Почему Вы пребываете в  позиции жертвы?  В проблемах пары всегда есть роль обоих. Даже если один ничего не делал, не требовал, молчал, терпел — таким образом Вы подавали ему бессознательно сигнал о том, что Вы согласны с такой моделью взаимодействия, подчинялись его условиям, не выстроили границ допустимого с собой обращения. Учтите это на будущее, чтобы впредь не допустить подобного. Мы сами в какой-то мере заслуживаем такое обращение, и отношение — с нами рядом те люди, которым мы позволяем быть и ведут себя с нами насколько мы сами себя любим и уважаем. Вы не можете и не должны всю оставшуюся жизнь быть оправдывающейся жертвой, жизнь слишком быстротечна, чтобы тратить её на постоянные оправдания и слёзы, Вы просто обязаны  жить счастливо, быть переполненной изнутри позитивом,  дарить его другим, радовать себя и людей. Любите себя, цените и уважайте — так же и люди будут к Вам относиться, мужчины тоже. Вы достойны уважения, понимания, быть счастливой и любимой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая, просто за то, что Вы такая, какая есть.  И конечно же умница и красавица, так себя и держите, постарайтесь сжиться и вчувствоваться в это состояние. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Ни в чём себя не обвиняйте и не ищите поводов оправдаться, Вы ни в чём не виноваты, а если оправдываться, то человек выгладит, будто по — настоящему провинился и чувствует это.  Если Вы его до такой степени не устраиваете, что хочется Вас переделать заново, то это на самом деле его проблемы. Любящие люди принимают человека таким, какой он есть, ценят, уважают, оберегают, радуются встрече и стараются во всём помочь и поддержать, пожалеют и утешат, зная при этом о всех недостатках. Мужчина, обвиняя и упрекая Вас, так  самоутверждается за Ваш счёт, доказывая самому себе, что он чего-то стоит. В себе не уверен, в своей важности, ценности, привлекательности, способностях и для этого всё время указывает на Ваши воображаемые  недостатки, чтобы Вы ни в коем случае не  оказались на высоте, лучше его, он этого просто не перенесёт. И Вы в этом совершенно не виноваты, потому что эти качества характера закладываются ещё в детстве, там глубоко лежат их корни — суть их в том, что его базовые потребности быть безусловно любимым, ценным, нужным, признанным, принимаемым, не были удовлетворены, а это должны были дать ему тогда значимые взрослые, прежде всего родители, но не сумели. И вот Вам достался такой экземпляр. Что дальше делать — выбирайте сами. Стройте свою жизнь по своим представлениям о счастье и прошу Вас, никогда не тратьте энергию на людей, которые не дорожат Вами. Можете выяснить отношения с ним спокойно, без упрёков, просьб и обвинений. Так делают взрослые зрелые люди. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Может быть в разговоре выяснится, что Вы  близкие люди, за повседневной суетой забывшие, насколько дороги друг другу, может даже удастся установить вновь эмоциональную связь — это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет (не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу). Предложите ему свою модель взаимоотношений. Начните разговор с того, что было и может ещё есть в Ваших отношениях, как сильно Вы привязаны, скучаете и любите его (если это есть). Скажите, что Вы не сможете всю жизнь себя ломать, оправдываться, становясь идеалом в его понимании, пусть поймёт это и тоже задумается. В любом случае через этот опыт Вам придётся пройти, всё выяснить и чем раньше, тем лучше. Может вы вообще впервые в жизни поговорите в таком русле. Выбирайте, с кем идти по жизни рядом, эти люди не должны заставлять Вас чувствовать себя несчастной, неправильной. Вы очень хорошая. Позвольте себе стать счастливой. Не ждите никогда  от мужчин желаемых  перемен в отношениях, поступков  — добавьте сами в них всего, что недостаёт, чего так хочется, организуйте сами пространство и людей вокруг себя. Сами учитесь управлять отношениями, оживляйте их конкретными шагами- приятными ему и Вам действиями, сюрпризами, мероприятиями. Дарите позитив, добро и оно к Вам обязательно вернётся. Удачи и гармонии. Если хотите обсудить ситуацию — пишите в чат, всегда рада помочь. За оценку ответа буду благодарна.
13.08.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Анна. Нужно полюбить прежде себя, наполнить свою жизнь и личное пространство позитивом, приятными Вами делами, увлечениями, общением. Наполнить свою жизнь яркими позитивными красками, вне зависимости от его присутствия или отсутствия в Вашей жизни. Делайте себе подарки, сходите в салон, по магазинам, возможно сменить имидж и увидеть себя в новом образе. Определите свои интересы и увлечения, хобби. Сделайте то, что возможно давно и не однократно отлаживали. Гуляйте, возьмите отпуск, отдохните. Таким образом почерпнете и позитивные эмоции, и переключите все внимание на себя. 
13.08.14
Есть самая надежная методика — это психотерапия (групповая или индивидуальная), т.к. любая ситуация тянет за собой причины из прошлого, от отношений с родителями и «недолюб» в детстве. Вам для чего-то нужны такие деструктивные отношения, которые подпитывают ваш мазохизм. Это позволяет ему манипулировать вами и добиваться того, что он хочет, зная о вашей привязанности и растворенности в нем.
13.08.14
Здравствуйте, Анна.
Я думаю, что вопрос границ очень важен в вашем случае. Есть методики для избавления от любовной зависимости, но это не совет, а долгая совместная работа психолога и клиента.
Ваше Детское эго зависит от этого человека и надеется на чудо, а Взрослая часть осознает всю патологичность происходящего. Это осознавание — уже первый шаг на пути избавления от зависимости. Нужно найти причину детской иллюзии, которая, не смотря на все проблемы, заставляет вас оставаться в этих отношениях. По какой-то детской стратегии вам «нужно» оставаться Жертвой. Возможно — это связано с  вашей детской стратегией получения любви от родителей.
Приходите на консультацию, чудесных способов не предложу, но если вы готовы серьезно работать, то ваша проблема вполне решаема.
13.08.14
Здравствуйте, Анна. Разрыв с тем, кого любишь, всегда переживается трудно, поэтому Ваше состояние вполне нормально… Другое дело, что не получается его отпустить, и ВЫ начинаете переживать и нервничать, понимая, что эти отношения разрушают Вас саму.....
Может есть какие то методики или психологические приемы, помогающие разорвать эту зависимость??
Да, такие методики существуют, и я готов Вам помочь. Напишите мне. До встречи в чате

13.08.14
Доброе утро. Анна, попробуйте сделать следующее:
а) перережьте психоэмоциональную пуповину
, которая связывает вас с этим мужчиной.  
б)создайте «буферную» зону -эмоциональную прослойку между собой и этим мужчиной.  
в)проработайте глубинные страхи и поднимите самооценку -это позволит вам стать смелее и увереннее в себе после расставания.
г)завершите отношения в сценарном варианте
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
15.08.14

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Панькин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
9 ответов
10.01.12
Вопрос задан анонимно
6 ответов
20.03.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store