Проблемы с дочерью - вопрос №132836

Добрый день!

1. «Оплачивала всевозможные школы, курсы, олимпиады… В ообщем, не отказывала ни в чем...»; «Дома по хозяйству не делает абсолютно ничего, считает, что это ниже ее достоинства» — Вам не кажется, что здесь есть ПРЯМАЯ связь? «Считает себя выше всех на свете.» — но ведь не САМ ребенок додумался до такой идеи! Не внушили ли девочке это Вы — возможно, не осознавая это, возможно, по причине своеобразной компенсации («пусть у меня не получились отношения с мужчинами, зато у меня САМАЯ ЛУЧШАЯ дочка»)? 

Подросток просто не понимает, почему РАНЬШЕ для получения одобрения (и даже для того, чтобы считать себя «лучше всех») было достаточно «школ, олимпиад, курсов», а теперь (когда у неё и без того появилась масса других проблем и забот — нужно налаживать контакты со сверстниками, занимать достойное место в их кругу и т.п.) от неё вдруг требуют каких-то занятий хозяйством… Согласитесь, что такие изменения трудно понять и не только подростку, который вдобавок озабочен отношениями со сверстниками, в котором бушуют «гормональные бури» и т.п. Поэтому очень важно, чтобы девочка поняла, что это — не ВАШИ требования, что это — ОБЪЕКТИВНАЯ необходимость, которую нельзя устранить криками, оскорблениями и обвинениями по Вашему адресу.

2. «Получается ангел в школе и терран дома» — см. выше. Если отношение к ребенку длительное время определялось в основном его ВНЕШНИМИ успехами и достижениями, то, естественно, что он не считает нужным как-то контролировать своё поведение дома.

3. «Не может простить, что я ростила ее одна» — во-первых, ребенок может таким образом защищаться от Ваших прямых или косвенных упреков («я тебя ОДНА РАСТИЛА, а ты...»), превращая то, что Вы ставите себе в заслугу, в обвинение Вам. Во-вторых, подумайте — не поддерживается ли такое поведение дочери Вашим, пусть не вполне осознанным, чувством вины и/или неполноценности в связи с этим? Если бы Вы рассматривали выращивание ребенка одной как вполне естественную ситуацию, не придавали бы ей такого значения, и, соответственно, иначе реагировали бы на обвинения дочки, не демонстрировали бы ей значимость для Вас этих обвинений, стала бы она прибегать к такому способу? 

4. «И она не уважает свою мать» — простите, но (ответьте самой себе)  уважаете ли Вы в глубине души сами себя? Может ли человек со стабильной самооценкой, уверенный в себе, уважающий себя, так реагировать на истеричные крики переполненного гормонами подростка, может ли он всерьез воспринимать его «обвинения» и «оскорбления»?

5. «Свое недовольство она выражает ненормативной лексикой. Обозвать мать матом для нее превычноре дело» — разумеется, это нехорошо. Но не прибегает ли она к такому способу, потому что он достаточно эффективен? Если бы Вас нельзя было этим вывести из равновесия, задеть, как Вы думаете, делала бы она это?  

6. «зато время на интернет у нее всегда есть» — с Вашей точки зрения, общение в Сети — это ненужная трата времени и/или развлечение. Но с точки зрения подростка, которому жизненно важно на данном этапе своего развития научиться налаживать контакты со сверстниками, занять достойной место в их кругу — это ОЧЕНЬ важная ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ. Разумеется, такая деятельность не должна мешать всему остальному, но отнестись к этому нужно с пониманием и уважением, если Вы хотите такого же отношения ребенка к себе и своей деятельности, своим проблемам. 

7. «Я понимаю, что есть такая версия, что все происходит от семьи… Что как воспитаешь ребенка, таким он и вырастит...» — а Вы с этим несогласны? Вообще-то это не ВЕРСИЯ, а доказанный факт. Другое дело, что воспитание бывает разное, и вовсе не обязательно речь идет о ПРЯМОМ воспитании. Естественно, никто не будет воспитывать своего ребенка, ПРЯМО обучая его ничего не делать по дому, нецензурно ругаться в адрес родителей и т.п. Но, раз ребенок так делает, значит, В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ действия взрослых (не только то, что взрослые считают «воспитанием», а ВСЕ их действия) привели именно к этому. Разумеется, родители могут не осознавать, какие именно действия и как привели, но… «незнание закона не освобождает от ответственности».

8. «Но это общая установка, здесь же все сложнее» — простите, но это тоже лишь общее мнение, а в чем именно, по Вашему мнению, сложность?

9. «У меня уже такое чувство, что рядом со мной не родной и близкий, а совершенно чужой человек, который в „тупо“ тебя использует» — как Вы думаете, как Ваша дочь чувствует Вас? Ощущает ли она Вас родным и близким ЧЕЛОВЕКОМ, к которому можно обратиться со ВСЕМИ своими проблемами (и, соответственно, проблемы которого тоже можно понять), или она воспринимает Вас как некий источник благ, который раньше требовал гораздо меньше (только успехов в учебе), а теперь почему-то стал выдвигать дополнительные требования? И чувствует ли она это ВАШЕ отношение к ней? 

Вы правы в том, что такое поведение дочки НЕ в её интересах, и согласен, что Вам очень тяжело переносить всё это. Но просто обидеться на ребенка или рассердиться — это НЕ выход. Вы же не ребенок, Вы взрослый человек, и в любом случае в БОЛЬШЕЙ степени отвечаете за эту ситуацию, чем она. Речь идет не о ВИНЕ, а именно об ответственности, то есть о том, у кого больше возможностей справиться с ситуацией. Если хотите помочь Вашей дочке сделать это (а от этого будет лучше и Вам и ей) — выбирайте эксперта, подходящего Вам (читайте профили) и обращайтесь к нему за помощью. А пока постарайтесь СПОКОЙНО обдумать всё, что Вам написали, и ответить (для начала — самой себе) на заданные Вам вопросы. Возможно, Вы увидите ситуацию с другой стороны, и Вам станет яснее, как действовать.

Здравствуйте!

Мне понятна Ваша ситуация.

Я работаю с детьми и знаю, что в подростковом кризисе они бывают просто не выносимы. 

Что обычно рекомендуют в таких случаях? Не реагировать. Реагировать бурно. Дать ребенку свободу со всеми вытекающими правами. То есть, если она взрослая для того, чтобы материть мать, то уж точно взрослая, чтобы самой себя обслуживать — стирать, готовить, убираться за собой. Ваши обязанности как матери остануться только кормить-поить, одевать-обувать и оплачивать ее расходы до 18 лет. Так ей и заявите. Спокойно, как взрослой объясните эту ситуацию.

Что произойдет? Поорет еще громче, попсихует, а потом… Или станет самостоятельной или вернется к преждним отношениям. 

Но..., с точки зрения психологии — кто задает вопрос, у того и проблемы.

В данном случае не у дочери, не в ваших с ней взаимоотношениях, а у Вас.

Что  именно Вас напрягает в этой ситуации? Почему Вы допускаете, чтобы она с Вами так разговаривала? Почему чувствуете себя виноватой?

Выберите себе психолога и поработайте с ним. 

Доброго времени суток! Как мне видится из Вашего сообщения, девочка считает, что она — «пуп земли» и что никому ничего не должна, а наоборот ей все должны. Вы правильно мыслите, что истоки проблемы идут от воспитания. Поэтому девочка и кричит на Вас, ругает, потому что уже поняла, что мамой можно манипулировать и получать таким образом желаемое. Согласна с коллегой — нужно менять позицию отношения с дочерью и не поддаваться на ее истерики. В школе же есть авторитеты, там она такая же, как все, поэтому и «ангел». Пусть учится набивать себе шишки, за нее Вы жизнь не проживете.

если понадобится подробный разбор семейных отношений и личностных проблем — обращайтесь.

Здравствуйте.
«Есть такая версия, что все происходит от семьи… Что как воспитаешь ребенка,
таким он и вырастит...»- это не совсем так, воспитание не начинается с
чистого листа, все накладывается на индивидуальные особенности ребенка
(темперамент, способности, наследственность и т.д). То, чего не было заложено
природой можно развить/воспитать, но с большими усилиями и не до такого уровня,
как то что было изначально дано ребенку, эти качества при благоприятных условиях
развиваются как «на дрожжах». Все что вы сейчас имеете в лице своей дочери, это она,
но в вашем «исполнении».
Вам было тяжело воспитывать ее одну, наверняка дочь хорошо об этом наслышана
(чувство вины тоже рождает агрессию). Вы пишите все делали для нее, но что это
все кроме материальных затрат (обеспечение, школы, курсы, олимпиады)?
Что развивали, на что прикладывали свои усилия, то и получилось:
отличница, гордость и звезда школы. Но учили ли уважать и любить вас, считаться с
вами и окружающими? Кем были для нее: домработницей и добытчицей или близким
человеком, примером, любимым и уважаемым?
Но ситуацию можно исправить, выбирайте эксперта и вам обязательно помогут, не
все еще потеряно. С ув. Татьяна.

Понимаете, дело в том, что именно благими намерениями дорога выслана в ад. А то, что вы сами поднимали девочку, это не преимущество, что вы хотите из него сделать, а недостаток. Да и отличники отличаются от нормальных детей, что после окончания учёбы они не приспособлены к реальному миру и в большинстве случаев кидаются в крайности. Трудно вам будет всё поправить, особенно в этом переходном возрасте. Обращайтесь. Ведь всё равно нужно исправлять ошибки. С ув. Александр.

Здравствуйте! Подростковый возраст действительно часто называют " трудным", но обычно он становится таким, когда были допущены просчеты в более ранние годы становления личности ребенка. Вот Вы пишите, что ничего не жалели, работали не покладая рук. что бы… А что, это — БЫ? Скорее всего удовлетворить именно свои потребности, заметьте, не потребности ребенка, а свои. Вам сейчас очень горько и обидно, и я Вас понимаю, но все-таки Вы пожинаете те плоды, которые взростили. Типичная ошибка родителя ЖЕЛАЮЩЕГО гордиться! ребенком, что бы в итоге гордиться собой. Хотите исправить положение? Слава Богу, его можно исправить, если Вы поймете, а точнее захотите понять себя в первую очередь, и если такое желание появится — прошу к себе в чат.

Добрый вечер. Я не буду вам читать мораль. Вы сами поняли, что взрастили подлеца. Не воспитали, а именно взрастили. И вы не первая и, к сожалению, не последняя в этой беде. Хамство надо  останавливать. Еще не поздно. Пожалуйста, обратитесь в чат. Мы обсудим способы вашего взаимодействия с дочерью и поставим ее на свое место.

Уверенности вам в себе и смелости. Лидия.

P.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте. А в чем собственно ваш вопрос? Чего вы хотите?

Если бы вы попросили совета, наверное я бы ответил также, как Полищук Мирослав, только своими словами. Однако кое что я вам все же посоветую.

Представьте, что эта история происходит с какой-то другой женщиной, вы просто зашли на сайт и читаете советы, которые дали другой женщине. Отстанитесь от ситуации, посмотрите на нее со стороны. И когда вы поймете, почувствуете, увидите эту ситуацию как бы со стороны, прочитайте ответ Полищука Мирослава еще раз. Прочитав ответ подумайте, чтобы вы посоветовали этой женщине? Дали бы вы ей совет прочитать ответ еще раз и посмотреть на себя другими глазами? Вы также можете посмотреть на себя, каторая дает ответ этой женщине перечитать сообщение еще раз. И тогда, когда вы отстранились от этой ситуации настолько далеко, насколько это возможно, прочитайте сообщение Полищука Мирослава еще раз.

Если вы проделаете все то, что я написал, именно так как я написал, просмотрите фильм про себя, которая написала это сообщение, затем про себя, которая читает сообщение, которая написала женщина и наконец про себя которая смотрит на ту, которая читает как написала другая, вы поймете как вам поступать и что делать, работать над собой выбрав специалиста.

Всего доброго.

Здравствуйте! вопрос в вас и в дочери.Но для начала нужно определить степень выраженности" Я «у дочери и  у вас на сегодняшний момент. а дальше уже совместно с вами разбираться что с этим делать. Это индививидуальная работа, так что выбирайте эксперта и начинайте работать .