не умею обижаться или нет гордости! - вопрос №1499751

ТО, что Вы не обидчивы-это хорошо. Обида не идет на пользу никому, особенно тому, кто обижается.
А он, вполне возможно, Вами манипулирует.
Поэтому не обижаться, это одно, а держать дистанцию-другое.
Даже если Вы уже простили, продолжайте воспитывать легкой отстраненностью.
А если он обиделся, не ведитесь. Ведите себя так, как будто ничего не произошло, не показывайте ему свое волнение.
Ситуация при воспитании выравнивается.

держать обиды сродни камню за пазухой,
но и слишком преждевременный быстрый без паузы переход тоже не понятен может быть другому из за чего вас могут посчитать легкомысленной или не понять и не запомнить что вас обижает ущемляет, чтобы не повторяться.

Здравствуйте.
Обида это детская реакция на неприятную ситуацию, как правило обижаются " для чего-то". Если есть какие-то разногласия, то Вы можете их спокойно обсудить (разумный диалог) и прийти к компромиссному решению.
"В момент его обиды мне кажется, что он вот-вот уйдет от меня, т к для меня затаить обиду равно как разорвать отношения." -  с каким событием это может быть связано?
"Пытаюсь загладить вину слова прощения…Он же мне прямо и говорит в такие моменты, наговорив мне тоже обидных слова, что я унижаюсь…" — если Вы действительно являетесь зачинщиком ситуации, то извинитесь, а далее видите себя как ни в чём не бывало. Т.о., Вы лишите эмоциональной подпитки "его трехдневное молчание", вместо этого уделите внимание своим увлечениям, домашним делам, по-прежнему выполняйте свои обязанности, создавая покой и уют. Со временем, его поведение станет тоже неэффективным и устранится вместе с обидами.

Здравствуйте.
У Вас легких характер, наверняка Вы веселая, жизнерадостная и общительная, у Вас в принципе быстро меняется настроение и Вы не можете долго злиться. Такая «мягкость» характера скорее является «легкостью», Вы не зацикливаетесь на негативе и больше пребываете в хорошем расположении духа.Смею предположить, что он более сдержан и спокоен, его эмоции как будто «замедленны».
Объясню откуда такая разность в характерах: за то как сильно и долго мы переживаем отвечает устройство нервной системы. При рождении в человеке заложены сила и быстрота реакций, а это обуславливает то как долго с какой силой мы реагируем на то, что происходит в нашей жизни. Вы не виноваты в том, что эмоционально более подвижны, чем он, это заложено от рождения и с этим нужно учиться жить.
Обвинение его в том, что он по три дня молчит ни к чему не приведу, а на против, только переживания будут еще дольше и глубже. Винить себя в том, что Вы не умеете хранить обиду днями — по меньшей мере бесполезно. Примите особенности своего и его поведения — да, у вас разные характеры, но раз Вы вместе, значит общего у Вас гораздо больше, ведь именно взгляды на жизнь, общие ценности и делают вас прекрасной парой!
Вы сказали, что «В момент его обиды мне кажется, что он вот-вот уйдет от меня, т к для меня затаить обиду равно как разорвать отношения.»
Теперь задумайтесь над тем, почему Вам так кажется? То, что Вы с ним все еще вместе, хотя он и обижался по нескольку дней, говорит о том, что когда он обижен для него  это не значит разрывать отношения. Да, он переживает, но в этот момент он старается справиться со своими переживаниями.
Затаить обиду≠разрыв. Да и как Вы уже поняли из того, что я Вам писала об устройстве нервной системы он вовсе и не таит обиду, у Вас просто разная скорость.
(Не забывайте оценивать ответы спциалистов, ведь мы трудимся для Вас!:))
Мира и понимания Вам!

Здравствуйте. Обида — это не показатель гордости. А гордость — не показатель уважения к себе. Уважающий себя человек не будет «дуться» на своего любимого человека, а найдет в себе силы поговорить с ним, пояснить свое недовольство и выслушать другого человека. А у вас проблемы идут по одному сценарию, и можно предположить, что они не решают вовсе. Вы разговариваете на тему того, на что обиделись? Просите ли друг у друга прощения если кто-то не прав? Вырабатываете ли стратегию поведения, чтобы это не повторялось вновь? Если вы ответили «нет» на эти вопросы, то ваши отношения рано или поздно закончатся неудачей. Поэтому нужно не вырабатывать в себе умение обижаться, а выходить на новый уровень взаимоотношения. 
Ваше мучительное ощущение в то время, когда на вас обижается ваш мужчина может говорить о некоторых моментах из вашего детства. Вспомните, может быть у вас в семье практиковалось наказание молчание, когда за вашу ошибку родители не разговаривали с вами долгое время? Не оттого ли идут эти чувства пустоты, одиночества? 
В любом случае, можно рекомендовать вам консультацию специалиста, чтобы вы могли найти верные пути решения и сохранить свои отношения. 

«Наверное, у меня нет гордости… я слишком мягкая»
Наверное, у вас нет любви к себе.  А если вы себя любить не умеете, то и другому человеку не сможете эту любовь дать.
Ваш мужчина относится к вам так, как вы сами к себе относитесь, уважает и любит вас так, как вы сами себя уважаете и любите.  Это простая истина, рядом с женщиной всегда будет тот мужчина,  которого она заслуживает. Если вы себя не любите, не цените, не уважаете, то как же прикажете мужчине к вам относится? 

В момент его обиды мне кажется, что он вот-вот уйдет от меня. Пытаюсь загладить вину

У вас страх потерять этого человека? Страх остаться одной? Пытаясь загладить вину, вы как будто оправдываетесь и пытаетесь быть «хорошей для него». Вы как будто стараетесь «заслужить» любовь мужчины. Чтобы преодолеть чувство вины, необходимо приобрести здоровую независимость от этого человека, полюбить себя. Вам нужно осознать, что истинная любовь безусловна, и достаточно просто позволить себе быть самой собой.
Чувство вины – выбор человека, который его испытывает. Ваши эмоциональные реакции (обида, вина) – это зона Вашей ответственности. Если Вы захотите это изменить в себе – психолог поможет Вам это сделать, работая специальными методами.
«Может мне попробовать стать жесткой и холодной или все же неумение держать обиды имеет больше плюсов???
Вам нужно научиться себя любить, ценить и уважать.
Всего вам доброго!

в том что вы не умеете обижаться и быстро оттаиваете и правда есть много плюсов и их больше но необходимо знать  себе цену и не унижаться постоянно если ваша вина отсутствует в противном случае это сказывается на вашей самооценке и самодостаточности. ваш муж же пользуется вашей незлопамяностью и может делать то что хочет зная что как бы он не поступил именно вы будете просить у него прощения а он только великодушно прощать вас. такое построение отношений ставит вас ниже а его выше и вы впадаете от него в зависимость что в свою очередь позволяет мужчине манипулировать вами и факт этого заставляет задуматься о том как он относится к вам и любит ли. нужно приучать человека нести ответственность за свои поступки и для этого совершенно необязательно обижаться и злиться а нужно всего лишь перестать бояться. что он уйдет что не простит. если он уйдет то это его проблема и уж точно это будет означать что он не ваш человек. просто задумайтесь о ваших интересах и том защищает ли их ваш мужчина?

Уважаемая Мальцева!
Думаю, что неумение держать обиды, незлопамятность имеет больше плюсов, чем минусов для здоровья.
У Вас добрый и покладистый характер. С такими людьми всегда приятно общаться. Кроме того Вы не тратите свою психическую энергию на ненужные обиды.
Думаю, что не стоит Вам становиться жесткой и холодной. Любите себя такую как Вы есть.
Счастья Вам!

Вы попадаете в классическую схему созависимости. Муж играет роль Жертвы, и Вам надо его срочно «спасти», иначе — «ужас-ужас». Далее Вы превращаетесь из избавителя в Жертву, а муж испытывает чувство собственного достоинства. Открою Вам скрытые правила этой игры, Жертва манипулирует Вами, точнее Вашей слабостью, идущей от детского воспитания. Никакого «ужас-ужаса» здесь не предвидится, ибо «король голый».  Просто каждый играет свою привычную игру. Если хотите изменить сценарий, перестаньте реагировать на Жертву. Но имейте в виду, это может привести к полному расколу в отношениях.

Затаивать обиду — это очень вредно для здоровья, поэтому я рад, что вы этого не делаете и в этом моменте скорее беспокоюсь, что так делает ваш мужчина. Впрочем, быть жёсткой и холодной — тоже неэффективный путь для того, чтобы строить отношения. Про лайки другим женщинам — это очень похоже на повод. Возможно, причина в том, что вам не достаточно внимания от своего мужчины и вы не можете его как-то получить. Я думаю, что тут дело вообще не в обидах и молчаниях, а в том, что вам просто чего-то не хватает в отношениях и поэтому вам тяжело и грустно.