Муж поставил меня перед фактом что должен своей матери много денег.

Здравствуйте. Мы с мужем несколько лет живем со свекровью. Тут пришла пора переезжать в отдельное жилье, которое по документам принадлежит моей маме. Но куплена была для нас с мужем.
Ему 43. Мне 32.
Был ремонт в их квартире — дорогой, в общем 1 млн он обошелся. Он дал 200 т.р. Остальное оплатила его мать, но сказала что он должен 300 т.р.
Я не добавляла ничего — потому что уже все знали что куплена новая квартира и дальнейшее проживание с мужем планируется там. Во-вторых — там хозяйка свекровь и всё делалось только так, как хочет она. Плюс еще у мужа в моменты ссор была привычка говорить чтобы я уходила. И раз в месяц я всегда уходила — он вынуждал. У меня еще и из-за этого не было желания туда что-нибудь покупать а потом уйти ни с чем.
Когда пришла пора переезжать в новую квартиру, он твердо сказал что давать денег на ремонт он не будет.Потому что эта квартира не его. И чтобы это делала я сама.
Я откладывала деньги на ремонт. Ничего из одежды не покупала. Не могла позволить. На тот момент он уже не работал. И не работал он 2 года! Все халтуры, которые он получал, он прятал от меня. Суммы сколько получил — не говорил. Денег мне вообще не давал. Когда работал — максимум 15 т.р в месяц — на питание. Т.е. совместного бюджета у нас никогда не было.
Один раз я знала, что он получил 70 т.р. Подошла попросить на сапоги 5т.р. — он не дал. Сказал — Надо? Заработай!
Я скопила на ремонт. Сделала его. Нашла ему работу.
И теперь началась вторая часть концерта.
Та квартира пустая. В ней ничего нет.
На что он сначала месяц каждый день орал что ничего он туда покупать не будет. Что он не будет чужие квартиры обставлять мебелью. Он орет что я хочу нажиться за его счет.
Я требую у него совместный бюджет. Он сначала согласился.
А позавчера заявил что он должен своей маме 100 т.р. Плюс еще за алименты 30 т.р. Не говоря еще про ремонт с долгом 300.
Из-за этого. Когда он выплатит долги, тогда он будет давать мне 25 тыщ в месяц.
А сейчас он будет выплачивать деньги маме. Что бы отдать долг. И давать мне денег он не будет, даже 15 000 в мес. А если надо купить мебель или еще что-то — то должна пойти и заработать. На вторую работу. Тебе надо — иди и заработай. А он тут не при чём.
Когда я спрашиваю — а на что он собрался жить? он говорит что он на свои, а я на свои.
А у меня совсем нет денег. Вот в этом месяце я купила самую дешевую плиту на кухню. И кухонный гарнитур самый дешевый. И у меня еще неожиданно начались серьезные проблемы со здоровьем. Которые лечатся только платно. А у меня вообще не осталось денег. У меня долги по кв плате большие, мне срочно надо лечиться — а на лечение нет денег. Мне не на что купить даже лампы в квартиру. У меня осталось только 3000 руб. На 2 недели. А там только наблюдение врача 3100 стоит. Не считая анализов и лекарств. Всё дорого. Я совсем не знаю где взять денег. Моей зарплаты не хватает на все это.
С него я деньги попросить не могу — он работает только неделю. Но я вижу, что без фин помощи я не справляюсь! И не справлюсь дальше!
И я понимаю что с з.п. я буду лечиться. И вылечусь. Надо просто дождаться. Но дальнейшие расходы не уменьшатся. Потому что квартира пустая. И голая я тоже ходить не могу. И с зубами тоже проблемы. Надо пломбы ставить. И я останусь в таком положении. Потому все расходы и за дом и за себя саму на мне. И еще впридачу он, который даже еду практически не будет покупать И мне никто не рубля не дает.

Когда я спрашиваю его на что он занял эти 100 тыщ, он говорит что на жизнь. Что он не работал и ему не на что было жить. И он занимал у неё на месяц по 25 т.р.!!!
Я спросила — почему я вообще не видела этих денег? Домой продукты он почти не покупал. Еды почти не было. Жили впроголодь. Он отвечает — типа я их тоже потратила — я ела эти продукты. Тут сахара не было по нескольку дней. Мяса. Еды тоже не было. Я питалась нормально только на работе. Домой покупала тоже, но для мужика продуктов на 300 руб — это один раз поесть. А мне уже не хватало. Он покупал — курицу одну на неделю и кило картошки. Или в неделю 1 кг фарша. Я не видела этих 25000 в месяц. Плюс он с этих денег не платил алименты. Просто или обманывает меня. Или прогулял их. Потому что он ничего не покупал! За кв плату не платил! Куда их можно потратить человеку который целый день сидит дома?
Почему он будет жить со мной, а деньги отдавать маме? Я знаю что такое 25000 — этого бы с лихвой хватило и на питание хорошее, и на алименты!
З.п. у него небольшая — 40000. Такие долги он будет отдавать несколько лет с этой зарплаты!
Я ему предлагала перед всем этим разные виды совместного бюджета. Он отказался.
Он соглашался только на такой вид фин помощи — я просто ему даю денег допустим на колеса.
Но я хотела совместный бюджет. Чтобы не было что я хожу в дырявых сапогах. А он просто все прогуливает на удовольствия.
У него стремление не зарабатывать деньги трудом, а чтобы ничего не делая одним махом получать крупные суммы.
Я с трудом нашла ему эту работу. Он два года перебирал.
Хотя были вакансии с з.п. от 65 и выше — до 100. Но он отказался — там нужно отвечать за что-то, там надо за компьютером работать — он не любит. И из-за этого он ждал два года работу где ничего не делать. А на тех работах с хорошей з.п. работают его друзья!

Он не ценит каким потом и кровью мне далась эта квартира, этот ремонт. Он не ценит работу, которую я с такой тяжестью нашла именно для него и по его специальности. Ни то что я жила с ним когда он получал 100 т.р., а мне давал 15. Ни то что я последние 2 года жила и продолжаю жить в нищете.
Я вот не хочу жить теперь с ним на таких условиях в которые он меня поставил. Я уверена что там нет таких долгов про которые он мне заявил. Что меня не устраивает жить с мужчиной, который минимум год точно будет отдавать деньги маме. А я в этот момент буду одна вытягивать дом.
Ведь за этим долгом в 100 она потребует 300 тыщ за ремонт. И все опять начнется заново.
Я почему-то никому не выставляю счета за ремонт. И что теперь я буду отдавать всю з.п. — а меня надо будет содержать.
Я считаю, что когда он занимал такие суммы в долг, он должен был посоветоваться со мной. что когда они делали дорогостоящий ремонт, то его мать и он должны были посоветоваться со мной, так как получается что они рассчитывают на мою помощь. Что когда он увольнялся с той работы он тоже должен был посоветоваться со мной.
А тут они принимают самостоятельно решения которые затрагивают меня. А меня только ставят перед фактами.
А так как он всю жизнь прожил с мамой, он не понимает, что на 300 руб в день не проживет мужик! Что всё это вешается на мою шею.
Я вообще хотела уходить в декрет, думала сейчас переедем, будем складывать две зп. вместе и я рожу ребенка. А теперь с такими долгами вообще всё просто откладывается на неопределенный срок. На какие средства я буду жить в декрете?
А в связи с тем что он особо работать не любит и может уволиться в любой момент, то такая нищета может растянуться на долгие-долгие годы.
Я надеялась что когда он выйдет на работу эта черная полоса кончится. А это только начало.
Я не пойму почему он так делает. Назло. Или боится что я вдруг наживусь за его счет. А может его мама его так научила сделать.
Я даже уже не знаю как ему сказать что я не хочу жить с мужчиной который будет отдавать деньги маме. Я действительно не хочу начинать такое проживание.
Он делает вид что всё очень хорошо. И если я начинаю заводить разговор — он делает вид что никакой проблемы нет. И все. И до скандала стоит на своем. Предлагала развод — он ни в какую не хочет.
А я не могу и не хочу так жить — зная что в любой момент он еще может предъявить любую сумму долга. И что он в любой момент уволится с работы. И вообще без финансовой поддержки со стороны мужа.
Я знаю, что как только мы переедем — это будет автоматически означать что я согласилась на такие условия. И потом уже ничего не изменю.
Я хочу рожать ребенка, а не заниматься какими-то долгами!
Вопрос задан анонимно
17.05.15
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Вопросы распределения финансовых средств в семье желательно оговаривать в самом начале совместного проживания, ведения общего хозяйства, а лучше ещё до брака. Это зрелый способ предотвращения возникновения неприятных ситуаций и эмоций в связи с ними прерживаемых, например таких, как описываете Вы. Вы живёте вместе уже достаточно долго, чтобы понять, кто и какие траты осуществляет, сколько зарабатывает и на каком уровне способен обеспечить потребности свои и семейные. Вы обижаетесь на мужа по поводу существующего в вашей семье принципа денежного обеспечения, распределения и его расходов. Такие эмоции Вы испытываете потому, что наверно изначально придерживались нейтральной позиции в этом вопросе, видимо, не обсуждали тонкостей, нюансов денежной политики семьи, не решали эти вопросы категорически. Вы ожидали от него определённых действий, отношения к деньгам, возлагали на него надежды, не зная точно его аналогичных ожиданий и возможностей. Отсутствие единства и прозрачности, молчаливые невысказанные требования, ожидания привели к возникшей ситуации,  которая явилась по сути лакмусовой бумажкой существующей семейной проблемы вцелом, выявив её существование и показав необходимость решения. Наверняка Вы именно сейчас обратились за помощью специалистов потому, что данный вопрос — это только один из многих, который Вас волнует в Вашей семейной жизни, не бывает несогласия только в одном пункте, в любом случае все проблемы семейной пары тесно взаимосвязаны и одна из них порождает другую. Вам с мужем обязательно нужно в спокойной обстановке, хорошем настроении обсудить все волнующие моменты, выработать общие правила, в том числе откладывания определённых сумм на непредвиденные расходы — обычно рекомендуется не менее 10% от общего семейного бюджета. В гармоничных парах между людьми должно быть единство во всех сферах взаимодействия, не только в такой важной, как финансовая. В любом случае в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, Вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, уважает, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, терпеть негативные проявления другого человека да и не нужно. Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно, кто привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, которые делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, ярче. И не надо находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать. Если Вы хотите сохранить отношения, то Вам следует постараться, предпринять шаги, попытаться найти с мужчиной общий язык в вопросе выстраивания вашего семейного бюджета и союза вцелом в желаемую Вами сторону, выяснив при этом его желания, тревоги, взгляды тоже, его точку зрения — он имеет право быть не таким, как Вы, имеет свой внутренний мир. Если будете ждать, что муж сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Не бойтесь принимать решения, говорить о своих потребностях, озвучивать свои взгляды, желания и планы на жизнь. Помните, что любящие и любимые люди должны знать, как мы к ним относимся, в любой ситуации каждый партнёр должен быть абсолютно уверен, что другой его ценит, любит, ждёт, скучает, примет таким, какой есть, защитит, поддержит, пожалеет и утешит. Ничего не бойтесь — говорите, что чувствуете, предлагайте совместные пути решения, ведь стараетесь для себя. Нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё, что считаете нужным. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Ведь терпение порой просто невыносимо, деструктивно для нашей личности, угнетает, говорит о нашем неуважении к самой себе, мешает развиваться и наслаждаться жизнью. Зачем, ради чего? Мы что родились, чтобы мучиться, терпеть неуважительное к себе отношение, бояться высказывать своё мнение, чтобы… что? сохранить брак, удержать рядом с собой мужчину, лишь бы не быть одной? К Вам есть много вопросов, чтобы ответ соответствовал Вашей ситуации. Что происходит между вами? Ваш ли это человек? Вы чувствуете рядом с ним, что Вы- лучшая, даёт ли он это Вам понять и что вообще даёт Вам эмоционально? Если нет чувств к человеку, то замалчивание волнующей темы, как и формальное её решение лично Вам не поможет стать счастливее. Любовь позволяет принимать человека полностью, со всеми недостатками, выделяя, замечая и развивая в партнёре только хорошие качества (хотя у каждой черты характера есть две стороны). Семья — это очаг, где комфортно, уютно, спокойно, интересно, тепло обоим супругам. Подумайте об этом. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
17.05.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. И эти отношения Вы называете семей??? Перестаньте быть для него нянькой и содержать его. Ему 43 года и как Вы думаете, он изменится, если он до сих пор все делает, как скажет ему мать и как ему хочется? Может стоит задуматься над тем, что бы рожать детей и жить счастливо без него??? Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
17.05.15
Уважаемая!
А Вы не подумали, зачем Вам вообще такой муж нужен?
Тем более еще рожать от такого лентяя и крохобора.
По-моему Вам надо искать более достойного мужчину.
А пока сложное финансовое положение и если квартира двухкомнатная, то сдайте 1 комнату. Это будет Вам подспорьем на лекарства. А когда встретите нормального мужчину, то постепенно решите и все другие проблемы.
Удачи Вам!
17.05.15
Я вот, что хочу  написать — есть у вас жилье, есть работа, есть голова на плечах… И есть у вас на шее… муж. А далее, я выписки составила с вашего рассказа: «квартира, куплена для нас с мужем» (т.е., для вас и вашего мужа, а не для ленивого, с гнильцой, нахлебника и подлеца), жилье, «которое по документам принадлежит моей маме».  — следовательно, жилье у вас есть — это уже плюс! Далее: «у мужа в моменты ссор была привычка говорить чтобы я уходила. И раз в месяц я всегда уходила — он вынуждал» Вас выгоняли  и вы уходили — как можно позволять с собой так обращаться, милая женщина?  Далее:«Подошла попросить на сапоги 5т.р. — он не дал. Сказал — Надо? Заработай!»  — вам так хочется и дальше «жить»? Далее: «Я даже уже не знаю как ему сказать что я не хочу жить с мужчиной который будет отдавать деньги ....» А  как можно сказать — словами! И наконец: «Я хочу рожать ребенка, а не заниматься какими-то долгами! » Вам одного «великовозрастного», 43-летнего, наглого, ленивого «ребенка», мало? Милая, вы от этого человека хотите родить ребенка? И зачем вам заниматься долгами? Вам это нужно? Из всего написанного, я поняла, как вывод, что вы хотите родить ребенка, жить без долгов, спокойно, с надежным, честным, порядочным, ответственным, добрым, заботливым мужчиной. Так, или нет? Если да, то кто вам  мешает так начать жить, этого добиться? А рядом с вами такой мужчина? Может стоит заняться не его трудоустройством и т.п., а собой? Вам решать, как поступить. Хотите так жить — значит таков ваш выбор. Не хотите — вы знаете как поступить. Жизнь-то одна!  Всего вам хорошего!
17.05.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store